Отношения матери и взрослого сына

Здравствуйте, Иван! давайте разберем, что происходит:

Иными словами мама делает всё, что бы я остался один, а потом и приехал обратно к ней. 

но мама не управляет Вашей жизнью, чтобы она ни делала, НО окончательное решение только ЗА ВАМИ - и если жизнь и разрушится, и ВЫ вернетесь  к ней, ТО это НЕ её ответственность,а  только ВАША! поэтому Вы четко озвучьте своей маме, что Вы сами строите свою жизнь, что цените то, что она переживает за Вас, НО то как складываются отношения сейчас между Вами и ею только отдаляют Вас от неё - и позвольте ей выбрать, что ей дороже - услышать ВАС или саму себя? озвучьте и ей это! свои планы, что Вы не вернетесь к ней, что строите свою жизнь. Она продолжает Вами управлять, так как и ВЫ позволяете ей это - Вы оправдываетесь, все докладываете, рассказываете где работаете, то делаете и т.д. Вам самому стоит очерчить границы между СВОЕЙ жизнью и жизнью мамы - НЕ обязательно ЕЙ ЗНАТЬ все - то, что Вы все докладываете ей, показывает ей и Вам, что она имеет влияение на Вас, что Вы зависимы, что оправдываетесь, что готовы отдать ей управление! а мама этим и пользуется!

 она объяснила своё поведение тем, что мы молодые ещё мало пожили, и что она хочет лишь одного, что бы я был здоров и счастлив. 
да, мама хочет, чтобы Вы были счастливы, НО, к сожалению, ОНА сама решила, что ДЛЯ ВАС счастье и не спросила об этом у Вас! стоит ей это сказать, что Вы цените её заботу, понимаете её страхи, НО Вы живете своей жизнью, и если она хочет, чтобы Вы сохранили теплые отношения друг с другом, то стоит услышать и ВАС - ведь ТОЛЬКО ВЫ знаете, ЧТО ДЛЯ ВАС СЧАСТЬЕ! если она не хочет слышать - что ж... это её выбор, позвольте ей тоже выбирать! главное, сами разделите Ваши жизни, обретите те сферы, где маме нет места, и отвечайте сами за себя, а не отчитывайтесь перед мамой! тогда со времене и она увидит, что ВЫ НЕ позволяете собой управлять, что сами принимаете решения! а вот услышит она Вас или нет - за это Вы отвечать не можете...

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Что Вам делать в такой ситуации?

Взрослеть!

А вот что это такое - в письме не написать, не объяснить.

Боюсь, что и на консультации до Вас будет трудно "достучаться"....

Но... шанс есть всегда.

Обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Иван, можно понять, что вам сейчас не просто: с одной стороны, вы не хотите обидеть мать, а с другой чувствуете, что она переходит грани разумного...

И правда в том, что единственное, что вы можете сделать - это научиться выстраивать четкую границу со своей мамой. Вы уже не маленький, вы самостоятельно заботитесь о себе и строите свое счастье, но мама будто бы продолжает контролировать вас. И пока вы на это "пассивно" соглашаетесь, это будет происходить. 

Вам необходимо изменить отношения с мамой, перестать отчитываться ей о том, что с вами происходит и очень жестко пресекать все ее попытки лезть не в свое дело. Уж точно вы не обязаны докладывать адрес клуба, в котором работаете и терпеть оскорблений своей девушки... Общение матери и сына может заключаться в другом!.. 

Потребуйте от матери извинений и проведите определенную "черту", за которую очень твердо не позволяйте ей заходить...

Безусловно, можно понять тревогу вашей мамы. Но рано или поздно ей придется вас отпустить. И вам для этого необходимо будет приложить усилия...

Впоследствие вы можете съездить с девушкой к маме, познакомить их, если счотете это нужным, но вам точно нужно научиться перестать подстраивать свою жизнь под мамину тревогу, как бы трудно ни было это сделать!..

Проработайте эту тему с психологом, если почувствуете, что не удается выстроить четкую границу, Иван, потому что иначе ваша мама так и будет лезть в вашу жизнь и рушить ваше счастье...

Удачи вам!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Здравствуйте, Иван! Судя по описанию, Вы достаточно здраво оцениваете ситуацию, которая сложилась у Вас с мамой. Действительно, если Ваша мама «утратила интерес к жизни и не видит в ней смысл», то, возможно, забота о Вас для неё стала единственным источником силы, которая её поддерживает. И вполне логично с Вашей стороны, идти к ней навстречу, стараться уменьшить её тревогу за Вас. Однако, таким образом, Вы лишаете себя возможности построить собственную полноценную жизнь. Здесь очень важно расставить приоритеты. Только реально оценив собственные силы, в надежде на себя и свою значимость, Вы сможете помочь её, прежде всего тем, что сами обретете свое счастье, построите свою жизнь. 

Удачи Вам!

Светоч Екатерина Валерьевна, психолог Москва