Добрый день, меня зовут Артём, мне 33 года. Я живу в гражданском браке уже почти 7 лет, есть ребёнок, будет 3 года. Это мой второй брак, первый был официальный,в нём дочка 12 лет. С первой женой разошлись тоже не дожив до 7 лет два месяца. Причиной развода были мои пьянки, разгульный образ жизни, неуважение к жене, хотя я очень любил и жену и дочку, особенно осознал это, когда она уходила (вообщем сам виноват). Сошёлся с новой девушкой с моей работы, я ей говорил, что чувства ещё всё ещё остались к первой жене, но хочу построить новые отношения. Прошло время я полюбил новую гражданскую жену, собрались завести ребёнка, долго не получалось, но в итоге у нас родился прекрасный сынуля, роды проходили совместно. С первой женой у нас сложились отличные дружеские отношения, она даже жалела, что мы расстались и хотела сойтись одно время, но мне этого уже не хотелось. С дочкой тоже хорошие отношения, она часто бывает у нас и в сводном братике не чает души, как и он в ней.
Не скажу что, я отрицательный, все наоборот говорят, что я хозяйственный, заботливый, душа любой компании , и покушать приготовлю (и первую и вторую жену научил готовить), и по дому всё делаю и с детьми занимаюсь, по деньгам тоже более и менее (начальник среднего звена), в сексе тоже проблем особых не было, но иногда позволяю себе лишнее в спиртном, и очень вспыльчивый. Бывает иногда из-за одного не понравившегося слова накричу на жену с матами и буквально через 10 минут отхожу прошу прощения.На День Св. Валентина сделал жене предложение, купил кольца, она согласилась, но свадьбу решили перенести на лето из-за небольших финансовых трудностей. Буквально несколько дней назад я встречался с людьми по работе и напился. Прошло два дня я почувствовал холод от жены, хотя и постоянно уделял ей внимание целовал, обнимал, готовил завтрак в постель. Мы с ней поговорили и она мне сказала, что разлюбила меня, ей надоели мои периодические пьянки и оскорбления и хочет, что бы мы разошлись. Я её и сына очень сильно люблю и не хочу терять, хочу нормальную семью, пообещал ей что больше не буду пить (у меня самого уже психологический барьер к спиртному) и оскорблять, больше внимания уделять семье, но она сказала, что не верит (год назад у нас была уже такая ситуация. но через время я опять начал по-новой). Прошу её о последнем шансе, сам в себе я уверен и расставил приоритеты в жизни, но не как не могу до неё достучаться. Я вижу она колеблется и не знает что ей делать и чувства ко мне у её где-то ещё есть, но она не может перешагнуть через барьер, который мы сами создали. Сейчас, я так думаю больше из чувства жалости ко мне, мы договорились пожить вместе месяц, до дня рождения сына, но если у неё ничего внутри не поменяется - мы расстанемся.
Я не хочу терять семью и люблю их очень сильно, прошу помочь, подсказать, что мне делать и как себя вести, чтобы сохранить семью.
Здравствуйте, Артем.
Читая ваше письмо, я понимаю, как много вы в себе уже разобрали всего "по полочкам": многое осознаете сами, без психолога в Николаеве. Но, к сожалению, от осознания наши глубинные проблемы не меняются. Для того, чтобы глубинно изменить ситуацию, вам надо работать с психологом (аналитически-ориентированным), психоаналитиком (классическим или юнгианским).
По поводу вашей ситуации: вы "замечательный муж", "хороший отец", если бы не "вспыльчивость" во время алкогольного опьянения.
Это говорит о том, что вы обычно в своей социальной жизни носите маску (это делаем мы все), выполняя ожидания других, стараясь "быть хорошим", но это требует от вас столько внутренних ресурсов, что вы расслабляетесь только с помощью алкоголя (по-другому не умеете, это зависит от вашей личной истории, взросления и отношений с родителями, это надо прорабатывать с психологом).
Алкоголь называют "методом кратковременных решений": пока пьешь - проблемы как бы исчезают. У вас в состоянии алкогольного опьянения на свет появляется другая личность, которой надоело терпеть, "быть хорошим" - вы раздражаетесь, выходите из себя, ругаетесь матом и оскорбляете близких.
Еще, я думаю, ненавидите мир, своих близких и, потом, когда трезвеете, ненавидите самого себя. Ваши части личности - в трезвом состоянии и в алкогольном опьянении - очень контрастны, практически не совместимы. Поэтому вы нуждаетесь в алкоголе, чтобы хоть как-то снять напряжение (иначе разорвет...).
Если вы обратитесь к аналитику, то он поможет со временем согласовать эти 2 личности. На эту работу уходит в среднем 2-3 года, при хорошей вашей мотивации. По сути дела, в тяжелых испытаниях, вы не выдерживаете самого себя. Работа с аналитиком поможет вам стать крепчеи принимать изменчивость жизни.
Я не знаю, какую из этих частей личности полюбили ваша первая жена и ваша вторая жена. Но, по видимомому. когда вы переполнены внутренним напряжением (гнева, тревоги, усталости, раздражительности и т.д.) вы не можете без алкоголя переработать эти состояния. Обычно, это и ведет к алкоголизму в более позднем возрасте - хочется куда-то убежать.
Пути два (может быть, больше): 1) обратиться к специалисту, работать с ним над своим образом себя, отношением к себе и миру, снятием напряжения и бессознательной тягой к алкоголю как к более легкому способу решения всех проблем;
2) оставить все как есть - терять одну женщину за другой, ибо ни одна не полюбит вас целостно, потому что вы для себя не являетесь целостной личностью;
7 лет - это и есть проверка брака на прочность. Чем больше вы стараетесь "быть холрошим для других", тем больше получаете откат в алкоголе. Это называется "зависимая личность". А жены могут только включать в вас такую особенность (если вдоваться в историю их родительских семей - там можно обнаружить либо строгих родителей, от которых они зависили, либо кто-то из родителей употреблял алкоголь, либо родители отсутствовали вообще).
Если бы вы были в Николаеве, я бы предложила Вам свои услуги. Вы можете найти специалиста в своем городе, или я могу работать с вами по скайпу. Предпочтение следует отдать очной работе.
Желаю удачи.
С уважением, Бернацкая Ольга Борисовна, психолог Николаев
Артем, посмотрите фильм "Огнеупорный". Я надеюсь этот фильм послужит вам инструкцией к дальнейшим правильным действиям для сохранения семьи.
Григорян Елена Александровна, психолог Николаев
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
