Как мне помочь сестренке?

Здравствуйте, Андрей,

Вы - молодец, что, во-первых, заботитесь о своей сестренке и пытаетесь защитить ее от того, через что прошли Вы; во-вторых, что четко поняли, что и почему с Вами происходило.

Вы абсолютно правы: бесконечная критика, многочисленные запреты, сравнения с другими ребятами очень сильно снижают самооценку; воспитанные в такой среде люди мучаются с этими комплексами многие-многие годы.

Хорошо, что Вы пытаетесь достучаться до родителей и хотите, чтобы они сменили свою тактику, чтобы сестренка не выросла такой же запуганной и с комплексами.

Я поняла, что Вы просите их НЕ делать чего-то. По сути - я ни в коем случае не обвинияю Вас в этом, не поймите меня неправильно - Вы повторяете их же тактику: запрещаете. :-) Вас так научили. И Вы сами сейчас на своем примере видите, насколько глубоко это в Вас сидит и как проявляется, когда Вы этого не осознаете сами.

Так что давайте и мы с Вами сменим тактику. Попробуйте не запрещать, а просить что-то сделать вместо этого.

Сначала, однако же, постарайтесь понять вот что: Ваши родители все равно хотели Вам добра. И так же хотят добра Вашей сестренке. Только они не знают, как можно воспитывать по-другому. Они уверены в том, что хорошие люди получаются, если их воспитывать в строгости, взывать к их самолюбию (путем сравнения - а ты вот разозлишься сам на себя,  и захочешь стать лучше), ругать их за проступки и т.д. Т.е. они делали что и как умели.

Так что прежде всего, Андрей, постарайтесь объяснить Вашим родителям, что Вы понимаете, что они хотят как лучше своей дочке. Просто добро детям можно давать по-разному. Объясните им, что детям очень важна поддержка родителей, вера родителей в то, что их ребенок - хороший и он не занят только лишь тем, чтобы что-то напакостить, хотя так иногда кажется! :-)

Ребенок, особенно в возрасте Вашей сестренки, много не знает, не понимает, он учится познавать мир и делает много ошибок. Но делает он их не со зла, а по незнанию. И, конечно же, научить ее отличать хорошее от плохого нужно. Никто же не говорит, чтобы она творила, что хотела. Просто вместо того, чтобы ругать, можно просто объяснить, что когда ты делаешь вот так-то, происходит то-то. Будет плохо/больно тебе самой или кому-то еще.

В общем, Андрей, Вам надо посмотреть повнимательнее на то, что происходит и поискать, какую альтернативу Вы сумеете предложить Вашим родителям. Им надо подсказать замену своим методам воспитания. Они по-другому не умеют. Их, возможно, самих так же воспитывали и, вот они и повторяют, что их родители делали. Не всем дано увидеть, что не все, что делают родители - хорошо и правильно. Потому я и обратила на это Ваше внимание в начале.

Попробуйте вести себя с девочкой сами по-другому, так, как Вы считаете нужным. Т.е. покажите родителям пример. Если они увидят, что и Ваши методы работают, то, возможно, они переймут что-то из них.

Я говорю "что-то" потому, что им очень непросто будет полностью сменить те модели воспитания, к  которым они привыкли и практиковали в течение минимум 18 лет Вашей жизни.

Так что - делайте, что можете. Даже если родители не внимут Вашим словам, счастье, что у Вашей сестренки есть Вы. При встречах Вы будете давать ей недостающее тепло, поддержку и любовь. И так Вы можете делать всю жизнь. Когда она подрастет, Вы гораздо больше сможете ей объяснить и с Вашей помощью она постепенно преодолеет те трудности, с которыми ей придется столкнуться.

Удачи Вам, Андрей!

Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.