Люблю двоих, или не люблю никого?

Мне 30, я руководитель отдела маркетинга, живу одна. Получилось так, что в одно и то же время я познакомилась с двумя мужчинами. На тот момент я была разведена, и уже два года ничего не чувствовала к бывшему мужу.

Общение и с тем, и с другим началось осторожно (со всех трёх сторон, мы все интроверты и не спешим), без понимания цели: возможно, с кем-то мы стали бы хорошими друзьями, а с кем-то - крепкой семьёй. С одним мужчиной мы живём в одном городе, но были немного знакомы по интернету, а второй - иностранец. С тем, что рядом, мы часто встречались, поэтому отношения переросли в близкие. На самом деле, мне с ним всегда было очень хорошо, но без головокружительной страсти (возможно, из-за того, что мы уже частично выговорились в переписке). Он представляет собой идеал мужчины - умный, сильный, волевой, но при этом склонный к компромиссам и неагрессивный, ответственный, аккуратный, понимающий мои шутки и высокий (у меня слабость к высоким мужчинам :) Второму я сказала, что, раз у меня тут, похоже, складываются отношения с первым, дальше дружбы у нас не зайдёт. Он не стал настаивать, но через какое-то время мы встретились. И тут я поняла, что помимо интеллекта (у нас абсолютно одинаковое чувство юмора, плюс он еще более разносторонне развит, чем я, поэтому у него я учусь интересным вещам) мне в нём очень нравится лёгкость подхода к жизни (как у меня) и красивый смех. Я поддалась порыву, но больше ради интереса (вдруг у них там на другом конце планеты всё по-другому), и технически секс был просто совершенен. Другое дело, что с ним я не чувствую, что полностью ему принадлежу, не таю, когда он меня обнимает, а завожусь только "в процессе". Рядом я себя чувствую, скорее, партнёром, что принято в их культуре и не принято в нашей (наши девушки на самом деле лишь притворяются, что хотят партнёрских отношений).

Первый же, наоборот, не склонен к безумствам, но я буквально теряю волю, когда он просто ко мне прикасается. Секс с ним очень чувственный, но технически не столь впечатляющий. Мне нравится, что я наконец-то могу расслабиться, потому что чувствую себя под защитой, но иногда очень хочу, чтобы он был чуть менее серьёзен.

Головой я понимаю, что мне как раз нужен прагматик с нечастыми включениями придурковатости, иначе мы просадим все наши сбережения на кругосветное путешествие и будем жить от зарплаты до зарплаты. Мало того, я понимаю, что могу, в принципе, приспособиться что к одному, что к другому, но здесь я начинаю дико бояться ошибиться в выборе, ведь мне стоило больших усилий разойтись с первым мужем, когда отношения уже давно угасли, но налаженный быт не отпускал в неизвестность. Они оба любят меня настолько сильно, насколько можно себе представить, а у меня никогда не было подобной силы отношений - всегда любила только я, и в итоге выплакала всю душу, оставшись с пониманием, что вся жизнь - это компромисс. Я пробовала заканчивать отношения по очереди то с первым, то со вторым, потому что вести двойную жизнь физически и морально невыносимо. Но заметила одно: когда мы разошлись с первым, я по нему начала дико скучать, и всё испортилось со вторым, с которым я тут же пыталась расстаться, понимая, что по нему ТАК скучать я не буду. Но когда наладились отношения с первым, мне стало тоскливо без второго, потому что в нём есть всё то, чего нет в первом.

Вот так я и мечусь из стороны в сторону, подгоняемая тикающими биологическими часами и статистикой, по которой пламенная любовь с полным попаданием и хэппи-эндом бывает у 5 процент населения земного шара. И пропустить своё счастье не хочется (я понимаю, что оно создаётся работой, а не чистой случайностью), и какой-то сказки не хватает.

Я совсем не боюсь временного одиночества: мне совсем не скучно одной. Наоборот, все мои бывшие мужчины как раз были недовольны тем, что я всё решала сама, и они не чувствовали себя жизненно мне необходимыми. Но теперь мне страшно, что с таким подходом я могу вообще остаться одна. Нужно что-то делать, но что?