Встретившись с будущим мужем мы сразу поняли что любим друг друга, мне было 23,ему 24.мы стали жить вместе и практически никогда не ссорились, были нежны и чутки друг к другу.думали о свадьбе,но сыграли ее немного раньше чем задумали,т.к. я забеременела в 24-это было очень радостное для нас событие. всю беременность мы была счастлива ,и ребеночек родился и счастье не покидало нас. нужно сразу сказать, что у нас совершенно разные семьи, я воспитывалась в семье очень мягкой, нас никогда не наказывали телесно, конечно,я боялась приносить домой двойки, но это были надуманные страхи,мы с младшей сестрой и сейчас как дети -открыты к миру всей душей и видим все в положительном ключе,я не люблю и не умею ссориться-мне от этого становится физически плохо. мой муж младший ребенок, по моим наблюдениям его мама гиперактивный человек имеющий на всё своё мнение, по рассказам мужа с раннего детства его жёстко воспитывали, пороли за все проступки,за проступки старшего брата, ставили в угол на горох. он очень любит свою маму и благодарен ей за воспитание, вместе с тем мой муж крайне ответственный человек, на него можно положиться, он любит поучать,главенствовать,не романтичен, но добр и ласков. в общении с ним последнее время(ребенку годик)я стала замечать что он воспринимает любые темы как обвинение его во всем, я ему твержу обратное-что никогда его ни в чем не виню, чтобы он перестал воспринимать меня в штыки,стал вспыльчив на мелочи-немытую посуду,оставленный чайный пакетик-бытовые мелочи, я этого даже не замечаю, а он прям психует, выбрасывает и ломает всё ,что не на месте. мой муж словно вернулся в детство.я стараюсь молчать и не продолжать ссору, но он всё давит и давит, а потом я оказываюсь не права в том, что не так его воспринимаю,и виновата что не прощаю его сразу, а я прощала, но уже просто все доходит до абсурда .пару дней назад он начал читать мне нотации на все эти бытовые темы доводя меня до слёз, но в то же время он не понимает почему я плачу и так реагирую и опять же винит себя во всём. он уже пару раз до язвы желудка изнервничался и я стараюсь беречь его нервы,и расстраиваюсь еще сильнее от того,что он винит себя-это замкнутый круг.он говорит, что он такой вот идиот, который жить мешает,замыкается в себе. а ведь в нашей семье НЕТ НИКАКИХ ПРОБЛЕМ, живи и радуйся.... сегодня по скайпу позвонила его семья, мама спряталась от камеры и сказала, что раз у сына нет времени позвонить мама,то и она ему говорить ничего не будет. в общем я скоро слягу в нервной истерике или у меня заболит сердце, подскажите как мне правильно вести себя с мужем, я готова на любые уступки, лишь бы в нашу семью вернулась благодать, спокойствие, чистая радость и взаимопонимание.сейчас мы с мужем говорим на разных языках,он не понимает меня,я видимо,его, я не могу объяснить ему что люблю его и не делаю ничего на зло,хочу ему только добра. по вопросу интимных отношений -они у нас редкие,но муж говорит,что его устраивает,он у меня бегает на дальние дистанции и это влияет на его желание. около 9 месяцев после родов у нас вообще мало что получалось, в психологическом плане мне было сложно, но сейчас все наладилось(мне кажется).
Макарова Юлия Аркадьевна
Макарова Юлия Аркадьевна
Здравствйте, Татьяна! Предположу, что причиной таких вот ссор в вашей семье является рождение ребенка. То, как вы описываете поведение мужа, говорит о том, что он всячески пытается довести вас до слез, а значит, "вызвать на эмоции". Когда человеку не хватает внимания и заботы от близкого, как правило, он начинает действовать именно так, ведь отрицательные эмоции вызвать легче, чем положительные. Тем более, что ваши положительные эмоции сейчас направлены на ребенка, что вполне естественно. Почитайте вот эту статью
http://medrespect.ru/dla-vas/135-2012-08-08-07-08-50.html
Татьяна, думаю, что если вы попробуете перераспределить свое внимание и действительно будете включать мужа в процесс воспитания, давая ему понять, что его мнение и влияние очень важно для малыша, ситуация поменяется. Только наберитесь терпения - это произойдет не сразу. Также, мне кажется, если Вы будете давать мужу понять, что вы вместе справитесь с любыми жизненными трудностями, это его тоже успокоит. Помните главное: старайтесь быть спокойной сами, и этим вы очень поможете ему. Не получается - обращайтесь за помощью очно.
С уважением, Макарова Юлия Аркадьевна, психолог Санкт-Петербург
Яровая Лариса Анатольевна
Яровая Лариса Анатольевна
Татьяна, добрый день.
Рождение ребенка - это практически всегда кризис в семейных отношениях. Вы были парой - мужем и женой. С появлением ребенка вы начали осваивать новые роли - матери и отца. Для многих женщин роль матери становится приоритетной, а роль жены выполняется по остаточному принципу.
Конечно, быть матерью маленького ребенка невероятно сложно, от Вас требуется много душевных и физических сил. Но и Вашу роль жены никто не отменял.
Мне показалось, что "детское" поведение Вашего мужа - попытка привлечь Ваше внимание. Боюсь, он бессознательно ревнует Вас к малышу. Раньше Ваша любовь и забота принадлежали только ему, а теперь приходится делиться Вами с ребенком. Большую роль в его восприятии действительности сыграли и его отношения с мамой, от которой он недополучил ласки, но в изобилии получал наказания, жесткое обращение, даже физическое насилие.
По опыту, с появлением в семье младшего ребенка старшие дети часто начинают либо впадать в детство, сюсюкать, "забывают", как есть, просят покормить их. Они стремятся быть маленькими и беспомощными, ибо видят, что младенцу достается гораздо больше любви и внимания родителей. Либо начинают вести себя агрессивно, вызывающе, хулиганят и таким образом вызывают интерес родителей к себе, пусть и отрицательный. У меня сложилось впечатление, что Ваш муж ведет себя, как "старший ребенок", верно?
Многое зависит от Вас. Постарайтесь не забывать о том, что Вы не только мать своему ребенку, но и жена своему мужу, научитесь совмещать эти функции.
Вашей семье также поможет очное обращение к семейному психологу.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Здравствуйте, Татьяна!
Получается, что Вы мужа любите, а он этого не чувствует. Почитайте мою статью "Языки любви". Думаю, она Вам поможет. http://www.all-psy.com/psy/psy_adm_user/all_stati.php У вас были разные семьи, поэтому вам сложно слышать и понимать друг друга.
Почувствовав нехватку любви (видимо, на это повлияло и рождение ребенка), Ваш муж включил детские схемы поведения, желая получить от Вас то, что когда-то не получил от своей мамы, но Вы не можете долюбить его за нее. Ему всегда будет мало. При этом, мама его до сих пор не отпускает. Вашему мужу надо отработать тему мамы,.чтобы не переносить свои детские проблемы на Вас. Вы же со своей стороны должны быть для него именно женой, а не матерью, не поддерживать его состояние, не брать за него ответвтенность, а мотивировать на работу с проблемами.
Если хотите во всем до конца разобраться, приходите на очную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Татьяна, прежде всего вам стоит пересмотреть свое отношение к конфликтам. Пока вы их до ужаса боитесь - они будут для вашей пары все более и более острыми. Влюбленность проходит, каждый обнаруживает свои недостатки, и конфликты на этом фоне - НОРМАЛЬНЫЙ способ притирки, особенно - в состоянии, когда в семье многое меняется (а с рождением ребенка многое меняется).
И если вы сейчас научитесь адекватно реагировать в ситуации конфликта, грамотно их проводить, уметь вычленять суть конфликта и не путать ее с поводом, искать компромисс, а не твердить себе как мантру -"у нас нет проблем у нас все хорошо", то вы научитесь РЕШАТЬ конфликты, а не "ложиться от них в нервной истерике". И станете еще ближе с мужем.
Как все это сделать - читайте: http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/
С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
