Добрый день, уважаемые психологи!
Проблема, у меня следующая, встречаюсь с девушкой, люблю ее очень, живу ею. Но она меня не любит, говорит, есть чувства, но не такие как были раньше, не такие яркие, захватывающие. Иногда ей со мной очень хорошо, она сама об этом говорит, а порой хочет бежать от меня, не хочет видеть. Причем последний разлад произошел очень неожиданно для меня, мы путешествовали вместе все было хорошо, а когда вернулись домой она ушла в себя. Говорит у нее дома проблемы в семье и это заставляет задуматься о нашем будущем, что ей со мной комфортно, уверенно, но это не любовь говорит она. Я живу для нее стараюсь делать все, что в моих силах, стремлюсь, бьюсь, добиваюсь. Сейчас у нас очередной кризис отношений, такое впечатление, что отдалились друг от друга далеко, я узнал, что она меня не любит, стало очень больно на душе. Она переживает, что обижает меня, что не может дать то, что получает от меня. Я же хочу сохранить эти отношения, вообще у меня были серьезные планы по отношению к ней, осенью планировали свадьбу, говорили о детях и тут как гром среди ясного неба. Мы встречались уже до этого, это было осенью прошлого года, тогда отношения зашли в тупик и она ушла. Мы не общались месяца три, было очень сложно, больно, порой даже не было смысла жизни, жил потому что было нужно жить, потому что есть родители, ради которых стоит жить. Потом мы начали снова встречаться, я оставил все свои предыдущие отношения, мы решили переосмыслить свое отношение к жизни, вроде получалось, последние три месяца мы вместе. Ее не устраивает мой внешний вид, я стараюсь, работаю над собой, уже есть первые результаты, но это же не так быстро в один момент, раз и все, изменился до неузнаваемости. Мы договорились стараться восстановить отношения, а сегодня утром она сказала мне, что если не получится ей придется уйти. Очень сильно переживаю, хочу сохранить эти отношения, хочу сохранить эту девочку, она для меня очень дорога и не хочу расставаться, не хочу, чтобы снова повторилось то ужасное время, когда только родители и друзья вытянули меня в нормальную жизнь. Посоветуйте, пожалуйста, как быть, как сохранить отношения.
Полонская Ольга Борисовна
Полонская Ольга Борисовна
Алекс... такое ощущение, что у вас не то, что бы любовь, а зависимость... Любовь - это ведь не то, что "ты должна быть моя и все тут".. Это "будь счастлива".. Где вы сами в этих отношениях?? Где ваша жизнь БЕЗ этой девушки?? Чем вы увлечены, что вам интересно? что Вы хотите, просто для себя? Жить для себя, а не для кого то, не пробовали?? Понимаете, понятие "моя половина", это не другой человек, это поиск самого себя, это собсвтенная целостность, собственная взрослость. Ну не может нормальная женщана нести на своих плечах ответсвтенность еще за мужчину, у нее другие задачи: быть ответсвнной за себя и своих детей. От вас же слышно: ну полюби меня, ну я не могу без тебя, ну возьми меня с собой... Тяжело это выносить нормальной женщине. Ей нужно слышать и чувствать: "я сильный, я буду нести ответственность и за себя и за тебя и за наших детей, ты можешь на меня опереться".. Я думаю, те отношения, что есть сейчас, сохранить не получится.. девушке не нужны такие отношения. Вам надо найти себя, стать сильным и взрослым, счастливым просто потому, что вы есть у себя. Стать уверенным в себе мужчиной. Может быть, тогда ваша любимая оценит вас в новом качестве и довериться вам? нельзя мужчине быть этаким вьюнком, который обвивает женщину своей любовью и душит ее этим... Любите себя сначала, уважайте себя, берегите себя.
Мельникова Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Алекс! Вам трудно принять тот факт, что девушка Вас не любит, просто позволяет Вам быть рядом, хорошо хоть она осознает, что не любит Вас и не дает Вам ненужной надежды. Вы считаете, что один вытянете эти отношения, но отношения - это всегда двое, и двое их строят, а не один. Ваша зависимость от нее, от ее отношения к Вам очевидна, такие чувства трудно назвать любовью. Даже если человек любит безответно, у него другие чувства, он может жить без объекта своей любви, не умирает от этого. Ваша зависимость похожа на болезнь, хроническую, с рецидивами и приступами. Так не должно быть, это заставляет Вас страдать, и ее, возможно, тоже, по-своему, и она понимает, что это ей не нужно, такая любовь ей не нужна. Заставить другого полюбить невозможно, чем быстрее Вы это осознаете, тем лучше будет для Вас. Пока что желательно Вам разобраться с собой, с тем, что происходит с Вами, что для Вас эти отношения - желание страдать, постоянно находиться в состоянии борьбы, "добывания" ее любви и в этом Вы находите своеобразный кайф или что-то другое. Лучше всего это поисследовать вместе с психологом. Удачи вам!
Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Alex!
"живу ею"... "я живу для нее"...
Начните жить для СЕБЯ!
Для этого - прислушивайтесь к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавайте - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешности, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей, друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.
И осуществляйте желаемое!
...Тогда и увидите... она сама к Вам вернется... если любит...
Успехов Вам и всего самого наилучшего.
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
