Хочу уйти от мужа, но мне жалко его, и время, и себя

Здравствуйте. Моя ситуация наверняка не редкость. Мне всего 27 лет, замужем 9 месяцев. С мужем знаем друг друга около 10 лет, он всегда меня добивался, я с ним встречалась в 18 и 23 года, но каждый раз бросала, так как человек слишком глуп, анти интеллектуален и просто с другими взглядами и позициями на жизнь. Два года назад он снова приехал и предложил вместе переехать в Питер, так как он там третий год уже работал и жил.В моей жизни был на тот момент очень сложный период и я не задумываясь согласилась.моя мама, с которой мы дружим дала добро) в общем скандалы начались практически сразу, его начал раздражать мой постоянный саразм и колкие шутки(добрые и не оскорбительные), раздражало его и то, что я не хотела любить его песни и музыку собственного сочинения, он кричал и кричал, что у нас разные интересы и живу я не правильно и слишком легко отношусь к вещам, собственно как и расстались с ними. В состоянии жуткой депрессии прошел год...Потом он уехал на сессию на две недели и я испытала первый на тот момент Приступ панической атаки.Человек я всегда была волевой, мало чего боялась и решительности было не занимать.А тут страх, чужой город(что никогда меня раньше не пугало).Пережила я и этот период и спустя месяц мы на год вернулись на родину и О боже, решили пожениться!!!Моя мамочка давно хотела, чтобы я жила отдельно и счастливо, она сразу сказала, что однушку в Питере купит, чтоб мы жили и радовались.Вот приехали.живем.Ругань каждодневная. От его тупизны у меня аж ноги сводит на нервной почве, он постоянно в чем-то меня укоряет, всегда кричит, хотя для него это нормальная манера поведения, вечно напевает несуразные слова и фразы, если что-то не получается бьет подручные предметы и прочее, отклонения в психике на лицо, но я почему-то все время пытаюсь его оправдать.Стала с ним забитой, с постоянным чувством тревоги и страха, с непонятно откуда взявшимся чувством вины.Я тоже человек не простой, но я всегда была легкой и открытой, радовалась жизни и мелкие неприятности вообще не воспринимала.Теперь все не так.Он вбивает мне что это я зачинчик, а он жертва Бедный и несчастный.Хочу уйти, но жалко его, да и из квартиры выгонять не представляю как, вот опять начинаю оправдывает его, что человек он хороший, работяга кстати!вроде деньги зарабатывает, но мне ничего не покупает конкретно.Кварплата,еда и так по мелочи. Психическое состояние мое явно подорвано, я это хорошо осознаю, бывают боли в груди и спине, помогите понять, неужели это действительно я все утрирую, или нужно скорее превращать все это и жить заново.Мой муж кстати ровесник и Каждый вечер созванивается с мамой и полностью дает отчет о жизни.Мама у него такая же "не жива не мертва", может это ее давление сказывается на его вечной озлобленности, нервозности, паранойе что дома все нужно выключить до ухода.это ведь все м мне передается(((((я чувствую что больше так не могу жить, кричать хочется(((((((((