Постоянные депрессии и неуверенность

Здравствуйте Александра Ивановна. Меня зовут Марина, мне 18 лет. Прошлой весной я познакомилась с парнем, ему 24 года. В первый день свидания в нас кипела сумасшедшая страсть, так получилось, что мы с ним вступили в интимную близость с первого свидания. Это всё из за меня в основном, я не умею отказывать парням, мне кажется, что отказав я останусь одна, что я никому не нужна. Отношения у нас ним стали быстро развиваться. Моя мама сутками не бывает дома, поэтому он иногда оставался ночевать у меня. Однажды внезапно вернулась мама и застала нас в постели, она выгнала меня из дома, пару месяцев мы скитались с ним по друзьям т.к. у него тоже тяжёлые отношения с матерью на тот момент были. Так началась моя неожиданная взрослая жизнь. Вскоре он померился с мамой, и мы переехали к нему. Жили душа в душу. Потом и я померилась с мамой, и она попросила вернуться домой мы с ним переехали ко мне, сначала всё было хорошо. Он оплачивал мою учёбу, отдавал всю зарплату. Но вскоре начались ссоры с мамой. А потом и у нас с ним, я начала душить его своей нерастраченной любовью, названивать постоянно, расспрашивать, где он, с кем он, ухаживать за ним как за малышом. Малейшее отклонение от моего представления идеальной семьи, и у меня истерика, паника, слёзы и прочее. Ещё и ревность эта безумная, он очень общительный и обаятельный молодой человек, а я неуверенная в себе серая мышка. Однажды залезла в его телефон и ужаснулась от увиденного, он ведёт переписку с девушкой, довольно интимную, я тогда чуть с ума не сошла, но решила забыть и простить, т.к. действительно боюсь его потерять. Я уже запуталась в себе он практически вытирает ноги об меня, а я рада и тому что он рядом и всё прощяю, слишком идеализирую его, но иначе не могу… У него теперь уже нет этой страсти, любви, он охолодел ко мне, а я ещё жарче полюбила его. Сейчас он не уверен, что у нас ним, что то получится, говорит что мы слишком разные, пытался несколько раз уехать от меня, а я с истериками и слезами удерживала его, говоря что моя депрессия и ревность это временно. Сейчас он до сих пор со мной живёт, я по-прежнему испытываю все эти переживания, ревность, страх, но только не выношу это наружу, что бы не потерять его. Но на душе столько всего скопилось, боюсь что долго так не выдержу… Не представляю жизни без него хотя с ним мы всего то 10 месяцев. Он постоянно рвётся к друзьям, в шумные компании, а я не люблю этого и хочется что бы он всегда сидел рядом, а не радовался где с друзьями, пока я одна грущу дома.

Детство у меня было трудное, ежедневные драки родителей, пьянство, ругань, голод, ничего хорошего из детства я не помню, но помню что всегда пыталась убежать оттуда, создать свою семью, только идеальную без этой грязи… Поэтому очень рано начала жить взрослой жизнью, у меня никогда не было друзей я всю жизнь одна, не могу найти общий язык с людьми, боюсь что они засмеют меня. Я человек, в общем не плохой, весёлая, добрая, не глупая, люблю готовить, люблю чистоту, уют, окружать заботой и лаской. Но во мне слишком много комплексов и детских страхов. У меня было несколько попыток суицида, но жизнь оценить так и не смогла. У меня тяжёлые отношения с матерью, не знаю почему, но во всём виню её, не могу найти общий язык даже с самым родным человеком - матерью. С отцом у меня вообще тяжёлые отношения, я ненавижу этого человека всей душой…

У меня постоянные депрессии, смена настроения, меня не радует жизнь. Я всего боюсь, постоянно плачу, что раздражает моего молодого человека, которого я больше жизни боюсь потерять. У меня нет цели в жизни. Я во всём виню всех окружающих, но только не себя. Помогите мне разобраться в себе, пока я не потеряла единственного любимого человека, дайте совет, что мне делать, как поменять своё мировоззрение? Как побороть свои страхи и детскую неуверенность?