Трудности взаимоотношений

Здравствуйте помогите пожалуйста вашими профессиональными знаниями и опытом. Мне 22 года, так произошло что в моей личной жизни мои первые серьезные отношения предоставили мне горький опыт, с бывшим парнем мы сходились и расходились с 15 лет, когда возобновили более серьезные отношения мне было на тот момент 18 ему 19 и как юноша он был ветреный что причиняло мне боль и по истечению 4 мес мы разошлись, после чего я встретила другого парня с которым мы сразу влюбились в друг друга, мне было 18 ему 21, это были мои самые первые совместные отношения где по началу я закрывала глаза на его гулянки без меня по ночам,и все было хорошо, но спустя пол года я уехала в отпуск на два месяца мы хотели по венчается, но он мне изменил пока я отдыхала, а узнала я о этом спустя 2 года, поняла, что человек не нагулялся в плане вечеринок и алкоголя что и привело его к измене (по его словам, плюс мое непонимание того, что так любит по гулять) так как всегда он мне с восхищением говорил, как я его устраиваю во всех подобных аспектах ровно как и в отношениях. Плюс в процессе последующих мес.лет, он стал говорить, что не уверен любит ли меня, что не знает, он оскарблял и унижал меня разными поступками , распускал руки, общался с другими, я все прощала, терпела, что не прощала давил на жалость и прощала-не могла расстаться, жалела. После чего у меня был целый клубок душевных обид я больше не могла это выносить и высказывала ему за это от чего больше скалился что я "Выношу ему мозг". Все женские хитрости-понимания, и другие методы были бессильны. В итоге Мы расстались, он уехал служить после чего у него очнулась любовь. но я его не приняла. После я подумала "На свете много хороших парней, я больше не хочу в жизни подозревать кого-то, или сомневаться хочу вновь прыгнуть с обрыва в надежде, что вырастут крылья " и в 2013 году я встретила нового парня мне было 22 ему 26 лет, он с виду выглядел- простым человеком без корыстным и добрым, застенчивым, но не много вел себя не серьезно в плане жизни-до наших отн., объяснил мне это тем, что у него был печальный опыт и не один, теперь он не мог встретить ту единственную, но встретив меня понял, очень влюблен и я та с кем он хочет быть, мы словно идеальная пара были первое время он такой был замечательный, весь искренний услужливый, ни с кем даже практически не общался кроме друзей и был только со мной, конечно впервый месяц была выходка ни много не серьезного поведения в нетрезвом состоянии, но он успокоил меня тем мол это он еще не привык, что девушка есть, и больше этого не будит. Я высказала недовольство, но по старалась забыть, через мес.отношений уехала в отпуск, и пока я была в своем городе он постоянно звонил без устано, только я уехала звонки стали реже гораздо.. "Ты отдыхаешь, что писать названивать". Так прошел месяц и максимум, что от него было звонок раз-два в день сухие слова без поддержания разговора в основном я это делала он только как заученными фразами общался "Что делаешь, а я вот с работы пришел ага-ага ну ладно люблю целую, я спать". В соц.сети где мы были оба он был часто он-лайн, но иногда мне не писал.говорил время нет. Я знала пароль и не хотела залазить, но странные обстоятельства вынудили меня и я зашла увидела кучу переписок с разными девушками и подругами, именно в то время, как мне не писал, а был он-лайн, не могу сказать, что было абсурдное что-то, но по числам, как я уехал сразу начались переписки подругам даже тех с кем сто лет не общался "О давай увидимся, как дела, я так соскучился." (Хотя мог и со мной вместе повидаться) и сообщения от чужой ему девушки, которой он нравился и знал не ск дней С вопросом "Сказать честно соскучился ли он" на что он был в ступоре от вопроса и нехотя ответил "Честно", (сказав мне на отвали написал) после чего на след.сообщение не ответил ей,но потом опять общался Просто не о чем. Правда одной из подруг написал, что встретил меня, что как он счастлив и рад и прочее. Те переписки вызвали во мне обиду, почему при мне он так с ними не общался, а стоило уехать-началось общение с подругами и с чужими. На что по тел он чуть не плакал, говорил "Прости да они мне не нужны, хочешь вообще общаться перестану, только не бросай." Потом "Как ты смела все прочитать я в шоке и тд." Зачем тебе это надо было, да у меня вообще на тебя глаз не горит как раньше, этим мозг вынесла" (по его словам я поняла- интерес ко мне заключался в том, пока я не стала говорить что меня не устраивает вот такое загадочное поведение). Я по старалась его понять, но эти обиды не давали покоя, я не ожидала от него такого, и не ск. раз от обид припомнила это потому он скорее поменял пороль и судя по всему продолжил общение, но возможно чуть другом ключе. В будущем бесконечные переписки не прекратились, даже с чужими на счет подруг я не против но переписки со всеми кому не день это абсурд. Он говорил "А что я такого делаю, я же ничего такого им не пишу" а что мне не приятно чисто по человечески его это мало волновало. Многие девушки воспринимают его общительность, как знак внимания, этого он понимать не хочет. После я от не понимания закрылась в себе, отношения стали холоднее, да и он так же. Обида накипала, от его через чур общительности, а еще скрывает что-то, он вообще говорил мне о том, что у него должна быть личная жизнь. (Да, но не такая). Я сначала пыталась выудить пароль, но потом поняла смысла нет если ему надо будит и так это делать. И потом он как-то сказал "Да мне лучше одному было, не кто не за что не высказывает, мол что хочу то и делаю" и я смягчилась, решила дать ему привыкнуть ко мне, я приехала с отпуска, а он уехал к бабушке и отношения пошли на спад и он от туда все не звонил не писал толком, говорил "я просто не хочу ни с кем общаться, настроения нет, или еще что" а сам переписывался, а мне по новому кругу такие отношение были уже невыносимы, он мог при мне с другой девушкой там в шутку побороться, по щипаться, например соседку, для меня это как оскорбление, он говорил "а что такого?" Просто такой человек по жизни не хочет понимать это и себе рамки ставить-разумные. В итоге по его приезду, не понимание, взаимные оскарбления, проблемы с деньгами на бытовой почве еще усугубили (мы жили вместе), потом оказалось он как выпьет, себя не контролирует и его тянет по гулять не важно рядом я или нет и против ли и тд, умолял простить каждый раз как так делал, говорил дурак все теперь я серьезным буду, говорил любит сильно, как ни кого, что свадьбы очень хочет со мной. А потом итоге все по новой, сейчас он винит меня, что он так себя ведет из-за моих упреков, (я считаю это удобным оправданием) я уже и по доброму пыталась и лаского, но мои доводы он не слышит, в итоге про встречались 1 год и не давно расстались обоюдно, но наверно больше по моей инициативе, я теперь не могу ему доверять (по началу доверяла) постоянно мысли, что он так делает за моей спиной, или стоит мне уехать он опять так себя вести будит, и все это время собирал номера всей половины знакомых девушек. А на мое предложение познакомить меня с теми подругами не отреагировал. Половину других девушек наверно не записывал, чтобы я не ругалась "опять не начинала". Говорил " зачем ты это начала все само бы от меня отвалилось со временем". А у меня больше нет сил пускать все на самотек, ждать-ждать-ждать, замалчивать и быть этим воспитателем по жизни. Я уже по старалась сама себя изменить и стала не обвинять его, а говорить мы в двоем не правы потому различно мыслим, но если мы хотим отношений мы должны для себя узрить то, что друг друга обижает и не делать этого даже если один из нас не узнает. Для меня важна честность, а он часто врал чтобы я не ругалась. Все равно без толку не хочет слышать. Сошлись с ним на том, что мы просто разные. И вот мне скоро 23 и нет в полной мере серьезных отн. За эти все года родители- единственные люди, когда я приходила домой давали мне вздохнуть спокойно, создавая дома хорошую атмосферу, и я так привыкла, что мне тяжело жить вне дома. Не видить каждый день родителей-чут-ли не апатию вызывает. Я думаю это от того, что у меня вызывало плохие ассоциации от неудачного опыта совместной жизни, и о жизни в другой квартире с парнем даже думать не хочу. Интерес пропал. Отношения со всеми парнями будто кризис переживали. Им словно со мной не очень интересно становится, от того что я одна гулять не ухожу по ночам, не флиртую ни с кем, на ревность не вывожу, а специально это делать совесть и принципы не позволяют! А они зачастую себя так вели и их не устраивало что я им высказываю недовольство по подобным причинам. Мол А что такого? Я не понимаю от чего это. Внешне я за собой слежу, занимаюсь спортом, мне говорят что очень красивая, за мной многие парни толпами ухлестывают, при этом я всегда верна, но в отн. спустя время парни расслабляются и им сидят на ровно и ничего для меня не делают почти, или же гадят мне в душу поступками. Хотя со мной есть о чем по общаться я и веселая по жизни, читаю много литературы, предпринимательством занимаюсь,знаю английский, заканчиваю образование высшее и в компаниях всегда на виду. А парням со мной хорошо и спакойно по жизни, тоесть что за нее переживать? Она ведь верная хорошая и так интерес спадает наверно у некоторых. Не надо волноваться где я, что я, потому что ночью я всегда дома, а без парня гулять не люблю. Даже с друзьями-парнями не общаюсь толком когда в отн. Я воспитана для семьи, а не для пустого время провождения. Правда в этих отношениях я старалась держать более дистанцию, и показывать в меру что я не зависима, но не помогло. Я уже на грани истерики от этого! Все это довело меня до этого, что я не могу быть легкой в отношениях, не замарачиваться хотя бы первые месяцы, я боюсь буду в подсознании подозревать своего мужчину постоянно, жить теперь не знаю как с парнем, сразу буду думать что он интерес потеряет. Что наверно я больше 2-х месяцев не интересна парням, потому что вся такая порядочная и правильная и не даю им вести себя как хочется. Я не умею быть раковой женщиной. Для меня некогда ни делали красивых свиданий или безумных поступков. Меня часто стесняются или боятся, по стереотипам что красивые девушки не верные, а как узнают обратное приходят в восторг, но потом как написано выше. В меня лишь быстро влюбляются и им хорошо, но и все тут.. либо это мужчины такие попадаются, либо я такая, что у них не возникает желания красиво ухаживать, удивлять даже в первые месяцы, когда все как говорится "На лайте". От чего и я интерес теряю. Парень с которым я ни давно рассталась даже на 14 фев. и 8 марта ничего не подарил, сказал позже и денег не было, это смешно в таком возраста не найти 50 р на тюльпан, на остальное ведь находит. Сказала не догодался. За то своим бывшим регулярно делал подарки, но они его не ценили (рассказывал). Мне и открытки от руки приятно было бы, но ответственность даже в этом. В общем уже хочу просто спайкойствия и быть уверенной в своем мужчине, жить с уверенностью, что он не наврет и не поступит плохо, потому что ценит и любит. Неужели я много от них прошу? Стоит довериться от души, как обязательно подводят. И теперь я вообще ни с кем ничего не хочу, ни кто не будит плохо поступать, не нужно переживать, а вдруг он там чего и тд. Когда я нахожусь в отн. где не ценят и плохо поступают это меня давит порой, как личность. О замужестве вообще мыслей избегаю. Мысли, что если я буду жить с парнем он ко мне интерес быстро потеряет, что каждый день видит меня и это приедается нет уже не доступности. Я в жизни серьезная, и в чем-то требовательная, но простая не менее. Для меня в жизни самый главный вопрос- Как быть легкой в отношениях не наседая на мужчину, но и при этом не позволять ему что-то лишнее (флирт, и присутствие других девушек в его жизни и прочее) как держать этот баланс, и при этом сохранять загадочность и недоступность? Ведь с первых дней знакомства говорить, что меня устроит- не правильно, а терпеть в этот промежуток неприятные моменты тоже желания нет, да и потом как правило начинаются вопросы "Почему ты раньше была такая легкая, а сейчас начинаешь высказывать, что не нравится "Вот я такой, ты же видела, и не надо мне говорит как жить" не кто не старается меня понять, только я всегда всех стараюсь понимать и оправдывать себе же во вред, и остается только расстаться, потому что жить и мучать себя и человека желания нет, даже если люблю. Извиняюсь за такой длинный текст, иначе тяжело объяснит эту нелегкую ситуацию, что я ощущаю, живу в маленьком городе (на сайте в списке его нет) у нас нет услуг профессионального психолога на такие темы нет. Заранее, огромнейшее вам спасибо!!!