Здравствуйте! Мне 27, мужу 29, у нас двое детей - почти 6 лет и 3 года. В официальном браке. Вместе живем 7 лет. Последние месяцы муж стал очень грубым, порой агрессивным, мог обозвать, не видел ничего хорошего - все в серых тонах. Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что он пытался закрыться в своем коконе, а любые раздражители внешнего мира (в т.ч. я и дети) злили его. Муж у меня очень тихий, спокойный человек, держит все в себе. Сейчас понимаю, что у него просто наступил какой-то свой кризис, а я додавила его - попытками поговорить, недоверием (такое поведение я списала на наличие любовницы, тк в детстве видела подобное поведение со стороны отца). Вместо того, чтобы не дергать мужа, а тихо поддержать, я его добила своими ссорами - муж становился все злее. Он был как комок нервов, постоянно в напряжении. Во время одной ссоры он поднял на меня руку. Я выгнала его,тк не видела другого выхода. Неделю он прожил у родителей, мы не общались, но я видела, что регулярно проверяет мои аккаунты в соцсетях. Я сама связалась, попросила приезжать к детям. 2 дня он к ним приезжал, затем предложил вернуться к детям, сказал, что пока так. Я думала и согласилась, надеясь, что оттает со временем. Первые дни был очень груб со мной, но потом постепенно стал оттаивать, мы уже немного общались, шутили, улыбались друг другу - все как раньше, в его улыбке, взгляде я видела любовь. В тот момент, когда казалось, что вот-вот и уже помиримся, уже так близко, он резко становился холодным, отходил, закрывался. Как будто сам себе не дает. Интим между нами есть, но немного грубый, потом уходит спать в другую комнату. Появилась надежда, что еще не все потеряно, но когда заходит разговор об отношениях, он очень меняется в лице, такой чужой, ни капли любви я в нем не вижу. Никакого определенного ответа не дает, на все отвечает "не знаю", "а что ты ожидала после того как выгнала меня, на какое отношение ты надеялась", " а я не могу с тобой после этого говорить не грубо". Во время затрагивания таких тем становится злым, сказал, что мои извинения никому не нужны, что он да, скорее всего свободный человек и я свободна. Но в то же время проверяет и хочет все знать. Несмотря на все, один раз сам завел разговор на тему отношений, но больше для того, чтобы услышать мою позицию. Его такое поведение было обусловлено переживаниями из-за денег (у нас сейчас проблемы с этим), что он не может позволить нам лучшую жизнь, проблемы на работе, в апреле он работу поменял и пошел на новое место с большими надеждами, но и там не все гладко. На мой взгляд, у нас все неплохо, есть люди, которые живут хуже, но он не чувствует свою ценность на работе - не доволен занимаемой позицией, плюс хочет обеспечить нас, но так как хочет, пока не удается. Сказал, что еще и я его добила, что хотел прожить со мной всю жизнь, даже не думал о ком-то другом, а я с недоверием в такой момент. Я очень хочу помочь преодолеть мужу его кризис, хочу преодолеть наш кризис, хочу, чтобы он простил меня, глупую, что не поняла, не поддержала. Он дал мне сказать о том, что жалею, что только после ссоры поняла его. Сказала, что такие кризисы иногда нужны, чтобы научиться понимать друг друга, что теперь все будет лучше. На что муж с горечью ответил "да какое будет лучше". То есть он не верит в то, что у нас может быть хорошо, это очень плохой знак...Что делать, какую позицию занять, как ему помочь - не знаю. Помогите советом, пожалуйста!
Советую - оставьте сейчас мужа в покое и живите так, как будто у Вас все хорошо. Не лезьте в душу и при малейшем проявлении сближения с его стороны не спешите.
Вам посланы трудности, чтобы Вы разобрались в себе.
Вот и займитесь этим.
Нужен будет помощник - обращайтесь.
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
Здравствуйте, Есения.
Общее впечатление от Вашего письма - что Вы достаточно точно видите ситуацию, возможные причины и варианты развития ситуации.
Мне кажется, что вначале Вы описываете депрессию у мужа. Это - действительно тяжелое состояние, сопровождаемое желанием замкнуться, минимизировать контакты, раздражительностью, пониженной энергетикой. Как правило, в его основе - подавляемая злость, печаль и психологическая боль.
В ответ на такое состояние Ваш собственный опыт может вызывать у Вас злость, вину, ощущение отчаяния. Вам, возможно, стоит помнить, что Вашей вины в состоянии мужа нет. И терпения оно требует колоссального. И не все, что делается и говорится мужем, нужно воспринимать буквально.
Похоже, что у мужа высокий уровень требований к себе, и ему трудно с ним справляться. Он сам себя терзает. Чтобы восстановить отношения, Вам стоит позаботиться о том, чтобы не преумножать его страдания, а по возможности ослабить его собственный прессинг. Наример, взять, хотя бы временно, часть семейных обязательств. Сделать это в открытую, договориться об этом. Возможно, Вашему мужу было бы важно слышать Ваши слова поддержки и утешения, слова о том, что Вы верите в него, что Вы готовы терпеть невзгоды, и слова о том, что Вы в нем цените, за что уважаете и чем дорожите.
Облегчение может принести даже такой простой вопрос, как "Могу ли я тебе сейчас чем-то помочь?"
Не теребите мужа, дайте ему побыть с самим собой. И позаботьтесь о себе, о своем спокойствии и равновесии.
Сидельникова Анна, психолог Хельсинки
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
