Ребенок не отвечает на грубость ровесников

Здравствуйте, Анастасия! давайте разберем, что происходит:

Почему она не лидер, я лидер, что сделать чтобы она была поактивней, а не повторяла за кем-то и не терпела их выходки

дочь - это не Вы! Вам нужно помочь ей только одним образом - помочь ей ПОНЯТЬ себя - ведь ОНА - другая, Вы не сможете сделать её своей копией, получается, что Вы хотите её изменить,а она в это время испытывает отвержение со стороны мамы, чувствует, что маме она такая не нравится, но она не знает, как заслужить мамину любовь, что ей сделать, как - ведь это у неё не пуолчается. Сначала нужно дать чувство защиты и уверенности в себе - ПРИНЯТЬ ДОЧЬ такой какая она есть! любить её в любых её проявлениях и состояних - тогда ей не нужно будет бороться внутри самой себя за Ваше принятие. Тогда Вы сможете уже пойти дальше - помочь ей адаптироваться в обществе, научить её таким реакциям и поведению, которое поможет ей защищать саму себя.

Вы хотите, чтобы она был лидером и не повторяла за всеми, но при этом, чтобы повторяла за Вами?

скорее ей нужно помочь найти СВОЁ! и вот с этого начинается и Ваш путь!

 Сначала, решила научить "звуковой отаке", т.е. очень громко кричать "Что же ты такое делаешь (это ее любимое выражение, поэтому вставили в речь), зачем ты меня обижаешь) Думала надоест детям, что она кричит и не будут лезть. Потом говорила дай сдачу

с  дочкой Вы только с этого возраста и можете разбирать все ситуации. Только НИ в коем случае НЕ просто говорить и объяснять - специфика возраста в том, что дети НЕ могут СЛЫШАТЬ - им НУЖНО ВИДЕТЬ! поэтому все ситуации, которые происходя нужно им прорисовывать! и на рисунке все разбирать. Просто быть "сиреной" - это не выход, она привыкает лишь отпугивать всех, но при этом это не помогает ей регулировать отношения и защищать себя. Дать сдачи - она не знает - как это? поэтому для детей и есть вариант рисунка и игры - все нужно разбирать в игре и на рисунке, только так ребёнок сможет понять ситуации. Можно например, нарисовать, ей историю про девочку (НЕ ПРО НЕЁ - нужно именно о другой девочке - дистанцировать ситуацию от неё - которой столько же лет как и ей, примерно также зовут и т.д.), нарисовать историю как её обидели - проговорить с ней, что испытала эта девочка, что чувствовала - и нарисовать ей два варианта разрешения ситуации - в одном, девочка ведет себя как дочка, не защищает себя - как итоге, её продолжат обижать, отбирать игрушки; и второй вариант - девочка говорит например, тому кто её обидел - Ты сделал мне больно! так делать не надо! (или Отдай мне игрушку, если хочешь поиграть - попроси!) и покажите как дальше у этой девочки будут отношения с другими детьми. И ситуации эти прорисовывать постоянно, чтобы она видела их, понимала, и постепенно смогла вводить это в жизнь, а Вы будете рядом и поможете ей почувствовать себя, найти свой путь!

Есть разные приемы - Анастасия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит, подобрать разные методы коррекции для дочки - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Добрый день, Анастасия.

Дочка - не только Ваше продолжение, она также отдельная личность и отдельный человек. Она может быть другой, не такой, как Вы.

Прежде чем ей помогать, да и не только ей, а вообще кому бы то ни было, нужно прежде убедиться - а нужна ли человеку помощь? Или Вам только КАЖЕТСЯ, что человеку действительно плохо, т.к. было бы в подобной ситуации плохо Вам?

Такой механизм в психологии называется "проекция" - когда о других мы судим по себе, мы думаем, что они устроены точно также и чувствуют и думают аналогично. Конечно, это наибольшим образом касается детей, мамам частенько кажется, что дети - это их точная копия))) И происходящее вполне естественно.

Мне кажется важным находить контакт со своим ребенком, спрашивать,  что она чувствует? Вопрос о чувствах как раз является помогающим. Если она чувствует злость, то ее можно выразить, если обиду, то и ее можно выразить, при этом есть разные варианты. Необязательно защищать себя только гневом и криком. Есть и другие способы - спокойного ответа или невербальные варианты (состроить "морду")...

Вопрос поиска взаимопонимания со своим ребенком и не переделывание под себя, а помощщь стать отдельной личностью - вопрос большой и сложный. Удачи Вам в этом вопросе, и если понадобится помощь профессионального психолога, то готова ее оказать.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Здравствуйте.Анастасия.Вторая проблема напрямую связана с первой.Гнусавить-означает.что просить у вас,не веря,что получит то,что просит.Другими словами-Ваш авторитет очень силен по сравнению с дочкой.Она-ничто,Вы-все.Чтобы дочка была авторитетна на улице-она должна поверить в свой авторитет дома.А это ей пока не представляется возможным,так как Ваш авторитет-абсолютный.Поэтому.постепенно,уверенность дочки Вы сломали,и ей пришлось поверить в ее второсортность.Это она и показывает на улице.-Она хуже.поэтому,ее можно бить и обижать.Когда она почувствует,что с ней считаются дома-с ней будут считаться и на улице и в школе.Если Вы измените атмосферу воспитания-месяца через четыре появятся первые результаты ее уверенности в себе.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Анастасия, здравствуйте!

Вы абсолютно правы: 3 года - это тот самый возраст, когда формируется личность! Именно в этот период в ребенке начинают "прорастать" такие качества как уверенность в себе, умение вступать в контакт с другими детьми, инициативность, смелость... 

Однако, для того, чтобы помочь этим качествам сформироваться, вам нужно изменить собственное отношение к ребенку и ее проблемам! Потому что детская зажатость, неуверенность в себе и неумение выстраивать контакт с другими - это всегда следствие отношений в семье! Личность ребенка и все его качества формируются именно в отношениях с родителями! А все проблемы этих отношений становятся наглядными как раз в общении ребенка с другими...

В этом возрасте САМОЕ ГЛАВНОЕ, что нужно детям - это ощущение любви и принятия со стороны родителя! Особенно - мамы! Если ребенок чувствует, что его любят ВСЕГДА и не смотря ни на что, что любое его чувство и дейтсвие принимаются (вы можете не разрешать что-то, но при этом не злиться, например, тем самым принимать ее с этим), что родители готовы быть поддержкой и опорой, но готовы также и отпускать (давать возможность быть самостоятельной), то ребенок становится смелым и уверенным в себе! А если она чувствует, что вы недовольны (она НЕПРАВИЛЬНО РЕАГИРУЕТ! хочу, чтобы по-другому!), если слышит от вас советы (ты должна делать так!), и если тем более не справляется с ними (например, таки не может дать сдачи), то она становится замкнутой и неуверенной в себе, Анастасия!

И скорее всего, ваша реакция на ее общение с другими детьми - не единственная сфера, где подобный стиль отношений имеет место! Именно поэтому ваша дочь не может за себя постоять и терпит нападки других детей, несмотря на обиду внутри...

Ваша первая задача - научиться принимать и любить ее такой, какая она есть, и транслировать это ей - так, чтобы она это чувствовала! Ваша вторая задача - научить ее обращаться со своими эмоциями - выпускать их, показывать, давать им волю! Иначе, она так и будет запирать их внутри - чем дальше, тем больше!

Лучше всего, Анастасия, если вы проделаете эту работу со специалистом. Обратитесь к психологу. На совместных занятиях с дочерью, вы сможете понять, какие ваши дейтсвия помогают ей раскрыться, а какие, наоборот, закрывают ее. Вы сможете научиться новому контакту и тем самым помочь дочери развить в себе такие качества как смелость, уверенность и инициативность!

Кроме того, работа со специалистом поможет вам снизить собственную тревогу о развитии своей дочери, Анастасия! Не тяните! Чем раньше ВЫ начнете меняться, тем скорее вы поможете дочке!..

Буду рада помочь, если надумаете!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва