Здравствуйте! Меня зовут Светлана. Мне 29 лет. 4 месяца встречаюсь с мужчиной 35 лет. Он сейчас живет с мамой и пытается решить вопрос жилья, но в ближайшее время отдельной квартиры не предвидится. Через месяц знакомства я стала оставаться у него на ночь, постепенно и на несколько дней. Его мама не против и хорошо ко мне относится (предлагает даже оставаться на совсем). Но я периодически (раз в неделю-полторы) "сбегаю" к своим родителям, с которыми живу. Хочется личного пространства, побыть одной. Его же такие неопределенные отношения не устраивают, когда я то тут, то там. Он предложил мне переехать к нему. Я вроде бы и согласилась, но все время, пока я живу у него "набегами", я пытаюсь, но мне сложно привыкнуть к чужой квартире (она вдвое меньше той, где я жила всю жизнь, мне мало пространства, света, постоянно бьюсь об углы), быту (который нужно обсуждать не только с ним, но и с его мамой, которой я не могу указывать, как жить). Я чистюля и приучена к порядку, и вообще 29 лет жила по-своему. У него же дома он сам пытается жить в чистоте, не спорю, но на общей территории заведует и его мама, у которой с этим проблемы. Меня часто раздражают всякие мелочи вроде грязного стола или кучи непонятных баночек, коробочек на кухне, которые так и чешутся руки убрать или выбросить. Он тоже всю свою жизнь вел быт, как умеет он, а теперь нам нужно это делать вместе, но представления у нас о многом разные и договариваться сложно. Получается, что быт в моем случае становится выше наших с ним отношений. Он мне очень дорог. Он очень хороший человек. Но смиренно терпеть не в моем характере. Наоборот недовольство накапливается и потом выливается в бурю. Может, это капризы и глупость с моей стороны, но сейчас для меня это большая проблема и я не могу решить, что делать. Ищу изъяны в нем зачем-то... Или я просто боюсь жить вместе без права на отступление? Я и правда боюсь, вдруг он окажется не тем мужчиной, который мне нужен. (Снимать квартиру он не хочет, так как копит на отдельную и считает съемную пустой тратой денег.) Буду благодарна за помощь!
Анушкина Ольга Владимировна
Анушкина Ольга Владимировна
Анушкина Ольга Владимировна, психолог г. Минск
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
...Я и правда боюсь, вдруг он окажется не тем мужчиной, который мне нужен..
Любовь и влюбленность - см ЗДЕСЬ. Найдите здесь формулу любви. Делайте выводы
Грицышина Алевтина Владимировна
Грицышина Алевтина Владимировна
Светлана, здравствуйте! Ваши реакция дискомфорта абсолютно естественна в ситуации, когда приходится жить в новом доме и с чужими людьми. Это не ваши капризы, а вполне нормальная привычка иметь собственное пространство и организовывать быт так, как нравится вам.
Вся проблема в том, что вы не можете организовать в чужом доме такой порядок, какой вам комфортен, и от этого очень страдаете. Оптимальный вариант в вашей ситуации - съехать с мужчиной в съемное жилье на период, пока свое не построите. Материально это может быть и не так просто, но нервы точно сэкономите, отношения не испортите. Психологи во все времена советуют жить отдельно от родителей.
Попробуйте искренне поговорить со своим возлюбленным. Объясните ему всё, как есть. если прямо сейчас нет возможности жить отдельно, обсудите с мужчиной, как долго вы будете проживать с его мамой? Этот срок должен быть ограничен во времени. в таком случае вам будет легче пережить временный дискомфорт. Если мужчина в принципе не хочет жить отдельно, и видит свою дальнейшую жизнь с мамой и вами под одной крышей - придется учиться ладить с потенциальной свекровью, находить общий язык, разрешать неизбежные конфликты.
На первое время, пока не определились с планами на будущее, попробуйте договориться с мужчиной обустроить в его комнате пространство таким образом, чтобы вам тоже было в нём комфортно. Если не можете посягать на территорию матери любимого, то его территорию точно можно облагородить.
Удачи вам!
Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте,Светлана!
Иррациональное поведение,которое непонятно,всегда имеет реалистичные причины.Наклонность к колебаниям может говорить о бессознательных страхах. Эмоциональные импульсы желательно внимательно рассмотреть и анализировать вместе с вами.Придет понимание себя и всей ситуации. Ясность вернет силы и мотивацию для верного выхода, исключительно в вашем случае.
С уважением.
Кудряшова Алла Альбертовна,психолог,комплексный аналитический подход.
Смирнова Александра Владимировна
Смирнова Александра Владимировна
Здравствуйте, Светлана.
Однозначно молодая семья должна стремиться жить отдельно. Но, если по каким-то причинам это невозможно, нужно правильно простраивать границы, коалиции и прочее. Рекомендую вам прочитать статью "Семейная система..." http://entertaining-psychology.ru/o-semie/semejnaya-sistema-ili-kak-dostich-garm.html
А также, создавая ячейку общества, молодая семья заключает своего рода соглашение, касающегося различных аспектов жизни семьи. Рекомендую прочитать статью "Семья без конфликтов..." http://entertaining-psychology.ru/o-semie/semya-bez-konfliktov.html
Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве
Помогаю:)!
Напоминаю, - за все надо платить.
За свободу - отказом от многих привычек.
За семью - отказом от остальных мужчин, которые могут быть и умнее, и красивее, и богаче, и.... т.д. и т.п.
За свой выбор - выбором другого.
И еще... Вы выходите замуж. За мУжа. За ЕГО привычки и ЕГО понимания семьи.
Вы хотите, чтобы он вышел за жену:)?
Пора взрослеть.
Могу в этом быть Вам помощником.
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
Наварро Зоя Анатольевна
Наварро Зоя Анатольевна
Здравствуйте, Светлана!
С ситуацией, которую описываете Вы, я думаю, сталкивается большинство женщин, которые решаются на более близкие отношения с мужчиной. Разное поведение/отношение в быту. В вашем случае, быт еще и его мамы, т.е. ситуация еще сложнее. Вы пишите о том, что мужчину вроде цените и принимаете, но быт и все с этим связанное не можете. Но это часть его. Конечно, все было бы проще, если бы вы жили отдельно. Но насколько проще? А если съемная квартира не будет столь просторной, к которой Вы привыкли? Не возникнет ли этих проблем снова? Прислушайтесь к себе, действительно ли основной вопрос отношений с этим мужчиной сводится к этому бытовому вопросу. Возможно мотивы ваши все же в чем-то другом. Вы пишите, что ищете изъяны.. зачем-то..
С другой стороны, привыкание к совместной жизни, к совместному быту непросто. И у всех оно проходит по-разному. Возможно, вам нужен более длительный период, чтобы принять другое отношение к быту, привыкнуть к другим условиям.
Но возможно, так маскируется ваша неготовность к совместной жизни. И тогда действительно и быт и другие вопросы могут вызывать недовольство.
Есть и другой способ решения вопроса. Разделить с ним ответственность и предложить поучаствовать деньгами в вопросе оплаты за съемную квартиру. Если Вы к этому готовы. Но тут тоже тот вопрос. Насколько дорог Вам этот мужчины и действительно ли Вы хотите строить с ним настолько близкие отношения.
Можно обратиться за помощью к психологу, чтобы разобраться с собственными мотивами. Буду рада Вам помочь.
Удачи Вам!
Наварро Зоя Анатольевна, психолог в Минске
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
