Наверно это кризис?

Мне 18 лет, но к этому юному возврасту накопилось немало проблем. Давайте начнем с самого начала. Примерно 2-3 года назад у меня появилась усталость от всего окружающего, словно житие в тягость стало (Уточню: я ходил в школу, еще и в музыкальную школу, еще и на секцию, а в 11 классе еще и на курсы). Примерно в это же время начали немного шалить нервы, меня было легко разозлить, а внезапная работа (если меня не предупредили за день о ней) вызывала приступ ненависти, злости,аааа вспомнил аж передернуло. Вернемся к нервам, меня легко вывести из себя и одновременно сложно. Я быстро вскипаю, но обычно я сдерживаю это. И это почти каждый день и по нескольку раз, меня что то выводит но я это подавляю внутри. Где-то год-полтора назад я почувствовал, что чаша начинанает наполняться, но по сей день она еще не переполнилась. Но неммного страшит что станет если я "лопну".

Перейдем к следующему, я во всем сомневаюсь, мне тяжело дать однозначный ответ. И да, самооценка у меня немного занижена.Наверно из за это мне трудно дать однозначный ответ.

К тому же я не люблю проблемы, молодец скажите вы,но эта нелюбовь какая та нездоровая. Я почти на все смотрю через призму "какие проблемы это может мне принести".

Вспомним об усталости от жизни, наверно из за нее и начались проблемы со сном. У меня сбился ко всем чертям режим. Часов в 12 тело хочет спать, но Я не хочет, а зачем? лягу раньше - раньше новый день настанет, а это раздражения, проблемы, дела и прочее. Даже пишу это все а на часах пол 4 утра. Из за плохого режима, я уже не помню когда последний раз высыпался нормально: либо краткий сон, либо 12 часовой и больше.

Где то месяц назад усталость от жизни навалилась очень сильно, я вообще не понимал зачем я живу. Были мысли вскрыть вены, нет не суицид, так, вскрыть немного вены, чтобы когда жизнь тихонечка вытекала из меня я ее бы почувствовал, захотел жить, блин не могу описать. Сейчас получше.

Я не помню когда последний раз был счастливым. Я студент, по идее это самая веселая пора, я должен отрываться и прочее, но не получаеться. Наверно из за того что вижу везде проблемы. Да, и раслабиться у меня не получается.

Я смотрю вперед, но вижу там работу, эту ненавистную работу, ужасную жизнь, и это меня угнетает.

Как же это все решить?

P.s. Если вы читали Мураками "Норвежский лес", там девушка поседяется в такой пансионат, в горах где она сама выбирает себе занятия, природа, умные адекватные люди окружают ее, вот все это мне бы хотелось.