Что я сделала не так?

Здравствуйте,меня зовут Соня,мне 26 полных лет,я прочитала много писем и ответов к ним прежде чем решила писать. пожалуйста дочитайте до конца мое письмо. я иногда подумывала обратиться к психолагам за помощью но даже незнаю нужно ли мне это на самом деле и возможно ли что он мне поможет. нас четверо сестер я четвертая первой 37 лет второй 36, 33 и мне 26. Когда мне было 12 мама развелась с отцом наконец то. наконец то потому что мы больше радовались ведь он принес в нашу и больше в мамину жизнь одни страдания и боль как физическую так и душевную и моральную и всякую какую только можно. пил бил унижал и маму и детей своих.сейчас мы необщаемся

однажды, когда уже закончился развод и стало более менее тихо жить я дала себе обещание что мой отец никогда не повлияет на мою жизнь будущее и не омрачит его. и ни смотря ни на что я буду счастлива у меня будет хорошии муж не такой как у мамы "да таких как он больше нет в этом мире"(я так считала тогда). и часто от души просила Аллаха дать такого мужа - спутника жизни что б им гордиться и чтоб он стал лучшим (по крайней мере в моем понимании)отцом нашим будущим детям.

у старшей сестры 3 сына и хорошии муж. вторая не замужем у нее никогда не было никого. третья год назад ушла от мужа гулял не любил женился только чтоб дети были. у нее двое детей. я мусульманка у нас в семье в роду все достаточно строго в этом смысле. мы не встричаемся с парнями. парень не женится практически никогда на той которая встречалась с ним . А другой если узнает что девушка встречалась с кемто тем более не женится. а если женится и потом узнает то всю жизнь будет упрекать. А если взрослые в семье узнают то будет большой скандал максимальное огроничение в самостоятельности и подобные всяческие наказания. у меня нет высшего образования не пустили потому что я девушка и для меня "может быть опасно ходить одной по улицам" хотя я очень хорошо училась в школе. но я "выпросила" хотя бы курсы англ. когда я их закончила через год и 8 месяцев -100 балов из 100- меня согласились взять преподавателем туда где я училась но с условием что я поступлю в вуз на зочное. это было отличное решение для меня хорошая зарплата оплачивать учебу быть самостоятельной и маме легче будет.но меня посватали мама в молодости знала его родителей и уважала их. они сказали что я понравилось их сыну из многих. мама не была против просила меня хорошо подумать что мне уже 22 и я уже не ребенок и они хорошие люди и сын должен быть хорошим. в общем через 2 недели родители пришли с подарками официально мы дали согласие. это была весна со свадьбой попросили не торопиться . после сватовства девушка считаеться невестой и уже снохой. Во избежание ожидания осени свадьбы и подготовок всяких он меня украл через неделю.(есть такой обычай старый похищение невесты). замечу я не знала заранее об этом мы никогда не разговаривали а я про себя думала что успеем еще время есть до свадьбы познакомимся. вот так я стала через 7 дней из его невесты его женой. Но не надолго через неделю что то пошло не так через еще 3 дня попыток понять что произошло и поговорить я увидела что безразлична ему.(в начале такого не проявлялось)извините за подробности мы были близки трижды из которых "полноцено" как теперь я понимаю один раз.Я была ласковой понимающей не навязчивой все попытки поговорить заканчивались полным его равнодушием. Утром уходил мы не виделись среди ночи приходил мы не виделись. словно первую неделю со мной был другой человек и его подменили. я поняла что не нужна ему это стало заметно и известно его родителям (мы жили вместе с его родителями и родителями свекра) и его сестре. Я никому не рассказывала у меня семья думала что у меня счастливый брак. его родители решили что это колдовство и все такое начались хождения по "бабкам". меня просили набраться терпения что все пройдет и он опомнится.потом я узнала что у него была девушка и она еще есть. потом что есть еще одна потом я поняла что он "любитель погулять" мы с ним не поверите не ссорились. я проявляла терпение и даже жалела ведь он "закодован" . И мне он не был безразличен мне хотелось с ним семью хотелось любить его в полной мере как мужа. да и поссориться когда нам мы не виделись толком его целыми днями не было а ночью он "хотел спать" или еще что нибудь. и свадьба через пол года у нас была настоящая много гостей и он к ней готовился. ну мы решили что вот оно налаживается. Но после свадьбы стало только хуже. он словно даже стал меня ненавидеть. у меня было такое ощущение.

Его родители и вся родня меня любили очень. всегда хотели нас сблизить и я этому способствовала. Он не знал что я знаю о его"девушках" я не давала понять что знаю а он не проявлял никак этого. наши отношения были тайной для всех кроме его родителей сестер и бабушки его. мне было тяжело но я скрывала от мамы. мне было ее жаль. у нас не прнято уходить от мужей. Никогда не хотела быть позором семьи, не хотела чтоб мама страдала переживала. мама сама ведь разведена и третяя сестра тогда не счасливо жила в браке страдала. мама за нее переживала а тут я еще. Вот я жила надеялась молилась пыталась всячески по хорошему (по плохому и не могу) но его это кажется еще больше злило. я прожила в его доме год и 2 месяца мы жили как чужие люди друг другу одно время он вообще не спал в комнате за что отец с ним ругался. за это время не считая первой "счастливой" недели мы были близки еще несколько раз по его инициативе мою всегда отвергал,кроме одного раза, каждый раз после этого он был раздрожителен ,а особенно после того одного раза когда поддался мне. последняя пара месяцев стала совсем не выносимой мы стали ругаться но только по телефону при встрече он ничего не предъявлял. написал что ненавидит меня за то что его родители любят меня больше чем его что с тех пор как я пришла (как будто я сама вот так взяла и пришла)его жизнь кувырком и еще несколько раз что ненавидит меня. каждый раз я проявляла столько спокойствия сколько только моглаи по хорошему говорила с ним. на тот момент я изхудала килограммов на 10-12 я не была полной так что стала почти прозрачной. по женской части все болело голова каждый день болела. а в последние дни признаюсь у меня несколько раз были глюки когда я одна дома оставалась. его я уже боялась он ушел из дому сказал не приду пока она там. так прошло 8-10 дней меня родители его отвезли к маме в гости сказали на неделю две."Вернем его домой и за тобой приедем". я маме все рассказала в тот же день я не могла скрывать этого больше родители приезжали говорили с мамой просили понять подождать что они все наладят и за мной придут. они конечно не пришли свекровь долго ходила в гости я принимала мы ни с кем не скандалили и не прогоняли я никого не настроила против семьи и родня не переругались. Но его никто не уважает теперь я знаю что многие от него отвернулись и круг его общения мал и не самые уважаемые люди (мы живем в одном поселке). мне нужно было много времени чтоб приити в себя я начала работать в торговле прошло 4 года я поднялась до кассира получила вод.удостоверение купила машину однажды попыталась даже полюбить мужчину но не смогла. я всеэто время думала о нем я думала что излечилась но я кажется только пряталась за каждодневной жизнью. Щас я без работы у меня больше времени и я больше о нем думаю и раньше так бывало но сейчас больше я все чаще мечтаю о нем о том что он другой хорошии и любящии как в самую первую неделю. я вижу его часто во сне и он там такой как мне бы этого хотелось чтоб на самом деле было. днем я раздрожительна часто бываю с сестрой особено которая год назад ушла все таки от мужа,потому что мне многое не нравится в ней как в хозяйке дома и она часто огорчает маму всякими пустяками и обижает ее. с сестрой второй я не разговариваю тоже есть причины только со старшей сестрой я в нормальных отношениях мы ладим и с мамой.ради мамы я на все готова. я из веселой шутливой полную жизни и ожиданий девушки превратилась в сухую плаксивую нервную и категоричную. шучу смеюсь но реедко и в толпе. с тех пор как вышла замуж у меня нет подруг. как мне быть? как забыть ? его? боль? КАК СТАТЬ ПРЕЖНЕЙ? как не огорчать тех кого люблю? как пострить свю жизнь? как прожить дальше не уронив чести? я подобными вопросами задаюсь все чаще. мне уже 26. где то внутри меня на смом деле я тщательно это скрываю но мне хочется ребенка семью мужа чтоб любить его а он меня. но стоит закрыть глаза и в роли мужа предстает он его образ его улыбка я думаю о нем все чаще не могу никого кроме него представить рядом с собой. я гордая но когда касалось отношении с ним я забывала обо всем на свете.

У МЕНЯ ОЩУЩЕНИЕ ЧТО Я СВЯЗАНА СНИМ? Я БОЛЬНА? В ЧЕМ МОЯ БОЛЕЗНЬ? ЧТО Я СДЕЛАЛА НЕ ТАК? КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?

Р.S. спасибо тем кто дочитал до конца и попытается мне помочь!