Почему муж не верит мне?

Здравствуйте Олеся!

Это поведение неуверенного в себе человека который для себя допускает адюльтер. а значит и для других. а еще он не очень добрый и заботливый. Я права? Нужно ему поднимать самооценку... Ну и вам помнить что вы уникальны а не только мать его детей.

Удачи

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Олеся, ревность Вашего мужа может не иметь границ.
То есть, Вы можете продолжать объяснять и доказывать, но ему все равно будет этого мало... и он будет требовать все новых и новых подтверждений и устанавливать все новые запреты...
Хотя, на самом деле, за всем этим скрываются его страхи, неуверенность в себе и таким образом проявляется его  «способность любить, но не вести себя так, чтобы быть любимым». 
Вы же имеете полное право никому ничего не объяснять, не доказывать и поступать так, как считаете нужным, то есть - по своему разумению прожить свою жизнь.
Да, для этого желательно брать на себя ответственность за то, что Вы делаете.
Но тогда и не будет чувства вины.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Здравствуйте Олеся, вам 23 года и вы замужем вторым браком. У вас в прошлом году родились двое прекрасных детишек ,с чем вас и поздравляю. Теперь о том, что происходит между вами с мужем. Рождение детей всегда укрепляют фундамент семьи,но... если женщина полностью уходит в материнство и при этом забывает о том,что она еще и жена и просто Женщина, между супругами  увеличивается дистанция,которая и приводит к охлаждению между ними. Вот например ваша фраза:

Иногда я просто хочу отдохнуть,нихочу секса,а он обижается,говорит может у тебя другой есть...

явно показывает,что вы полностью перестали уделять мужу внимание и даже отказываете ему в близости. Пока он думает о том,что у вас может кто то есть на стороне, а завтра, если у него появится на стороне другая женщина,которая не то чтобы отказывала ему,а наоборот,24 часа в сутки готова с ним встречаться,вы будете обижаться и говорить об измене мужа и предательстве. Но... вы же сами его можете к этому подтолкнуть,потому что всячески избегаете секса с ним. Ему что делать при этом?

Вы можете ссылаться на свою усталость и вот здесь вновь мы столкнемся с тем,что вы совершенно не обговорили с мужем в начале вашей семейной жизни о распределении ролей и обязанностей в семье. Если бы вы уже вначале договорились,что дети  все таки  не только для вас одной рождены, и что воспитание и внимание им вы должны давать поровну,то вы могли бы меньше уставать, больше отдыхать и при этом быстрее восстановиться после родов и не потеряли бы сексуальное влечение к мужу. Вот с этим вашим упущением и нужно сейчас что то делать. Поговорите с мужем о том, что очень устаете с детьми, но постарайтесь не упрекать его и не жаловаться,а именно сказать о своей усталости и о том,что очень нуждаетесь в его поддрежке и помощи. Попробуйте объяснить ему,что ваша усталость и есть причина того,что нет сил уже ни на секс,ни на какие то нежности и что вы сами растроены таким положением,так как Любите своего мужа и хотели бы  больше времени проводить с ним вместе. Возможно,  услышав  причины вашего отказа от секса, ваш муж тоже станет уделять своим двум детишкам больше времени, давая вам в это время немного выспаться и набраться сил. Не стоит всю Ответствненость за детей взваливать на себя, иначе вы просто напросто перестанете быть женой и Женщиной,а станете только мамой. Посмотрите на все,что происходит с вами, посмотрите на себя в зекрало и точно определите,в какие дни и по сколько часов,ваш муж может заменить вас,пока вы будете отдыхать. Только в таком равном участии в воспитании детей можно сохранить себя во всех ваших качествах- и жены,и мамы,и женщины. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Олеся, здравствуйте!

Для начала, Вам нужно выработать новую модель реакций. Перестать оправдываться. По-доброму сказать, что его подозрения - это то, что ему свойственно, по природе, но доказывать и расстраиваться, по этому поводу, Вы больше не будете. Говорите, при этом, с улыбкой. Ничего больше не комментируйте и переключайте тему разговора.

Более подробно, на Ваших примерах, это можно разобрать, при Вашем личном обращении.

Если этого не будет достаточно, то подключение супруга к работе с психологом, тоже, не исключено.

Как Вы понимаете, личный визит Вам будет полезен.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана