Непонимание

Екатерина, Похоже, что Вы с Вашим МЧ ГОВОРИТЕ на разных языках. Дело в том, что все люди ПО РАЗНОМУ воспринимают информацию: кто-то прежде всего через зрение (визуалы), кто-то через слух (аудиалы), кто-то через прикосновения (кинестетики). Судя по Вашему письму Ваш МЧ - визуал, Вы же очень серьезный кинестетик. Вы почитайте на эту тему И-нет, очень много материалов. Разберетесь и посмотрите, что будет получаться, когда Вы будете говорить с Вашим МЧ на его визуальном языке. Кроме того, маленькие скандальчики воспринимаются как женский каприз, а крупные скандалище, как "у нее ужасный характер". И, ради Бога, думайте о себе в превосходных выражениях. Вы и прощаете-то поскольку считаете, что заслужили подобное обращение. Никто не заслужил, и Вы тоже не заслужили. Вы же девочка, имеете право...

Екатерина, мне кажется, что есть какая-то довольно глобальная проблема в ваших отношениях, которую вы скорее всего не осознали. Могу предположить, что ожидания от отношений и представления об отношениях изначально были разные, но на фоне влюбленности и первого года-двух они были не так заметны, а вот потом... Несколько вопросов для вашего же размышления, попробую помочь вам хотя бы осознать ситуацию глубже, думаю, в этом формате не получится большего. 1.Прошло 4 года. И ни разу речь не зашла о свадьбе? О продолжении этих отношений? Скорее всего не хочет он,так? А почему, как думаете? Возможно (повторяю, это только моя догадка, повод задуматься!) он не воспринимает ваши отношения настолько всерьез как вы. А потому и не пытается построить из них ничего серьезного. И отсюда же его небрежности в отношении вас. Можете ли вы назвать такое отношение к вам любовью? Если нет, то чем? 2. У вас бывают срывы. Просто так никто не срывается, тем более вы сами пишете, что "терплю, коплю". Недовольства вашего, видимо, хватает. Но вы терпите и копите, а потом срываетесь, что неизбежно. Ну и при чем тут тяжелый характер? Характер совершенно обычный, если кто-то кто вам дорог, пренебрегает вами, не проявляет любви и даже не пытается понять, как вам бы хотелось получить эти проявления, что удивительного в срывах? Вот только почему вы продолжаете упорно цепляться за иллюзию что вы в чем-то виноваты? Думаю, если и виноваты, то в том, что вовремя не осознали СВОИ ожидания, и не смогли развивать отношения так, чтобы научиться в мягкой форме направлять человека к тому чтобы он потратил силы на понимание вас, а выбрали банально "терпеть". 3.Вы хотите его чувствовать. А он вас не хочет. Правде надо смотреть в глаза. Думаю, модальность (аудиал, визуал, кинестетик) может играть роль, но не базовую. Вы не так важны для него, как остальные составляющие его жизни. И "просто так, случайно" никто не напивается именно тогда, когда от него что-то ждут. Такой вот спонтанный загул - бессознательная защита от действий, которые он просто не хочет совершать. ВОт и находится предлог, причем находится он на неосознанном уровне, так, чтобы он сам был на 100% уверен в случайности. 4. Вы сами пишете в конце "терять его не хочу". То есть, выходит, вы эту мысль уже допускали. А иначе не написали бы. Но "терять" - не единственный вариант, хотя раз вы упомянули об этом, ситуация действительно непростая. И из нее есть 2 выхода: разобраться, почему вы цепляетесь за отношения которые не приносят вам радости и потерять, только уже осознанно. ВТорой - пытаться выстроить стратегию поведения для того чтобы по мере сил изменить его поведение. Но построение ее - дело уже довольно длительное и касается основ вашего союза. Ну а успех может зависеть от массы факторов, прежде всего от вашей честности перед самой собой и от осознания ваших ожиданий от отношений.

Уважаемая Екатерина, в своем письме Вы говорите "но я не хочу его терять...". Вы говорите о возможной потере, будто она где-то рядом, так, будто Вы ее знаете, эту потерю. О чем она для Вас? Что Вы теряете, теряя этого человека? Пока Вы живете с этим человеком, пока Вы продолжаете оставаться в этой ситуации, она для чего-то Вам нужна. Эта "нужда" не обязательно понятна, и эти внутренние причины могут оказаться очень глубокими, скрываться в каком-то очень ранимом для вас переживании, опыте, и очень болезенными для принятия. Возможно, поняв, чего именно Вы так боитесь потерять в случае расставания с этим человеком, Вам удастся на внутренних весах взвесить уже более точно и сердцем понять, насколько все Ваши страдания и переживания, о которых Ввы пишите, перевешивают эту возможную потерю. Для такого понимания и принятия может понадобиться очень много времени, это большая внутренняя работа, для которой очень важно Ваше большее желание что-то изменить.

Здравствуйте, Екатерина! Я бы хотел обратить Ваше внимание на фразу "Тяжелый характер" и всё, что с этим может быть (и реально) связано. Вы пишете, что "...Обычно долго терплю, коплю, а потом меня просто разрывает... А он даже не пытается понять, что со мной..." Скорее всего, Вы ожидаете понимания Вас со стороны Вашего друга - такого понимания, которого Вы, возможно не получали ранее, в детстве во взаимоотношениях с близкими вам людьми. По-видимому, что-то не позволяет Вам "не копить" негатив, а выражать эмоции без предварительного их усиления накоплением, да так, чтоб аж "разрывало"!.. Думаю, что Вам можно было бы разобраться в самой себе, в том, почему присутствует такой мощный внутренний запрет на выражение себя в эмоциональном пространстве, а это, в свою очередь, не может не изменить в лучшую стороны ваши отношения.