Почему я люблю слабых мужчин?

Здравствуйте, Людмила! Ваш выбор зависит от того чего Вы хотите - женить на себе очередного "нюню" или понять, почему Вы сами отвергаете мужчин. Можно разобрать что стоит за таким выбором - например, то, что отношения с такими слабыми мужчинами для Вас более привычны, что с ними Вы также можете чувствовать себя СИЛЬНОЙ - т.е. своего рода они являются контрастом для Вас самой, за счет их вы можете чувствовать себя сильной. Когда же инициативу проявляет такой же сильный мужчины - Вы теряетесь и не знаете как с ним строить дальше отношения - ведь если сильный он, тогда Вам нужно стать слабой - и этого Вы тоже не хотите, но не знаете как сохранить и себя и отношения с таким мужчиной. Вы всех мужчин оцениваете и взвешиваете - сильный или слабый - а зачем? Зачем обвинять вселенную, что она посылает Вам таких мужчин - посмотрите на ситуацию под другим углом - не вселенная управляет Вашими выборами,а ВЫ САМИ - почему ВЫ выбираете таких мужчин? и что мешает выбрать другого? сильного, ответственного. Почему в отношениях кто-то должен кого-то добиваться? ведь уже ожидание таких отношений предполагает, что должна быть борьба - что мужчина должен завоевывать - НО - просто зрелый мужчина, которому нужны отношения,а не борьба и не игра в охоту просто не будет биться с Вами и завоевывать Вас - в эту игру будет играть лишь тот, кто хочет состязаться, охотить, а не строить отношения. Отношения - это когда встречаются два человека, а не тогда когда кто-то должен доказать и заслужить любовь другого партнера! ни вы, ни он! Чего Вы боитесь в отношениях с сильным партнером? боитесь, что сами станете слабой? поэтому и убегаете от отношений? Возможно, стоит изменить свои установки и ожидания, тогда и перестанете попадать в свой плен!

Людмила, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Людмила.

Вы сами ответили на свой вопрос. У вас был папа очень властный и вы его боялись. "Мой отец был сильный, инициативный в любви, мог добиться любимую женщину, но мы с ним не находили общий язык, хотя были очень похожи, я его боялась..." 

"...те кто ко мне "пристает" настойчиво знакомится в общественных местах и напорист я отшиваю сама, был в моей жизни и такой мужчина, я прервал с ним связь, хотя мне нравились его комплименты и бесшабашные поступки.Но видимо меня это пугало."

В психологии это называется переносные отношения. Это происходит бессознательно. Вы в сильных мужчинах видите своего папу и боитесь их. Безопаснее со слабыми мужчинами. Но потребность ваша в другом. Поэтому вас так это беспокоит.

Людмила, обращайтесь ко мне за консультацией по скайп. Буду рада помочь.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Людмила, добрый день.

  Отец - первый мужчина в жизни девочки, и от того, как строятся отношения с ним, во многом зависит отношение уже взрослой девушки к другим мужчинам.
  Мне думается, Вы выбираете "слабых" мужчин, как альтернативу Вашему отцу. Бессознательно Вы продолжаете бояться своего сильного отца, с которым не сумели найти общего языка. И Вам может казаться, что отношения со слабым мужчиной построить легче, и они более безопасны.
   Мне кажется, Вам стоит очно обратиться к психологу, чтобы разобраться в себе, понять, чего же Вы на самом деле хотите от себя, от мужчин, от жизни. 

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Доброе время суток, Людмила.

Ищите мотив, как говорят в детективах ))

Как бы ни были тяжелы такие отношения, в них есть что-то положительное и выгодное для Вас, поэтому Вы в них и попадаете. Это и, действительно, быть сильной вне конкуренции, гордиться собой "на фоне".

Чтобы построить отношения с сильным мужчиной, надо, прежде всего, избавиться от глубоко засевших страхов - быть рядом с ним слабой, затмиться, стать серенькой на его фоне, а еще и убеждения о том, что богатыри перевелись. Убеждения играют с нами хитрую игру - Вы сами потверждаете то, во что верите и специально создаете такие ситуации, подсознательно. ВЫход такой: менять свои убеждения, становиться яркой не на фоне серости, а яркой просто самой по себе, перестать конкурировать с мужчинами, а занять свое женское место.

Все это возможно в кропотливой работе с психологом, конечно.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Людмила,

для всего есть свои причины, для вашего поведения тоже. Вы строите отношения с мужчинами, поведение которых совсем не похоже на то, как вел себя ваш отец. Когда появился похожий на него - вас это испугало и вы его обменяли на более привычного и безопасного. Но несмотря на то что эти отношения более безопасны, они вас не удовлетворяют- это не то что вы хотите.

Работа со специалистом поможет вам понять какие чувства удерживают вас в безопасных отношениях, что вы проигрываете в таких отношениях. Что вас  пугает и не дает достичь того, что вы хотите в отношениях.

С уважением,Галушкина Марина Кубаевна,психотерапевт. г.Санкт-Петербург

Здравствуйте.Людмила.Судя по истории,раз вы активны.то Ваша идентификация в детстве прошла по образцу папы.Вы сами говорите,что с ними похожи.Но,если Вы идентичны с папой.то вторую половину Вы также будете выбирать по папиному выбору.мама слабее папы.Поэтому и Вы ищите человека слабее себя.Это бессознательный процесс.Но,это не является катастрофой.Не уверен,что Вы будете счастливой,если мужчина будет доминировать.Вы от этого будете чувствовать себя подавленной.Вам нужна власть.Поэтому,видимо,важно искать комфортного мужчину в чем-то слабее Вас,то есть.уступчивого,но не инфантильного.И основной принцип-не НЮНЯ,как они видятся сегодня.А по правилу взаимной заботы,чуткости,внимания,поддержки,одобрения,благодарности друг другу.Это может давать и слабый и сильный мужчина.Поэтому,выбирайте человека по поведению.Если он слабее,зависимее.но благодарен и участлив-то ничего страшного нет.Но,зависимости от мамы у него не должно быть.Иначе,мама будет на первом месте.Ищите просто благодарного.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград