Почему он так относился?

Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происходит:

Обидно потому что я всегда прощала,все делала для него,отдавала частичку себя,а он так относился.

Вы жили его жизнью, Вы были жертвой и сами делали себя таковой. Он не любил Вас, а лишь удовлетворял свои потребности, Ваши же чувства его не интересовали ровно также, как и Вас саму! Вы раз за разом показывали ему, что готовы быть жертвой, готовы опять делать его центром своей жизни, что у Вас нет к себе уважения и любви. Разве эти отношения Вы можете назвать любовь? Разве Вы ЛЮБИЛИ его? НЕТ - Вы НЕ ЛЮБИЛИ СЕБЯ! и Вам нужно было пройти через эти круги ада, чтобы наконец что-то для себя понять - ведь не зря Вы вновь и вновь возращались в эти же отношения, чего-то так для себя так и не могли вынести, что-то понять - что осознали сейчас? сейчас изменилось то, что Вы поняли, что сами так позволяли относится к себе! остается только принять этот опыт и начать учиться себя любить!

Почему он позволял себе так относиться?Почему я это все терпела?Почему он не говорит никому о расставании и делает вид что все хорошо?

никогда не задавайте вопросов в пустоту - ВАМ НЕ нужны эти ответы, так как они ничего Вам НЕ скажут и НЕ объяснят ВАШЕГО выбор Вам самой! переформулируйте их К самой себе:

Почему Я позволяла так относится к себе?

Почему Я терпела?

Почему Я принимала это за любовь?

Он делал это потому, что для него в целом НОРМАЛЬНО унижать, оскорблять и избивать женщину, потому что он слаб и ущербен внутри себя, потому что ему нужно самоутверждаться за счет женщины и Вы были для него этой эмоциональной грушей! Но - к чему эти ответы? НЕ стоит копаться в нем, Вам нужно разобраться в себе - выяснить причины того, что Вы принимали такое отношение к себе? почему терпели? какой опыт извлекли? как нужно себя любить? каких отношений ждете сейчас?

Всегда его защищала и любила,а тут на тебе..

а была ли это любовь? не стоит путать БОЛЬ и самопожертвование, от ЛЮБВИ! Вы сами отказывались от своей жизни, а ему позволяли собой управлять - это говорит о зависимости, о Вашем чувстве беззащитности, слабости, незащищенности, вот с этим и нужно поработать - чтобы Вы не искали этого в партнерах во вне, а нашли источник жизни и любви в самой себе!

Юлия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Юлия, добрый день.

  Что даст Вам ответ на вопрос "почему он позволял себе так относиться к Вам?" Гораздо важнее для Вас ответить себе на вопрос "почему Вы позволяли ему так с собой обращаться?".
  Вам следует как можно скорее очно обратиться к психологу и поработать над собой, над Вашей позицией "жертвы", чтобы освободиться от нее. Пока Вы не начнете любить и уважать себя, Вам на жизненном пути будут попадаться такие мужчины. Если этот молодой человек попытается в очередной раз вернуться к Вам, не исключено, Вы снова простите и примете его. Либо в Вашей жизни может появиться другой тиран. 
   Берегите себя, свою жизнь и здоровье! Только изменившись внутренне, повысив свою самооценку, Вы сможете перестать притягивать к себе подобных мужчин.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Здравствуйте, Юлия! Вы всё это терпели, потому что попали в зависимые отношения. Могу предположить, что в какой-то период своего развития Вы пережили насилие над своим телом и душой со стороны мужчины. Поэтому и терпели такое отношение. Вам необходимо обратиться к психологу, чтобы выяснить, что запускает внутри Вас мазохистский компонент (Вы знаете, что мужчина в отношении Вас может проявить жестокость и идете в эти отношения). С помощью специалиста можно проработать это привычное поведение и отказаться от него в пользу здоровых отношений. 

Исаева Ирина, психолог Москва

Юлия, в отношениях с тираном существует следующий выбор:
1. Оставить все, как есть.
2. Поменять свою «роль» и самой стать тираном. 
3. Изменить свое отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
   - необходимую данность;
   - как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
   - как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
   - как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.
4. Или же изменить что-либо в себе.
В частности, выйти из «роли» и не играть в игру: «Тиран и Жертва», за счет развития уверенного поведения.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

И с любовью и заботой относиться к себе самой.
А для этого желательно прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешности, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей, друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществлять желаемое.
Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.