Придирки жены

Здравствуйте, Артур,

понимаю Ваше состояние. С работы - на работу дома. Конечно, устали. Плюс копится недовольство тем, что вообще-то, все это должна была делать жена и она должна быть благодарна, потому что "многие могут только мечтать о таком отношении мужа в семье ".

Вы объясняете это двумя вещами: "жена не тянет", и "когда она жила с мамой, то за нее все делали, готовили, убирали и т.д." 

Артур, Вы живете в браке 4 года, как Вы написали. Как было в доме с уборкой до рождения ребенка? Был ли в доме порядок или вещи тоже было разбросано? Вы приходили и тоже готовили или ели вчерашнее, или жена готовила Вам тогда?

Если все было так же, как сейчас, то думаю, удивляться-то вряд ли стоит. Вы уже знали, в какую обстановку придете, а ребенок, какой бы спокойный он ни был - это нагрузка.

Если все было прекрасно, и то, на что Вы сетуете стало проявляться сейчас - тогда Ваша жена действительно "не тянет".

Это - первый ребенок, у жены нет опыта ухода за малышом. А дети быстро растут и быстро меняются, и то, что срабатывало месяц назад, уже не получается сейчас и надо придумывать что-то другое.

Спит ли малыш ночью? Встает ли к нему жена? Как она его кормит? Вы говорите, "его запросто можно днем уложить на 2-3 часа". Каждый ли день такое удается? Это раз. Два - если она встает к нему несколько раз за ночь, то днем она тоже может валиться спать вместе с ним, потому что ночью ей снова вставать и она не высыпается. И даже когда малыш спит днем, 10 раз подойдешь и проверишь, дышит ли он?

Любое кормление, грудью ли, бутылочкой ли - это минимум полчаса, а то и час. То он поел, то он не поел, а просто промусолил соску или баловался с грудью и через 10 минут требует еще. А время то ушло. Все посуду, все соски надо простерилизовать. Это кажущиеся мелочи, на которые уходит реальное время.

Ребенка надо как-то занимать, а пока его занимаешь - что можно сделать, если ты занят игрой с малышом или, скажем, массажем его, или укачиванием, если он вдруг расплакался? Все вокруг так и стоит, потому что рук у нее только две. И если в них малыш - да, все остальное стоит нетронутое.

Плюс это постоянное движение, то туда идти, то сюда, пусть по квартире. Если Вы на свою жену шагомер повесите, то результатам удивитесь. :-)

Дай Бог, если у жены нет послеродовой депрессии, а то и она будет давить ее еще одним дополнительным грузом.

Появление маленького - это всегда большое испытание для семьи. И прежде всего - терпения. И мамы, и папы.

Если Вы хотите улучшить ситуацию, прежде всего выясните, нет ли у жены послеродовой депрессии. Если есть - начинайте лечить.

Затем постарайтесь понять: беспорядок дома - это проблема для Вас или для жены тоже? Если раньше был порядок, а сейчас нет - сумеете ли Вы набраться терпения и разбирать вещи не жалуясь, не высказывая претензий, а осознавая, что так Вы вносите свой вклад в облегчение нагрузки, которая легла на вас обоих?

Сядьте со своей женой, постарайтесь побольше узнать о ее дне. Как она его начинает? что происходит с малышом? на что так уходит время, которого казалось бы целый день? главное -  как она себя чувствует? если все время уставшей - то вот Вам и ответ. Как бы нелогичным Вам не казалось, что уставать там не от чего, раз она дома сидит - она-то устает! Может быть, Вы бы и не устали, но речь-то не о Вас. :-)

Спросите ее, нужна ли ей помощь? И если да - то какая? Если Вы действительно хотите улучшить ситуацию, то прислушайтесь к тому, что она говорит. Это может быть совсем не то, что думаете Вы.

Вы - семья. В семейных отношениях есть такое понятие, как взаимопомощь. Иногда помощь, желаемая от нас, бывает отлична от той, которую мы себе представляем. Если мы хотим помочь, то помочь-то мы хотим тому, другому человеку. И он лучше нас знает, что ему надо. :-)

Не забывайте и о себе, Артур. Вы ведь тоже устаете! И на работе,  и дома. Подумайте, куда Вы можете "вкроить" время для себя, для отдыха, для того, чтобы Вы могли заняться тем, что Вам хочется, от чего Вы получаете положительные эмоции.

Только обсудите это вместе с женой, чтобы у вас не получалось так, что она ждет от Вас помощи, а Вы в это время решили отдохнуть. Т.е. просто спланируйте свои дни, вечера, выходные. Было бы очень хорошо, чтобы и у жены было какое-то время на себя.

Разговаривайте, Артур. Обсуждайте свои чувства, свои планы, вносите предложения и слушайте друг друга. При этом старайтесь не нападать на другого, не обвинять его, а просто констатировать то, как вы оба себя при этом чувствуете. А потом думайте вместе, что с этим можно делать.

Если у Вас будут сложности с этим, будете чувствовать, что не справляетесь - подбирайте себе психолога, очно или он-лайн и начинайте работать с ним. 

Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.