Как выйти из самой сложной ситуации?

Здравствуйте, Альфия,

по Вашему письму видно, что Вам очень обидно за то, что Вы так живете, больно, оттого, что Вы чувствуете, что Вы совсем одна, никто Вас не любит, не жалеет... Вы, наверное, много сердитесь на окружающих за это, а главное, чувствуете, что изменить это нельзя.

Не знаю точно, как строится общение в Вашем доме, но наверное, кричат родители - Вы или плачете, или кричите в ответ...

Хорошо, если был бы кто-то, кто пришел и сказал Вашим родителям, знакомым, что так себя вести нельзя, а нужно вести так-то и так-то, правда?

Такой человек есть, Альфия. Это - Вы.

Может быть, Вы сейчас или расплачетесь или разозлитесь на меня. И это будет то, что Вы делали уже какое-то время. И, как наверное, уже поняли, это Вам не помогает.

Я предлагаю Вам начать вести себя по-новому. Раз старое не помогает, надо пробовать что-то другое. :-) Глядишь, и поможет. :-)

Так вот, Альфия, нам нужно с Вами поучиться и думать, и вести себя по-новому.

Давайте пойдем по Вашему письму и разберем все на конкретных примерах.

"В детстве у меня было много друзей. Сейчас же половина на том свете, половина разбежались."

Терять друзей нелегко. Особенно если они уходят из жизни. Может быть, Вы не совсем пережили их уход, и осталось горе от их утраты.

Те же, кто разбежались и Ваши знакомые - вот здесь можно что-то изменить. Люди меняются с возрастом, меняются их интересы, и часть от нас действительно отходит, так сказать, естественным путем. Просто расходятся дороги. Здесь надо принять это как факт и отпустить этих людей с миром. Потому что всегда будут новые люди, приходящие в нашу жизнь и мы можем стараться делать так, чтобы наши отношения с ними были в радость  и им, и нам.

"У меня только знакомые. Могут поговорить со мной, успокоить."

То есть, относятся они к Вам все-таки по-доброму, раз говорят с Вами. Вы пишете: "успокоить". Постарайтесь вспомнить, Альфия, как строятся Ваши разговоры с ними.

Друзья есть у нас для того, чтобы мы могли поделиться с ними тем, что происходит с нами. И хорошим, и плохим. Если мы много говорим о плохом, то друзьям не очень-то будет интересно проводить с нами время. Это не значит, что мы должны говорить только о хорошем! Но и слишком много жалоб тоже, пожалуй, не вариант. Посмотрите, сумеете ли Вы восстановить равновесие в Вашем общении. Рассказывайте о себе, о своих пусть и маленьких, но достижениях, пусть о маленьком, но хорошем, что с Вами произошло; расспрашивайте друзей о том, что происходит в их жизни и радуйтесь вместе с ними их радостям, печальтесь вместе с ними их печалям.

Вам может казаться, что в Вашей жизни вообще ничего хорошего не происходит. Если Вы начнете внимательно смотреть на свой день, то обязательно что-нибудь да найдете. Ищите. И обязательно отмечайте даже самое маленькое приятное событие. Вы сегодня хорошо выспались. Родители с утра не ругались (а могли бы). Вы услышали свою любимую музыку. Повторяли Ваш любимый фильм. У Вас получилось не плакать полдня. Сегодня стоит чудная погода. И т.д. Я понимаю, что это - немного, но так Вы начнете замечать, что все-таки хорошее происходит. Просто Вы его не видите и это добавляется к Вашей общей грусти.

"Но чувствую, что они издеваются, т.к. после разговора со мной, они рассказывают всё всем."

Вы думаете, что они издеваются. А ведь толкований может быть несколько. Они могут думать, как Вам помочь, например. Не знают, как это сделать и рассказывают другим: может, те знают. Они могут просто рассказывать о том, что сегодня делали, если у них спросят: чем занимался? с кем встречался? Т.е. издевательства здесь нигде не просматриваются, Альфия. А Вы страдаете от Вашей мысли.

В Вашем теперешнем состоянии на Вас как бы надеты темные очки, и Вы все видите не таким, какое оно есть на самом деле. Поэтому, когда Вам что-то думается, обидное для себя, Вы вспоминайте про эти "очки". Они искажают Ваше видение и понимание того, что происходит. И чтобы восстановить нормальное видение, Вам надо все время спрашивать себя: а так ли это? действительно ли человек имел в виду....? Какие еще есть варианты объяснения этих слов или поступков?

И самый надежный способ узнать другое объяснение - это спросить того человека: "А вот ты когда то-то сказал или сделал, ты что имел в виду?" Не надо давать им свою версию того, что произошло! ("Ты что, издевался надо мной? Ты что, хотела посмеяться?") Именно спросите, что имелось  в виду. Вы удивитесь тому, насколько их слова будут отличаться от Вашей болезненной версии.

"Родители каждый день ссорятся. Меня постоянно в свои ссоры вмешивают."

Очень жаль такое слышать, Альфия. Жаль, что Ваши родители не живут в мире и еще больше жаль, что они ссорятся при Вас. И непонятно, зачем они вмешивают Вас в свои споры.

Но если с их ссорами Вы вряд ли что сможете сделать, то со всем остальным Вам совершенно необязательно мириться!

Защищайте себя. Защитите себя  от этих негативных событий и эмоций!Когда родители не будут ссориться, скажите им: "Мне тяжело видеть Ваши ссоры. Я вас обоих люблю, и мне это тяжело. Пожалуйста, при мне не ссорьтесь." Не обвиняйте их ни в чем, просто скажите эти слова. Если они не прислушаются к Вашим словам, уходите из дома на время их ссор. Вы не обязаны все это выслушивать и тем более Вам ни к чему быть втянутой в ссоры двух взрослых людей. Так Вы возьмете защиту себя в свои руки. 

"Им на меня всё равно. Могут спросить, что случилось, в ответ говорят: "ИЗ-ЗА ЭТОГО ПЛАЧЕШЬ?"

Раз спрашивают, Альфия, значит, уже не все равно. Было все равно, они бы Вас не замечали. То,что они говорят именно так, как ни странно, нет ничего удивительного, хотя это и грустно. К сожалению, Вы далеко не одиноки в этом отношении. Наших родителей никто не учил, как понимать детей, как с ними общаться, как слушать и т.д. В их время не было никаких психологов в Кэрнсе, и сейчас они их тоже не признают.

И тем не менее своим ответом они не проявляют свое безразличие. Это опять же те самые "темные очки" так искажают смысл, вложенный Вашими родителями в эти слова. То, что они хотят сказать выглядит примерно вот так: "Дочка, мы тебя любим и не хотим, чтобы ты переживала. Ты еще совсем юная, и слава Богу, что ты не знаешь настоящих переживаний. Поэтому забудь о своих горестях, они - ничто по сравнению с настоящими бедами." Т.е. они хотят защитить Вас от боли переживаний. А в реалии выходит у них так, как выходит.

Причем, самое-то главное, опять же, потому что они - не психологи, и не читали никакой литературы на эту тему, они не понимают, что Вам - действительно больно. Что Вы на самом деле искренне переживаете; что просто надо бы выслушать, может быть, приобнять, поцеловать... Но они не умеют этого делать, Альфия! Их никто не учил. Наверное, их так воспитывали их родители, вот и они так же воспитывают Вас. Они не умеют по-другому! Простите их за такое незнание.

"Почему у меня такие родители?
Отец - кузнец, мать - дворник. Оба вспыльчивые."

Родителей не выбирают. Они нам даны. Почему - чтобы что-то понять, чему-то научиться. Можно ведь научиться и тому, как не делать.

Вспыльчивые люди бывают от нелегкой жизни, Альфия. От усталости. От безрадостности. Что они хорошего в жизни видят? Работа кузнецом - тяжелая физическая работа, да  еще у раскаленного горна, печи. Зимой, наверное, и неплохо,  а летом? Были у папы на работе? Сколько Вы там продюжите? А отцу весь день тяжелым молотом махать. Маме, наверное, приходится вставать ни свет ни заря, в любую погоду, иди, маши метлой, дыши пылью, убирай мусор за неряшливыми людьми. Зарплаты, наверное, не очень большие у обоих, потому, может быть, и не стали заводить второго ребенка -  на что его содержать? А кто им "спасибо" говорит за их труд? Так что постарайтесь их понять. Радости в их жизни мало. Потому и ругаются. Пожалейте их.

Если хотите, чтобы Ваши отношения с ними стали лучше - сделайте сами шаг навстречу. Не ждите его от них, они замотаны своей работой. Спросите у своих родителей, устали ли они. Чем им помочь? Что для них сделать? Говорите им "спасибо" за то хорошее, что они для Вас делают. Даже если у Вас в доме это не принято - начните! И Вам будет приятно оттого, что Вы сумели подняться над всеми обидами и даете им свою ласку, а уж им и тем более. Не ждите от них благодарности, делайте это для себя.

"Оба учились плохо, ещё хотят, чтобы я хорошо училась."

Конечно, хотят. Именно потому, что знают, как тяжело жить без образования. Так что так они тоже проявляют свою заботу о Вас. А Вы считаете, что им все равно. Было бы все равно, не требовали бы, чтобы Вы хорошо учились.

"Если что-то не то слышали, хотя я этого не говорила, начинаю кричать, поднимать скандал."

Можете спокойно им сказать: "Извини, мама (папа), может, тебе послышалось, что я так сказала. Но это было не так. Если хочешь, я могу тебе сказать, как все было на самом деле."

"Ещё есть бабушка с дедушкой, которые в деревне живут. Они даже не знают о моем существовании."

А что Вам мешает связаться с ними? Если они о Вас не знают, они-то точно не выйдут с Вами на контакт. А Вы держите на них обиду. Делайте, что можете для себя! Поговорите с мамой или папой - чьи они родители? - и скажите, что Вы хотели бы написать или позвонить бабушке с дедушкой. Как родители к этому отнесутся?

"Могут вспоминать две двоюродные сестры и брат раз в месяц или раз в год. Даже не звонят, не спрашивают, как я поживаю."

А как они тогда вспоминают?

И еще: может быть,  я ошибаюсь, но кажется, Вы все время ждете от других людей, чтобы они что-то сделали для общения с Вами. А Вы попробуйте сами что-то сделать для этого. :-) Что мешает Вам позвонить им? Отправить открытку? Просто так.

А то, если это только они Вам звонят, они тоже могут подумать, что раз Вы сами не звоните, то они Вам не нужны. И общение совсем заглохнет. Делайте шаги и сами. Обязательно. 

"Хотела туда переместиться, родители опять скандал подняли.
Я хочу живу в покое, устала от родителей, а они твердят: "ЧТО Я МАЛЕНЬКАЯ"(хотя мне 17)."

По закону родители отвечают за Вас до 18 лет. Потому так и отвечают. 

"В семье одна, хотела иметь старшую сестру или братика. Возможно они бы меня в беде не оставили."

Возможно. А возможно - жили бы своей жизнью. Мы не знаем, что могло бы быть. Мы знаем, что есть. У Вас есть Вы. В Вас внутри есть Альфия-маленькая. Станьте ей старшей сестрой сами! Начните заботиться о ней! 

Послушайте ее жалобы:

"У меня полно прыщей, чёрных точек, повылезали всякие гадости (герпес, бородавки), перхоть, много жира (вешу 46 кг), выпадение волос и т.д."

Что бы Вы посоветовали своей младшей сестричке в такой ситуации?

Я бы своей сказала - а у меня тоже нет сестры: это все пройдет с возрастом, просто придется немножко подождать. Те средства, сестричка, которые ты пробовала, не помогли. Значит, можно попробовать что-то другое. Ходила ли ты к косметологу? А к диетологу? А знаешь, что излишний вес тоже может приводить в появлению высыпаний на коже? Может быть, стоит взяться за себя с этой стороны и посмотреть, будут ли результаты?

А моя сестричка, наверное, упиралась бы и вопила бы, что это все не поможет, что все бесполезно! И я бы ей тогда сказала: решать тебе. Можно все оставить как есть. Если ты хочешь, чтобы что-то изменилось, надо пробовать что-то делать. От простого сидения и жалоб точно ничего не поменяется.

"Если был бы младший брат, то я отдала бы ему всю свою любовь. Любила бы как своего ребенка. Бесилась, играла вместе с ним."

Вот видите, как хорошо, что в Вас есть любовь! :-) Вот и отдайте ее Альфии-маленькой. Ей точно такой любви не хватает. Начните любить и холить маленькую Альфию в Вас. Она очень этому обрадуется и очень этого ждет.

У Вас нет парня сейчас. Я понимаю, как Вам больно смотреть на других, особенно когда они в парах, и  как назло попадаются, да?

Если его нет сейчас, это не значит, что его не будет в будущем. Вы пишете, что "знаете", что его не будет. Альфия, Вы думаете, что его не будет. Знать этого никто не может.

И опять же: если Вы хотите, чтобы так было - оставьте все как есть. Это тоже вариант. Если вы хотите, чтобы у Альфии-маленькой была в жизни большая любовь - начните менять себя. Свое поведение. Свой образ жизни. Тогда изменится и жизнь вокруг Вас, поверьте. И если Вас будут посещать опять отчаянные мысли, то помните, что все мысли идут волнами... пройдет такая волна и погаснет...

И своей маленькой Альфие Вы очень нужны.

У Вас есть компьютер, есть Интернет. Зайдите на наш сайт в разделы: "Родители и дети", "Подростки", "Красота и внешность", "Страхи и фобии". Почитайте там статьи. Там масса хорошей и полезной информации! Начните применять то, что Вам легло на душу. Не спешите. Будьте с собой терпеливы и ласковы. Не хватайтесь за все сразу. И не ожидайте мгновенных результатов. Вы много лет вели себя вот так, как ведете. На новое поведение уйдет время. Хвалите себя за любые маленькие шажки по изменению себя. Видели, как малыши учатся ходить? сколько им приходится падать, пока они не научатся твердо держаться на ногах? Так и Вы. Будете падать, ошибаться, снова возвращаться в свое старое поведение. Ничего. Напомните себе о том, что Вы только учитесь быть другой. Что Вы делаете попытки, и это уже хорошо! Постепенно эти попытки станут привычкой и Ваш мир станет более ярким, красочным и теплым!

От всей души желаю Вам успехов! :-)

Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.