Здравствуйте, мне 30 лет. Мама воспитывала меня одна, отец ушел от нас, когда мне было 2 года. Детство мое выпало на сложный период в стране, маме приходилось очень тяжело, она тянулась изо всех сил, подрабатывала, старалась хоть как-то улучшить наше положение. Позже ситуация стабилизировалась, я получила среднеспециальное образование в родном городе, потом высшее в другом, год назад вернулась домой. Живу с гражданским мужем, снимаем квартиру. Мама контролирует буквально каждый мой шаг. Так было всегда. Миллион вопросов и мои подробные ответы, или вранье, если я знала, что мне за правду попадет. Мама жесткий человек, есть два мнения: ее и неправильное. Любой мой проступок, упущение или то, что показалось маме таковым, вызывает у нее возмущение и тянет за собой объяснение на повышенных тонах в чем я не права, почему и как надо жить. Правильной моделью поведения, естественно, считается мамина. Часто она оказывается права, но дослушать тираду в уничижительном тоне мне чаще всего не хватает терпения. И чем дальше, тем меньше времени мне нужно, чтобы начать отвечать на "риторические" вопросы. У нас накопилось множество обид на слова и поступки, которые мы не можем простить друг другу. Мы ужасно кричим друг на друга, оскорбляем, говорим страшные вещи. Раньше мы мирились в тот же вечер, в крайнем случае на следующий день, теперь от скандала до перемирия проходит неделя. Мы очень близки, делимся почти всем, когда живем в мире и согласии, поэтому в скандалах бьем друг друга по самому больному. Заканчивается ссора обычно тем, что мама обвиняет меня в том, что мне наплевать на ее проблемы, я эгоистка и издеваюсь над ней. Что на ней все ездят, свесили ножки и только пользуются ею. Дело в том, что моя бабушка, ее мама в возрасте 89 лет переехала к ней в 1-комн. квартиру. У бабушки старческий склероз, граничащий со слабоумием. Год, который они прожили вдвоем, сильно подкосил их обеих. Старший брат мамы умер в прошлом году, бабушке мы не сказали, боясь сильного ухудшения здоровья. До сих пор не понимаю, ошибка это была или нет. А средний брат мамы - алкоголик. Я понимаю, что ей трудно со всем этим справляться, но не могу вынести постоянные мамины срывы, обвинения во всяких пустяках и постоянное капание на мозг, что я тоже использую ее. Это замкнутый круг. Я постоянно испытываю чувство вины, даже когда не виновата. С каждой ссорой мое восприятие все черствее и тупее. Часто я ловлю себя на мысли, что ненавижу ее. Я боюсь навсегда разорвать отношения с мамой, но она имеет огромное влияние на меня. Иногда мне кажется, что только смерть может прекратить это все. Но я не желаю смерти маме, не хочу умирать сама. У меня нет сил и понимания, как жить дальше, как прекратить эту пытку.
Замазий Ольга Валентиновна
Замазий Ольга Валентиновна
Здравствуйте, Ирина! В народе есть пословица:"Мать и дочь-темная ночь". У вас с мамой эмоциональный симбиоз (слияние). Это одно из сложных отклонений в развитии личности. Так как мама растила вас одна, вы чувствуете долг за то, что, возможно, из-за вас она не смогла устроить свою судьбу так, как хотела. Когда матери живут ради детей, жертвуя многим, то у них потом неоправданные ожидания, ведь они за время совместного проживания очень сближаются, что для матери отделение взрослой дочери невыносимо. Ей кажется, что, чтобы дочь ни сделала, все мало. Ведь чем можно возместить то самопожертвование, которое никогда невозможно вернуть? Здесь один выход-сообщить маме, что вы выросли и имеете право жить свою жизнь самостоятельно: со своими ошибками и промахами. Жизнь для того и дана, чтобы мы научились проходить ее нелегкие этапы. Мудрость матери в том, чтобы позволить своему драгоценному ребенку сделать это. А ее попросите дать вам поддержку и любовь в трудные минуты, а не упреки. Второе, поблагодарить ее вслух за то, что она отказалась от многого ради вас в своей жизни и сказать ей, что восполнить тот вклад ее вы не в состоянии, что вы то, что получили от нее передадите дальше - вашим детям, ее внукам. Потом понаблюдайте за реакцией мамы, с большой вероятностью она даже всплакнет, в какие-то слова будет вслушиваться, но эффект это даст точно и для вас и для нее исцеляющий ваши душевные раны. А, вообще-то, вам нужно к психологу поработать со своей созависимостью от мамы. Это будет уже для вашего будущего. Потому, что детки из дисфункциональных семей (отсутствие одного из родителей) путают потом своих партнеров с родителями, из-за чего отношения выстраиваются сложные или их нет совсем. Желаю удачи,
Замазий Ольга Валентиновна, психолог Кемерово
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы