О любви и поддержке

Здравствуйте, Лиза! давайте разберем, что происходит:

Надоело решать чужие проблемы, сочувствовать, любить кого-то. Посторонним людям я доверяться не умею, а своя семья сказала: "живи как хочешь". 

Вы с детства не испытывали любви, принятия себя. Ребёнок всегда ждет этого от своих родителей, но когда не пуолчает, ждет этого от других окружающих, чтобы кто-то окружил заботой, вниманием, НО - другой взрослый не заменит для Вашему ребёнка внутри Вас Родителей! Вы живете для других, так как ждете, чтобы нашелся человек, который будет способен жить ДЛЯ ВАС - но этого не происходит, Вы все больше разочаровываетесь в окружающих, в любви.

Вы уже выросли и тот взрослый человек, который может Вас защитить - живет только внутри Вас и Вам нужно обратиться к самой себе! дать себе эту защиту, безопасности, внимание и любовь, не жить ДЛЯ других, а позволить себе и своим желаниям тоже быть, самой любить себя! это Ваш начало - любовь к самой себе!

Кажется, что люди покупают мою любовь за секс, общение, внимание, и это не по честному. 

Вы привыкли к отвержению и видите это от окружающих, Вы не готовы принимать ИХ чувства, не готовы верить в то, что Вас могут любить - но они любят ТАК, как ОНИ  могут,а  НЕ ТАК, как это нужно ВАМ - поэтому и видите везде отвержение, отвергаете их сами! Нужно перестать видеть ТО, что ВАм кажется, Вы через свою призму восприятия, видите людей такими какими Вы хотите их видеть, а не таких какие они есть! сами не верите в любовь, так как е нет в Вас - никто - ни семья, ни окружающие НЕ ДОЛЖНЫ ВАМ этого давать - дайте это себе сами! тогда изменится и восприятие этого мира, Вы сомжете не ждать пока Вас будут любить,а будете любить себя и строить отношения!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Лиза.

Сочувствую вам, тому, что вы чувствуете себя обманутой, преданной, нелюбимой, брошенной. Сочувствую вашему одиночеству. 

Вы не способны довериться людям, т.к. базовое доверие закладывается до года жизни ребенка в любящей и заботливой семье. Вы не знаете как справиться с такой ситуацией. 

В вас живет очень маленький, травмированный ребенок, который нуждается в заботе, любви, внимании. Вы можете позаботиться о нем, насытить его. Но для этого вам самой нужно насытиться. Вы не должны ждать помощи со стороны, а заботиться о себе, просить любви, внимания, заботы от окружающих вас людей и учиться все это получать.

"Злости на родню или каких-то людей нет, просто чувство обесточивает." Обесточивает? Это значит нет энергии? Это может означать, что негативные чувства спрятаны очень глубоко. 

Лиза, на мой взгляд, вам требуется помощь профессионала, чтобы справиться с травмирующими переживаниями, чтобы начать жить полноценной, гармоничной жизнью.

Если найдете в себе силы, обратитесь к психологу. Буду рада, если обратитесь ко мне. 

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Лиза! Я работаю по аналогичным проблемам. И у меня есть статья по схожей проблеме. Давайте я вам ее сброшу. Думаю, это позволит вам что-то понять важное. Удачи**

Тема любви является наверно самой важной в жизни человека. Большинство из нас – недолюбленные дети. Можно, конечно, винить в этом наших родителей, но если разобраться – они часто не виноваты. Просто они не смогли нам дать того, чего не имели сами.

Поэтому в жизни человека может возникать такая тема, как *дефицит любви*. Хочу подойти к этой проблеме как семейный психолог и пояснить вам, дорогой читатель, некоторые актуальные аспекты проблемы.

Для новорожденного ребенка наиболее важен первый год его жизни – это вам скажет любой семейный психолог в Воронеже. Уточню, что, наверное, даже несколько больше – до полутора лет.

Главенствующая роль в жизни ребенка на данном этапе принадлежит маме. Она для него – всё.

Далее, от полутора до 4-х лет на передний план выходит фигура отца – он стимулирует компетенцию ребенка и определяет, каким он будет ведущим или ведомым. Это наиболее важный период в жизни мальчиков.

Ко мне на индивидуальный приём, как к семейному психологу, приходит много мужчин, у которых проблемы с контуром доминирования, пониженная самооценка и т.д., — так как папа не смог дать правильную мужскую модель поведения, отсюда и «корни» многих проблем.

А для девочки – часто нет образа хорошего, правильного отца, из-за этого у нее могут возникать сложности в отношениях с мужчинами.

Теперь вы можете оценить себя – где у вас «пролёт». Вот так сложилось и у моей клиентки, когда она к своим тридцати с небольшим годам начала ощущать этот дефицит любви, и смогла понять, что она многое теряет, когда не проявляет должного количества любви и не получает его в ответ.

Любовь относится к парадоксальным ресурсам — чем больше даём – тем больше получаем.

С этим мы и стали работать. Она понимала, что не ощущает желательной любви, кроме того, у нее было настороженное отношение у мужчинам. Она не могла до конца раскрываться и выражать свою любовь.

Сложность была в том, что родители развелись рано, и ее «мужской образ» строился на примере старшего брата, который на бессознательном уровне заменил ей отца. Он не считался с ее мнением, руководил ее поступками. Она должна была подчиняться.

В связи с изложенным, эту модель отношений она уже «перетащила» в свою семью, где были часты разборки на тему: «кто же главный в семье», некий соревновательный момент, как было раньше в отношениях с братом.

Когда мы разрешили эту ситуацию и вывели ее на новый уровень отношений, клиентка сказала, что теперь: «мое мнение важно и мои близкие понимают его, и реагируют должным образом». К своим жизненным ресурсам она добавила открытость и доверие, которые теперь она внесет в свою семью.

Далее, хочу сказать, что свою негативную составляющую в тему дефицита любви внес и психогенетический момент. Не всегда семейные психологи уделяют этому достаточно внимания.

Мы вышли на родовую проблему, которая перешла клиентке – это обида и дистанцирование от мужчин. В их женском роде была женщина, которая вышла замуж «на спор» за нелюбимого, и это негативное состояние она пронесла не только по своей жизни, но и передала потомкам. Разобрав этот аспект, клиентка почувствовала в себе изменения мгновенно. За что я ценю психогенетику, так это за быстрый результат, который приходит сразу и навсегда.

Не будем вдаваться в подробности моей работы семейного психолога, скажу только о достигнутом результате. Работа с клиенткой шла легко, и мы смогли за 2 часа индивидуального приема проработать эту проблему целиком и полностью.

Надо отдать ей должное, она смогла заранее проанализировать своё проблемное состояние, описать его, что ускорило и облегчило нашу работу. Хочется процитировать слова Никола Тесла: «Разум присутствует в каждой точке пространства и может действовать посредством силы мысли».

Результат был таким: «Теперь я буду жить с ощущением, что я классная, счастливая, радостная, легкая. Вокруг меня море любви, которое я принимаю легко и свободно». Кроме того, она получила веру в свои силы, раскрытие своих талантов и возможностей, ощущение, что «я могу»…. Последнее для нее было важным, потому, как на моем женском тренинге в Москве, где мы с ней и познакомились, у нее было подспудное желание прояснить для себя свое предназначение. И после нашей работы, когда основная проблема ее жизни была решена, она для себя что-то стала уже понимать.

В завершении своей работы как семейного психолога, хочу сказать, что мы не стали с ней углубляться в эту тему, так как она должна «дозреть» в этом плане сама. Мы лишь сформировали её готовность, и возможность двигаться в нужном направлении.

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж