Меняться или нет?

Здравствуйте, Катя.

перемены в челвоеке происходят не потому, что этого хочет кто-то извне, а потому что созревает внутренняя потребность. Как я замечаю из Вашего письма, внутренней потребности у Вас к переменам нет. Вы любите мужа и хотите быть с ним вместе, но не так как сейчас. И именно это может быть темой для работы с психологом. Ведь отношения создают оба партнера. И Вы и Ваш муж. В словах каждого из Вас звучит упрек во всех трудностях другому. А это не решит проблему. Важно признать свою ответсвтенность за отношения, за то, что в них происходит. Если и Вам и Вашему мужу важно менять ситуацию, это можно делать входе парной работы. Или же индивидуально.

Насильственные изменения скорее всего приведут к вашему угнетенному состоянию - ведь это ограничение, самонасилие. И, скорее всего появятся новые придирки мужа. Ведь часто за внешними причинами лежат более глубокие внутренние потребности супругов.

Именно это имеет смысл исследовать очно. Если для Вас это важно, буду рада помочь.

Если вам важно задать мне вопросы, Вы можете связаться со мной любым способом из указанных в анкете.

С уважением,

Добрый день!

На какие только изменения не идут женщины ради мужа. Муж недоволен внешностью? Срочно худеть, недоедать, фитнес!

Муж недоволен размером груди? Идут и делают операцию!

Самое интересное то, что после этих изменений прически/внешности/фигуры/ навыка

проходит недолгое время выражения довольства мужа, и он ищет новый изъян.

Проблема гораздо более глобальна, чем просто придирка к какой-то определенной черте. Просто муж не принимает Вас такой, какая Вы есть. А ведь это основное условие для отношений - принять друг друга в том виде, в каком есть, а не пытаться подогнать, подделать под себя. Можно, конечно бесконечно переделываться, улучшаться, стремиться к идеальности - если Вам это удовольствие доставляет. Ведь Вы 15 лет улучшаетесь уже. Наверно, стали лучше, чем были 15 лет назад. Как лучше поступить - только Вам решать. Вообще "хорошесть" это понятие очень субъективное. "Что русскому хорошо, то немцу смерть".

Катя, идеальной или идеальным еще никому не удавалось стать! Только в сказке или во сне. Все люди уникальны, да, но не идеальны. И угадывать несформулированные желания мужа... Нереально. А особенно "делаться" под кого-то, будь даже это и близкий человек. А заняться кроме сидения дома обучением, работой в удовольствие, а не ради денег, путешествовать, заняться тем, что раньше не могли сделать и проч., а не по команде обнять, погладить, запихнуть страх в себя и почие действия поперек себя.

Кем поставлен "вопрос о разводе, либо я меняюсь либо расстаемся"? Вами? Или он сказал? Явно не он, т.к. "он не говорит прямо, что должна стать идеальной, я поняла (читай "надумала свое") это, осмыслив (по тексту - не осмыслили, а по тысячному разу прокрутили одно и то же) все упреки его"... Развестись - легко. Построить отношения, развить их - сложно. Но - важно!

Здравствуйте, Катя! Дело в том, что именно Вы позволяете быть "подушкой для битья" для мужа - Вы сами поддерживаете и принимаете на себя это чувство и вины и ответсвтенность и может именно поэтому он так и пользуется тем, что морально давит на Вас (да, возможно этот путь в корне не верен, но скорее всего ОН хочет чтобы Вы встряхнулись, проснулись и наконец обрели себя, чтобы смогли сказать и отстоять свое мнения) - ведь за всем этим присмыкание он видит только себя, НО НЕ ВАС - Вы все принимаете и покорно несете и именно это может раздражать ещё больше - но ещё больше именно это может и провоцировать возникновение в нем этого чувства силы над Вами! ТО, что сейчас делаете Вы - это создаете созависимые отношения для себя - так как сами в этом нуждаетесь! вы не чувсвтуете себя, свои потребности, свои желания и НЕ доносите их до мужа - как будто он живет НЕ с женщиной, а с покорным рабом и открыто говорит о том, что если встретит именно Женщину -то уйдет! Может это как раз сейчас звонок для Вас - что стоит пересмотреть существующие отношения - что выбираемый Вами ранее стиль ни к чему НЕ приводит,  азначит это и нужно менять!

 Да, это сложно и нужна и поддержка и помощь - но если Вы все-таки действительно хотите и понять и разобраться, что происходит, почему Вы предпочтаете подчиниться (и боитесь показать себя - может потому что НЕ знаете себя) - то можете смело обращаться ко мне - звоните и приходите - буду рада Вам помочь и поддержать!

Здравствуйте, Катя! Вы редкая жена, чуткая женщина, потому что поняли, для того чтобы изменить взаимоотношения, нужно, в первую очередь, измениться самой. Вы поняли поведение мужа так, что Вам надо меняться и при этом стать идеальной. А какая она идеальная? Такая, которая вовремя убирается, отлично гладит брюки, правильно лечит детей, правильно кормит их, покупает им правильные вещи. Но ведь Вы такая и есть. Вы же делаете то, что считаете правильным. И еще нужно доказать, почему это не правильно, а другое правильно. Тут хочется заметить, что всегда найдется к чему придраться. Может быть, дело в чем-то другом? Своими придирками он хочет Вам сказать о чем-то другом. О том, о чем нельзя сказать прямо. То ли слов не хватает, то ли, кажется, что Вы это сами должны хорошо знать. Чтобы понять, что это такое, надо вернуться к началу ваших отношений. Наверняка, сначала это было, а теперь пропало. Или раньше казалось, что это было, а теперь стало ясно, что этого нет. Проще всего найти это загадочное «это» на консультации, когда присутствуют оба супруга, временно утратившие взаимопонимание. Могу дать подсказку, что обычно это бывает тонкая эмоциональная связь, учет чувств друг друга. Люди так давно вместе, что не видят за словами чувств, становятся менее внимательными друг к другу, чем это было раньше, но зато более требовательными. Кажется, что другой должен читать и мысли, и чувства. А если он вдруг не угадывает, то виноват он, а не я. Так рождаются взаимные обвинения. Все это можно восстановить,  если есть желание наладить отношения. Просто надо получить некоторые знания и некоторый навык. Для этого нужна очная встреча.