Поведение сына

Здравствуйте, Елена.

Ошибка может быть как в Вашем стремлении все сделать по-своему ( в сущности, таком же как и у сына), и не желании уступать, так и в убеждении, что воспитание - односторонний процесс. На самом деле все мы учимся быть родителями своим детям независимо от количества детей, ведь все дети разные. На мой взгляд, это даже хорошо, что ребенок еще может высказывать вам свое мнение, спорить с Вами - ведь это значит, что он Вам верит больше, чем отцу, которого по вашим словам попросту боится. Я не считаю, что отношения с ребенком могут строиться на страхе.

Если Вам важно что-то менять, пересматривать подход к ребенку, буду рада помочь Вам разобраться.

Если у вас возникнуть вопросы, вы можете задать их мне любым их способов, указанных в анкете.

С уважением,

Елена, если есть ощущение, что "не я его воспитываю, а он меня", то в этом-то Ваша "ошибка и может быть". Мама - большакя, ребенок - маленький. И нарушение порядка в роду приводит к конфликту в отношениях.

Добрый день, Елена.

Он просит подождать полчасика, важно как Вы реагируете - что происходит дальше? Вы ждете полчасика и он по-прежнему не приходит или Вы настаиваете, чтобы он немедленно шел обедать/делать уроки?

В 7 лет у ребенка происходит кризис. Непослушание может быть отчасти связано с этим, непослушанием ребенок пытается отстоять себя, самовыразиться. Важно найти золотую середину между жестким прессингом и поблажками, выработать компромисс. Может быть, заранее договариваться с ним, что полчасика Вы готовы подождать, но если и через полчасика он не приступит, тогда он лишается каких-то привиллегий (игры за компьютером, тарелки сладостей, в общем, какого-то бонуса, не являющегося жизненно необходимым). Важно предоставлять ребенку выбор, а не просто наказывать его за невыполнение требований. "Не хочется делать уроки? Выбирай - или не делаешь уроки и не идешь в кино в субботу, или делаешь их через "нехочу" зато потом пойдем в кино" - примерно так.

Еще можете о кризисе 7 лет почитать мою статью вот здесь: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/29266/

Здравствуйте, Елена! Такие ситуации тоже весьма распространены - но здесь Вам нужно проанализирувать сиутации, которые возникают - буквально по-шагово, чтобы понять, что и к чему приводит и уже корректировать именно это! действительно к ребёнку нужно подходить - но НЕ с авторитарной и безапелляционной позиции, а принимая то, что он сам - отдельный человек и личность и НЕ может действительно просто подчиняться - именно зачастую против этого и протестуют дети - что они сами чувствуют и знают чего хотят, но когда от них что-то именно требуют - они воспринимают это как не просто контроль, А именно отвержение себя! реюёнок сейчас в довольно сложном периоде - когда он пробует свои силы и свою самостоятельность - и ему нужно чтобы его шаги (самостоятельные) и решения - просто получали признание, чтобы закрепить в себе чувство безопасности и доверия - и именно в этот период ребёнок должен больше слышать одобрение и поддержку, а не то, что каждое его действие вызывает запрет и негативизм - а значит, что он этого не может! в результате возникает именно зависимость - от матери, от её мнения - так как сам он не самодостаточен и все делает НЕ так! и если Вы действительно НЕ хотите упустить ситуацию, а помочь и себе и сыну - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада помочь Вам, проанализировать с Вами, то происходит, найти причины и найти пути выхода!

Здравствуйте, Елена! Это очень трудный процесс приучение к урокам. Надо очень верить в себя и верить в сына. Он пока еще не может полностью нести ответственность за себя, но надо неуклонно его к этому приучать. Вы слишком входите в его положение, слишком хорошо понимаете его чувства, Вы становитесь с ним на одну ступень, а потом хотите взять реванш и получается только ремнем. Не надо до этого доводить, надо удержаться на позиции взрослого человека. Он вполне способен и чувствует свою ответственность за уроки, но Вы не даете ему ее ощутить до конца. Вы влезаете, стараетесь ему помочь, напоминаете лишний раз, сердитесь, чувствуете, что ничего не можете сделать с ним. В этой позиции ему очень легко управлять Вами, воспитывать. Мама волнуется за уроки больше меня, значит можно валять дурака. Удержитесь на своей позиции мамы, большой. На помощь не грех позвать и отца, вернее его образ. «Не сделаешь уроки, будешь разговаривать с папой». Помогать сыну нужно, но, во-первых, когда это ему действительно нужно, а, во-вторых, эта помощь не должна освобождать его от собственной ответственности.