Отношения с отцом

Здравствуйте, Ольга! Если Вы хотите, чтобы Вас на самом деле поняли и услышали то строить разговор нужно НЕ перечисляя, кто и что как и зачем сделал - это все поверхностный и поведенческий уровнеь; а строить только на основании своих чувств - научиться открыто их выражать - тем самым Вы открываетесь своим родным, а они получают шанс увидеть, что происходит с Вами на самом деле! И строить это надо не на уровне критики и обвинений а именно от себя ("я чувствую,", "мне больно, неприятно..." ) - также нужно научиться и говорить о том, чего Вы ждете со стороны своих родителей - что нужно им делать, чтобы Вы почувствовали себя в безопасности ("мне было бы легче и спокойнее, если бы ты.......") - тем самым говорите как на поведенческом уровне они могут Вам показать, что понимают Вас! Далее - Вы уже не ребёнок и вполне автономная личность, но тем не менее остаетесь под опекой - т.е. нужно проанализировать Ваше поведение, чтобы увидеть Ваш вклад в развитие и формирование того, что с Вашим мнением не считаются - т.е. своим поведением Вы подкрепляете этот стиль и что нужно сделать чтобы его разрушить и перейти на новый уровнеь отношений! Ольга, можете написать мне на почту - я смогу выслать Вам приемы построения открытого общения, которые помогут чтобы Вас услышали; а  также можете очно звонить и смело обращаться ко мне, если хотите разобраться в происходящем - буду только рада Вам помочь!

Здравствуйте.

Поговорить можно, рассказав, что Вы переживаете. Можете ли Вы назвать чувства, которые переживаете в эти моменты, сказать маме о том, как нуждаетесь в ее защите, объяснить, почему не можете не обращать внимания? Если уровень доверия в отношениях с мамой достаточный, думаю, Вы может ей это все сказать, однако гарантии, что она сделает как Вы просите нет.

Так же можно работать с психолгом очно над отношениями с отцом,  это более глубокая работа, чем разговор с мамой. Если для Вас это важно, буду рада помочь.

Если у вас остались вопросы, Вы можете связаться со мной любым указанным в анкете способом.

С уважением,

Здравствуйте, Ольга! Не совсем понятно, что для Вас важнее, наладить отношения с отцом или поговорить с мамой, чтобы она стала на Вашу сторону, то есть против отца. Вам кажется, что отец возлагает на Вас непомерные требования, что излишне придирается. Вам это неприятно и провоцирует скандалы. В данной ситуации возможны два варианта, либо Вы какие-то свои внутренние проблемы возлагаете на папу, либо наоборот. Для Вас проще разобраться с собой. Что Вас волнует, почему Вы раздражаетесь при взаимодействии с папой? Если раздражаетесь Вы, то дело в Вас. Воздействуйте на себя, на свою сторону конфликта. Это привычная реакция, искать защиты от мамы. На деле это выглядит, как попытка поссорить родителей. Будет ли Вам легче от этого? Рассмотреть все вопросы, которые Вас волнуют хорошо с психологом. Тут есть закономерности, в которых можно разобраться. Может быть, папа привычно срывает свое раздражение на Вас. Однако тут Вы тоже не являетесь пассивной стороной. Если его раздражение Вас не касается, то надо от него уходить. Зачем самой нарываться на скандал под горячую руку? Тут действительно важно уметь высказать свои чувства от первого лица, как Вам обидно и больно это слышать и просто уйти от этой темы.

Ольга, день добрый.

А нет желания поговорить с папой? Мама занимает нейтральную позицию, уважая авторитет отца - и это очень полезно для семейной системы, это поддерживает баланс. Вы хотите, чтобы мама "восстала"  и поставила папу на место? А ведь это Ваши отношения с папой. Почему в таком случае Вы прячетесь за мамину спину? Что мешает открыто строить отношения с отцом, напрямую, а не через маму? Быть может ваша собственная позиция не так сильна, чтобы выступить самостоятельно перед папой. А раз она не так сильна, то у сильного папы появляется соблазн давить на слабое место. Я бы предложила укреплять свои позиции, выстраивать границы отношений с отцом, не вовлекая в это маму. Отношения с мамой - это другое. Я провожу вебинары и тренинги на тему границ, посмотрите на моем сайте, там можно записаться на тренинг.

Ольга, если вас волнуют отношения с отцом, то с ним и надо решать спорные вопросы. Почему Вы перекладываете ответственность за ваши отношения на маму? У мамы с мужем (Вашим отцом) свои взаимоотношения, у Вас с мамой - одни, с папой - другие...

"Дома как на порховой бочке" - Ваши слова указывают на то, что отношения мамы с папой  не совсем те, которые Вам бы хотелось видеть и ощущать...

И "расшифруйте" для себя вопрос "как поговорить с мамой и попытаться понять меня"... С мамой же Вы говорите, это с папой, по Вашей версии, контакта нет... И про "попытаться понять меня" - это 1) себя 2) чтобы поняли Вас 3) чтобы понять, что нужно Вам, т.е. себе?