Очень трудный период в жизни. Как пережить?

Здравствуйте, мне 18 лет. Знаете, то что я вам сейчас напишу… я долго не могла признаться в этом даже самой себе, но теперь, когда я понимаю и принимаю всё так как оно есть, мне от этого становится ещё тяжелее.

Я начну с самого начала. Год назад я приехала в этот город, чтобы учиться здесь, вместе с мамой. До этого я жила в провинциальном маленьком городке, где все друг друга знают. Не то чтобы у меня было пол города друзей, нет, у меня не было никогда весёлой компании, о которой я всегда мечтала, но у меня были друзья, настоящие друзья, и были знакомые, в общем было всегда с кем поговорить и погулять. В школе я всегда была активной и общительной, самой весёлой девушкой в классе, у меня никогда не было проблем с общением. И вот пришло время уезжать из городка, я была счастлива, мой родной город был маленьким и скучным, я думала, что я приеду в большой город, заведу себе много новых друзей, буду жить весело… Но все мои ожидания не оправдались.

Когда я только приехала поступать (это было в конце июня, мама уже к этому времени жила здесь пол года, так сказать осваивалась, ждала чтобы я приехала)у меня была здесь хорошая подруга, мы с ней гуляли всё лето, она была общительная, у неё здесь были друзья, я и с ними хорошо общалась, но она меня была старше на 2 года (я поступила после 9 класса, мне было 16 лет), ходили в клубы, веселились, мне это нравилось. Но несмотря на это я в общении себя чувствовала не то, чтобы не в своей тарелке, но что-то было не так в моих чувствах (позднее я поняла что это, об этом потом). В какой то момент связь с ней оборвалась, я ей звонила, несмотря на то, что она мне обещала перезвонить, она не перезванивала, звала гулять – она не шла, и я поняла, на этом наше общение закончится. Это было в начале августа. В то лето я ещё работала, со мной работали 2 девочки, я с ними хорошо общалась, пыталась с ними наладить контакт, но не получалось, несмотря что мы несколько раз с одной из них погуляли, они не перешли даже в разряд хороших знакомых. Я и тогда не отчаивалась, думала – значит не моё и ждала с нетерпением 1 сентября, чтобы найти новых друзей в группе.

И вот наступило 1 сентября, я пришла в первый день в колледж и поняла – дело плохо, я одна, а все парами, у всех есть хоть кто-то, с кем общаться. Я как-то замкнулась, не знаю что это было, я постоянно чувствовала, что я какая-то другая, теперь то я себя чувствовала именно не в своей тарелке, боялась чего-то, некоторые в группе были такие раскрепощённые, «крутые» в общем, а я боялась лишний раз что-то не то сказать или сделать, короче – не отсвечивала. Первый месяц был самым тяжёлым (как мне тогда казалось), я была чересчур милой и мягкой (все слабости на показ), общалась конечно же (нас было 6 девочек), но осторожно. К этому времени наша группа уже разделилась на 3 категории – «крутые», нормальные девчонки (я была в этой категории) и совсем уж тихони. Я часто плакала от всех этих перемен, давления и как мне тогда казалось – моего почти провала. Вскоре я начала потихоньку привыкать к группе, уже не была такой замкнутой, наоборот стала хоть и не прежней, но хохотушкой, но не связывалась с «крутыми» и никогда не нарывалась. Потом стала хорошо общаться с одной девочкой из группы, она была интересной, с ней было о чём поговорить (к этому и наша маленькая «шестёрка» уже начала потихоньку распадаться, начали дружить втроём, я была «центром». Уже думала, что всё, вот оно. Мы сидели вместе с одной, а другая где-то рядом (имеется ввиду мы её не отстраняли, общались на равных, но с той дружили больше). Конечно же я продолжала общаться со старыми подругами, мы созванивались, я ездила в родной город, всё было как нельзя лучше. Я перестала зажиматься, со мной все хорошо общались в группе. Так вот, дружили мы с девочкой, всегда сидели вместе, нас начали периодически выгонять с пар, тогда она с третьей девочкой начали садиться вместе на некоторых парах, а я медленно, но верно превращалась в «третью лишнюю». Конечно мы вместе созванивались, но всё реже и реже.

Знаете, у меня есть такое свойство, не очень хорошее, я привязываюсь к людям. Привязываюсь, начинаю с ними проводить много времени, становлюсь зависимой, как бы печально это ни звучало, в конце концов это оборачивается против меня, ведь гоняясь за этим человеком, я зацикливаюсь на нём, я почти перестаю общаться с другими, и вот когда связь с этим человеком обрывается, я теряю себя, я поражена этим, я остаюсь ни с чем, если вы понимаете о чём я говорю. Я остаюсь одна, я снова замыкаюсь, снова появляются страхи, снова начинаю бояться проявлять себя в общении, чувствую себя дурочкой (что в принципе не так, я наивная, но не дура), неудачницей, за этим идёт осуждение себя, пропадает чувство уверенности. ВОТ ПЕРВОЕ, ЧТО Я ОСОЗНАЛА.

Так вот, продолжу мою историю. Лидером в нашей компании стала девочка с которой мы изначально больше общались. После того, как я начала понимать, что скатываюсь к началу, у меня начался откровенный стресс, у меня были ужасные истерики, не проходило и трёх дней, чтобы я не ревела. Я знала, всё идёт не так, как я хотела. Но самое ужасное – мне было не с кем поделиться моими переживаниями, я всё держала в себе, моя мама видела, что со мной что-то происходит, но не знала что. Следующее, что я осознала, что я под давлением. Под давлением этой девочки-лидера, у неё сильный и сложный характер (несмотря на то, что у меня тоже), она тонкий психолог, она всегда знает ко всем подход, и всегда гнула свою линию, я же, из-за гордости не желала ни под кого прогибаться (не считаю, что это плохо), я как могла сопротивлялась, но быстро поняла – бесполезно. Ещё пол года назад я бы себя начала защищать и не признала бы этого, но не теперь, я должна сказать правду – я была под влиянием, мы хорошо общались с ней, но это ничего не меняло, я была под её влиянием и уже боялась выйти из него. Очень хотела, но боялась. Я знала, что если перестану подстраиваться под неё, то скорее всего не выдержу напряжения, я боялась, что если вдруг поссорюсь с ней, то не выдержу этой психологической войны. Подтверждались мои самые худшие опасения. Я больше не была абсолютно уверенной в себе, я снова боялась… Однажды я взяла себя в руки (если это можно так назвать) и стала противостоять ей как могла, к тому времени в группе она была если не самой «крутой», то авторитетом, а я… а я замыкалась в себе ещё больше и с ужасом поняла, если так будет продолжаться и дальше, то я стану ИЗГОЕМ.

Как могла, я до последнего не могла себе признаться, что я за ней бегаю, и сейчас не могу. Я за ней не бегаю, даже если мы начинаем отдаляться, я буду локти кусать, буду землю грызть, но не пойду первая на контакт, не дам ей себя победить. Я сидела и глотала слёзы на парах, но не поддавалась и не прогибалась. Я не хотела навязываться, ведь иначе паду не только в чьих-то глазах. Но и в своих, что более ужасно. Я до сих пор так делаю, но уверенности нет, спокойствия душевного нет, я понимаю, что если совсем перестану с ней общаться, то это будет конец, а это и будет конец. Да, я признаю, я ревную этих двух девочек друг к другу, ведь они всегда вместе, сейчас их можно назвать без сомнения лучшими подругами, а я за бортом, и хоть я и общаюсь со всей группой, я не лидер и не авторитет, коим меня всегда считали и я сама так думала.

Я не хотела этого всего рассказывать маме, не хотела, чтобы она думала, что её дочь неудачница. Из-за того. Что я всё держала в себе, я стала очень нервной, я срывалась на маму, мы ссорились. Это ещё усложнило и без того сложную ситуацию. Только теперь я понимаю, какое же я *****, как я могла, из-за тех, кто мне нафиг не нужен страдает моя семья. К моим проблемам прибавилось ЧУВСТВО ВИНЫ. Я очень виновата перед мамочкой, теперь она знает всё, но мне от этого не легче.

Я раньше считала, что «ВСЁ ЧТО НЕ ДЕЛАЕТСЯ – ВСЁ К ЛУЧШЕМУ», но теперь понимаю, я сама всё испортила, я сама во всём виновата, я сама… Теперь я понимаю, что дело не в людях, дело во мне, НО Я НЕ ЗНАЮ В ЧЁМ ИМЕННО. И тут я поняла, я – не тот человек, которым меня все считали. Я – СЛАБАЯ. Я поняла, что не могу достойно постоять за себя. Речь моя от неуверенности стала прерывистая, я как-будто заикаюсь. Я почти сломалась. Во мне нет твёрдости - я её показывала, но это было игрой. Я слабый человек, я теперь это признаю, хотя больше всего этого боялась. Я даже не могу элементарно сказать «нет», я убегая от одиночества слишком старалась всем понравиться, боялась кого-то обидеть (даже если на то не было причин), боялась не оправдать чьих-то ожиданий и перестаралась.

Расстояние даёт о себе знать, отношения с моими старыми друзьями уже не те, и я понимаю, что я и там можно сказать потеряла, и здесь ничего не добилась и не нашла. Всю жизнь любила побыть иногда с собой наедине, не считала одиночество чем то плохим, но теперь я его боюсь, БОЮСЬ БОЛЬШЕ ВСЕГО. Я почти каждый день реву, у меня совсем опустились руки. Самое страшное, что я понимаю, что мне никто не поможет и если я не начну сейчас всё исправлять, вскоре будет слишком поздно, но у меня нет сил. Нет мотивации. Я ждала, чтобы побыстрее закончился учебный год. Он заканчивается - и что дальше? Друзей нет, планов нет. Боюсь просидеть всё лето дома, но так и будет скорее всего.

Мои бывшие одноклассники говорят, что учителя из моей прежней школы верили в меня, были уверены, что у меня не будет проблем в общении, были уверены все в этом – мои родственники, друзья, мама, и даже я…

В итоге, переехав сюда, я открыла новую себя. Это оказалось слишком сильным испытанием и нужна только последняя капля для того, чтобы я окончательно сломалась. Прежней меня больше нет… и никогда не будет. Я всегда считала, что «ТО, ЧТО НЕ УБИВАЕТ НАС, ДЕЛАЕТ НАС СИЛЬНЕЕ», но я ни капельки не стала сильнее, а только наоборот.

Сейчас я пытаюсь взять себя в руки, пытаюсь начать всё с начала, те девочки – лучшие подруги, у меня есть с кем сидеть на парах (мы как бы вчетвером общаемся), хорошая девочка. Я чаще улыбаюсь, но то, что творится у меня в душе… не думаю, что это можно скрыть лишь одной улыбой. Но я стараюсь. С мамой пытаюсь наладить контакт (у нас хорошие отношения, просто бывает иногда сложности). Выходит корявенько. Я не знаю, куда обратиться за помощью. Мне правда тяжело, слишком много свалилось на меня. Хочу, чтобы вы меня правильно поняли и нужен совет.

P.S. Не подумайте, что у меня нет своего мнения, у меня есть своё мнение, и я его отстаиваю (ну или пытаюсь).

P.P.S. И я вовсе не уродина, правда, я знаю, что я симпатичная – это многие говорят, я нравлюсь парням (с личной жизнью только не везёт – парадокс). Надоело в четырёх стенах сидеть.