Как исправить характер?

Здравствуйте, Александра!

В конфликтах, которые возникают в паре, ответственность за происходящее лежит на обоих участниках. В тот момент, когда один партнер начинает обвинять другого в том, что это все из-за него/его характера/взглядов и т.д., - в паре появляется так называемый козел отпущения. Если кто-то один всегда "виноват", то второй может не брать на себя свою часть ответственности. А в этом случае рано или поздно страдают оба.

Я понимаю и с уважением отношусь к тому, что вы готовы меняться ради своего любимого человека. Однако исходя из того, что вы написали, не ясно, действительно ли проблема в "недоговаривании", да и что под этим подразумевается. Расспросите у своего партнера, почему он так думает и чего ему хотелось бы от вас по существу. Подумайте, насколько эта информация действительно вас касается.

Будьте открыты со своим любимым, говорите о своих переживаниях, четко формулируйте свои мысли, интересуйтесь его переживаниями и просите об этом у него. Никто не рождается со способностью читать чужие мысли. Поэтому лучший путь к взаимопониманию - это честное и открытое общение.

Рекомендую вам также вместе с молодым человеком обратиться к семейному психологу для диагностики и приобретения новых навыков взаимодействия в паре.

Журавлёва Ольга Владимировна, психолог Минск

Здравствуйте,Александра.К сожалению,нет подробностей в письме.Мы не знаем,что в Вашем смысле-Не договаривать.Поэтому,я сделал свое отношение к этой фразе.И я думаю,что вы ведетесь на его провокации.Видно,что он все сваливает на Вас.Он получает удовольствие от того,что Вы плохая.Если он с Вами хочет жить-то пусть и принимает хорошей и такой,какая Вы есть.Если же это его стиль характера-то тогда приготовьтесь к тому.что он десятилетиями ежедневно будет говорить ,что Вы в чем-то не такая.Не договариваете,не доделываете,не досматриваете,не думаете,не долюбливаете его.это признак его скрытой агрессии к женщине.И Вы в этих отношениях будете только жертвой.Поэтому,не спешите изменять в себе то,что Вы не замечаете,так как в Вас этого нет. Лучше заинтересуйтесь-может ли он быть Вам благодарным тогда,когда что-то происходит по Вашему желанию,а не по его.Если он нетерпим к этому.и все должно быть так,как он хочет-это эгоист.Тогда его критика на Вас-это его проблема.а не Ваша.Изучайте его любовь по степени благодарности к Вам,а не степени Ваших, выдуманных им,дефектов.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

....Мой любимый говорит,что всё из-за моего характера.Говорит, что я постоянно что-то не договариваю...

Это значит,  что ваш парень Вам не доверяет.  

Любовь и влюбленность - см ЗДЕСЬ.  Найдите  здесь формулу любви. Делайте выводы 

Здравствуйте,Александра!

По вашему искреннему письму с просьбой о поддержке и помощи понимать себя видно, что желание настоящее. Вы можете обратиться ко мне для взаимодействия и рассмотрения проблемы.

С уважением.

Кудряшова Алла Альбертовна, психолог Минск

Здравствуйте, Александра!

Мне нравится Ваше желание меняться ради любимого. Но отношения в паре это работа двоих. Вы пишите, что очень близки со своим любимым человеком, похожи и не только вкусами, но и характерами. И там, где Вы "недоговариваете", возможно, он что-то не желает слышать. Одним словом, проблема "испорченной коммуникации" довольно часто встречается в любящих парах и решается в течении нескольких консультаций, на которые приходят оба партнера.

В претензиях Вашего любимого, о том, что Вы что-то недоговариваете, я слышу его недоверие и желание контролировать Ваши мысли и поступки. Удивительно, что  всю ответственность за ваши  ссоры Вы берете на себя и соглашаетесь с обвинениями.  Предлагаю Ваше желание  "исправить характер и научится договаривать" сформулировать несколько иначе: как исправить характер сложившихся отношений в Вашей паре и научится друг с другом договариваться.

Эта задача достойна двух любящих людей и я готова Вам в этом помочь. 

С уважением
Наталия Талай, психолог г. Минск