Родственники мужа навязывают свое мнение

Здравствуйте, Юлиана,

нахожусь на 7-м месяце беременности. Есть любимый муж, женаты 3 года, ждем первенца.

Поздравляю вас обоих! :-)

Я так поняла, Юлиана, что Вашей радости от ожидания малыша мешает то, что Вы не понимаете позиции родителей Вашего мужа и их поведение, и разговоры огорчают Вас и Вашего любимого.

Ну, давайте посмотрим, что происходит.

Первое - это разница в отношении к Вашему супругу и его сестре. По сути, получается - ей все, ему - ничего. "(при этом не понимает, КАк они могут не видеть эту разницу по отношению к своим детям)." Эта разница огорчает Вашего мужа, ну, и Вам становится за него обидно.

Мне кажется, что разницу они как раз видят. Они видят то, что у Вас - все есть, а у дочери - ничего нет. (Вопрос о том, что вы заработали себе все сами, и девушка тоже могла бы как-то о себе позаботиться - не рассматривается. Рассматривается только факт наличия или отсутствия материальных благ.) Вы с мужем воспринимаете ее как несправедливость. Возможно, они тоже считают это несправедливостью. Только по отношению к дочери. У нее же ничего нет. :-)  Вот ей все и дарят.

Я не говорю о том, кто здесь прав, кто неправ, Юлиана. Я показываю Вам то, что есть несколько точек зрения на одну и ту же ситуацию. И все зависит от того, на какой позиции стоит человек. Какие у него убеждения, понимания, ценности и т.д.

Возможно, здесь сказывается типичнейший стереотип: мужчина - сильный и сам стоит на ногах, а женщина - слабая и ей надо помогать.

Так что то, что муж Ваш не получает бесплатных подарков от родителей можно воспринимать как комплимент. Они в него верят. Они не хотят ущемлять его мужское достоинство. Возможно, деньги, подарки для него в их глазах будут означать то, что он в них нуждается, значит, он - бедный, несостоятельный, сам не может на них заработать  и т.д.

Это - двойные стандарты, но в их глазах они вполне оправданы, поскольку, видимо, таковы их убеждения. Девушке так - можно, парню так - нельзя.

 
Дальше. "они уже сейчас начинают говорить, что и как НАМ нужно купить. Один раз мы им уже сказали, что если они что-то считают важным - дарите нам подарки для новорожденного, мы все примем, если в чем-то нужен будет совет - мы спросим."

Сказали один раз, хорошо. Они забыли, не совсем восприняли и т.д.

Что мешает Вам напомнить им Вашу просьбу?

Они вправе к ней прислушаться, и вправе проигнорировать.

Вы же оставляете за собой право так говорить, занимать такую позицию?

У них тоже есть право на свои взгляды и свои поступки.

Вы с ними несогласны - и не надо. Вас ведь никто не заставляет принимать их точку зрения! Выслушать - можете; соглашаться - необязательно. :-) 

Оградите себя от того, чего вы не хотите видеть в своей жизни.

Ситуация с вещами для малыша - те же двойные стандарты.

"потом, вероятно, на семейном совете, решили, что "не гоже малышу ходить в обносках" (хотя сами где-то у своих родственников на антресолях нашли детские вещи 20-летней давности для нас!)."

Здесь, скорее всего, срабатывает "наша кровь" и "не наша кровь". Т.е. вещи с "нашей" стороны для нашего внука - норма, а вот вещи с "той" - нет.

Неприятно, согласна с Вами. Опять же: никто не заставляет вас эти вещи принимать. Ведь всегда можно вежливо отказаться?

Вы стоите на разных платформах, разных точках зрения. Где-то в чем-то Вы, наверное, и приходите к пониманию. А где-то - вот так. Идет нестыковка мнений. Ценностей. Представлений. Поэтому вы и не можете друг друга понять. В таких случаях применима фраза: давайте согласимся, что мы не согласились.

"Закончили они тем, что сказали, что сестре потом будет КУПЛЕНО все новое. Не понимаю, при чем здесь сестра вообще!"

Я тоже не понимаю. :-) Они какую-то связь видят. И ладно. Пусть видят. У них своя точка отсчета. Если Вы будете всю жизнь пытаться понять их логику, то вряд ли у Вас останется время на то, чтобы наслаждаться миром в своей семье.

Живите в своем мире! А то Вы, вроде как, пытаетесь пожить в их, чувствуете?

 "НО. от всего этого я переживаю, мне доставляет дискомфорт вся эта обстановка"

Конечно, потому что Вы все время пытаетесь их понять. А смысл? Это - другие люди. Да, они теперь Ваши родственники; да, Вам с ними теперь общаться. Но это же не означает, что теперь Вам следует проводить дни и ночи, пытаясь свести свое мировоззрение и их в одну точку. Пусть они живут с миром в своем мире. Вы ведь не можете запретить им думать так, как они думают. 

То, как они себя ведут от Вас не зависит. То, как реагируете на их поведение и слова Вы - зависит только от Вас.

Чтобы отключиться, просто скажите себе: "Это они. Это их точка зрения. Это их мнение. Пусть они его и имеют." 

"такое отношение к нашему растущему малышу. Еще мама мужа периодически говорит, что не перенесет, если внуки будут писать на ее ковры, разбрасывать игрушки (они помешаны на чистоте), хотя она очень хочет внуков!"

Это отношение не к ребенку, Юлиана, а к чистоте.  К нетерпимости к беспорядку. Неважно, кто этот беспорядок учиняет, взрослый, сантехник, или внук. Порядок превыше всего в ее мире. (Внуков хочет, новое им покупать тоже хочет, так что в отношении к ребенку - все в порядке, не переживайте.) 

Вот и предоставьте бабушке решить, что же она будет в такой ситуации делать. :-) НЕ делать того, что бы она не хотела, дети не могут.

"учитывая, что мы с ними в принципе не живем, даже ездить к ним не хочется."

Не ездите. :-) Будут звать - а как Вы должны привезти ребенка туда, где выставлены такие условия? Что Вам помешает сказать, что Вам будет просто неприятно?

"Но они хотят дарить только то, что хотят они. а не то что действительно нам нужно."

Так же, как и у Вас, у них свое мнение о том, что и как нужно.

 "как вести себя, чтоб не нарушить гармонию ни внутри себя, ни в своей семье, ведь это такое счастье - носить малыша под сердцем!"

Вот именно :-) Поэтому разграничьте свой мир и их. Позвольте им жить по своим убеждениям. Вас никто не обязывает с ними соглашаться. И сказать о своем несогласии Вы ведь тоже всегда можете. Не обязательно с ними спорить и необязательно их понимать.

Если только Вы не захотите задать себе очередную головоломку. :-)

Обозначьте почетче свои границы, напоминайте о них, если надо, вежливо, со словами "Спасибо за заботу, за то, что вы о нас думаете. Мы сделаем вот так-то."

И живите мирком да ладком со своим любимым. Счастливой встречи с малышом!

Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.