Родители мужа

Здравсвтуйте, Майя! давайте разберем, что происходит:

теперь они в обиде на мужа!Про себя я молчу - для них я не существую. А сын сволочь.

а над чем ВЫ голову ломаете?? все уже решилось! Родители его уже выбрали - они заняли позицию обиженных - для них нормально то, что если ОНИ вкладывались в сына, ТО теперь его очередь платить - ЭТО ОНИ решили ЗА него - то никакой любви здесь НЕТ! любви родителей к своему сыну - даже то, что они влкдаывали, это было НЕ из-за любви, а как вложение денег! ждать от них когда они примут то, что сын может жить своей жизнью не приходится, заслужить любовь их - а нужно ли это? и разве любовь то, что нужно заслуживать??? 

Про Вас уже решено - общение с Вами им не нужно - нужно ли оно Вам? и зачем? что это Вам даст?

а сын пусть САМ выстраивает ту бистацию в общении со своими родственниками, которая будет комфортна ЕМУ!

То ли ехать к ним, чтобы они не обижались,ведь они правда дали ему все и тратитли на него кучу денег и он сейчас неблагодарный типа.Или обидеться нам

 не общаться,пока люди не поймут,что НИКТО НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН

а могут и НЕ понять - НО - это уже ИХ выбор! оставьте их  и перестаньте пытаться вымолить у них прощения и заслужить их любовь - ВАМ НУЖНАЯ ТАКАЯ любовь?  НЕ надо и обижаться - если они занимают детскую позицию, то зачем это ВАМ - просто позвольте им быть такими какие они есть, позвольте ИМ выбрать - что дороже им - строить отношения с сыном, с его новой семьей или обижаться - если важнее обиды и оскорбления - ЭТО ИХ выбор. Для себя определите свою дистанцию в общении! и все!!!

Майя, если решитесь разобраться в том, что происходит и как выстроить свои личностные границы - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Майа!

Посмотрите вот тут, плиз

http://www.all-psy.com/stati/detail/1745/1/

"О мамах и границах"

Павловская Александра, психолог, семейный психолог Новосибирск

Здравствуйте, Майя! Вы оказались невольным участником разборок вашего мужа с родителями. Это грустно, и это не ваше дело. Родители очень важны, их необходимо уважать, какими бы они не были, как бы себя не вели, и какими бы не казались. У мужа сложные отношения с родителями. Много взаимных обид и злости накопилось. Есть разочарование родителей в сыне и наоборот. Пытаясь помочь мужу, вы берете на себя не совсем благовидную роль. На вас удобно навешивать разный негатив, что и делается. Ведь сын родной, как бы он себя не вел, его всегда простят.  Вы чужой человек и на вас удобно навешивать негативные проекции. Конечно, это обидно для вас. Однако для вас важны отношения с мужем. Поэтому старайтесь всячески уклоняться от того, что вам не предназначается. Его отношения с родителями, это его отношения. Пусть он их решает и несет за них свою ответственность. Ваши отношения с его родителяими, это уважение и уклонение от прямых конфликтов. Если вы не общаетесь, то это по вине мужа. В этом не надо его поддерживать. Вы можете поддерживать отношения с его родителями на каком-то своем уровне. Тут лучше худой мир, чем хорошая война. Старайтесь быть нейтральной. Это невозможно полностью, но надо стараться. Не надо от себя добавлять негатива в эти отношения. В вашем письме есть противоречие. Сначала вы пишете, как много родители сделали, а потом, что они ничего не делают... Знаете, всегда надо сначала поблагодарить за то, что сделали. И не стыдится это повторять. Даже, если сейчас вы это оцениваете, как ненужное. Люди сделали, они хотят благодарности, как минимум. А дальше уже можно решать, нужна вам еще такая помощь. Может лучше от нее вовремя отказаться? Какая вам помощь нужна? Чем вы можете помочь? Решайте эти проблемы с мужем. Это проблемы вашей семьи. Родители по отношению к вам, часть внешняя, которую не признать нельзя, но не надо ей придавать слишком большое значение и давать слишком большие возможности.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Майя, здравствуйте! Ваши негодование и растерянность легко понять: родители вашего мужа действительно сделали очень многое для него, и вы питаете к ним определенную благодарность за это. Но вам, совершенно естественно, неприятна их манера ругать вас за спиной и предъявлять несправедливые претензии по поводу тех решений, которые вы с мужем принимаете. Это и правда весьма неприятно, обидно и даже больно!

Однако, правда в том, что акт помощи - это всегда безвозмездное действие. И то, что родители помогали вашему мужу, было их собственным решением! Кроме того, отчасти их родительской обязанностью (по крайней мере - до 18 лет)... А это значит, что ни вы ни ваш муж ничего родителям не должны. А их претензии являются способом манипуляции вами и вашим супругом! 

Ни вы ни ваш муж не обязаны отчитываться на что и как распределяете свое время и бюджет. А тем более необязаны догадываться, что им нужна помощь: если нужна, они могут о ней попросить. Более того, вы очень справедливо злитесь на них за "укоры за спиной" и имеете полное право обсудить это и напрямую высказать свое недовольство!..

Однако, судя по всему и вы и ваш муж мучаетесь чувством вины перед этими людми. Головой понимая, что правы вы, а не они, вы почему-то не находите себе места и маетесь... Как будто бы часть вас и правда считает себя обязанной им...

Это чувство вины - предмет для работы над собой, Майя! Это говорит о неумении выстраивать четкие границы, о невозможности быть собой, когда окружающие хотят от вас иного... Это чувство вины не приносит никакой пользы в реальности, но мучает и вас, и, похоже, вашего мужа! И я рекомендую вам обратиться к психологу и разобраться в себе: откуда это чувство вины, почему вам свойственно его испытывать, как научиться выстраивать границы и оставаться собой...

Отношения с родителями мужа не наладятся до тех пор, пока вы не научитесь выстраивать жесткую границу с ними. Иначе, они всегда будут ее нарушать, требовать от вас чего-то, чего вы никак не обязаны, и вызывать у вас мучения виной... Ни общение с ними под эгидой "терпеть", ни отказ от этого общения не помогут. Надо менять ситуацию в корне. И конечно же начинать с себя. Не избегать общения, но научиться прямо говорить о том, что не нравится, и что вы терпеть не намерены - так, чтобы сохранить свое достоинство и возможность дальнейшего общения.

Попробуйте обсудить с мужем его переживания по поводу ситуации с родителями, Майя! Чувствует ли он, как и вы, одновременные вину и справедливые злость на них. Хочет ли что-то изменить... И если да, то предложите и ему работу с психологом.

И я уверена, что сообща вы справитесь с любыми невзгодами, Майя!

Обращайтесь, если потребуется помощь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва