Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 22, а мужу 27. Вместе 2 года,в браке год. До свадьбы все было замечательно,не ругались ни разу, а после все начало радикально меняться... Стали возникать проблемы во всех планах: в плане отношений, в бытовом, в финансовом. Поскольку не ругались до этого, то во время ссоры я пыталась объяснить ему, что это "притирка" идет, что он привык к своему укладу, а я к своему и нам надо как то перетерпеть и пойти на уступки друг другу. Во время ссор он абсолютно не хочет меня слушать, только говорит, что все проблемы возникают по моей вине, а когда я пытаюсь спокойно объяснить, что проблему можно решить без ругани, начинает кричать или просто прекращает разговор.Не люблю ругаться, поэтому мирюсь всегда первая, даже если он виноват.Однажды, на вопрос "почему ты не можешь просто подойти первым?" он ответил, что не может переступить через свою гордость.Было обидно, что семья для него значит меньше собственной гордости.При возникновении каких-либо проблем пытаюсь вывести на разговор, чтобы потом мелочь не скаталась в снежный ком, но разговор всегда заканчивается сразу после начала. После очередной ссоры видя, что довел меня до истерики, просто бросил и уехал к родителям, сказав, что не хочет, чтоб я там с кислым лицом ходила и показывала всем, что не в настроении. Если я виновата, всегда признаю вину и извинюсь, на что муж просто отвечает "надо сперва думать, а потом делать".Стараюсь делать все, чтобы избежать конфликтов, но постоянно ругаемся. Он постоянно нервничает, что не хватает денег, но как только я поднимаю тему, что у нас много ненужных растрат, сразу начинает нервничать заканчивает разговор. Я во многом себе отказываю, так как понимаю, что нет возможности приобрести и всегда сообщаю о своих растратах, он же никогда мне ничего не говорит.Я тоже попыталась делать подобным образом, но муж контролирует мои расходы. Так как он постоянно меня обвиняет во всех ссорах и считает, что я просто глупая, уже сама начинаю в это верить и даже боюсь отстаивать свою точку зрения.На все закрывать глаза тоже нельзя, иначе потом просто не разгребем. Подскажите, как лучше поступить, чтобы не дошло до развода?
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Елена,
многое, чтобы сохранить семью Вы уже делаете. С другой стороны, возможно, иногда Вы жертвуете собой больше чем нужно (экономите на своих желаниях и потребностях, соглашаетесь с чем-то, с чем на самом деле не согласны, ради мира в семье, внутренне принимаете несправедливые обвинения в глупости, неуважительное отношение), а лучше от этого не становится, - муж все не доволен, обвиняет, сердится. Постоянные обвинения могут вызывать чувство вины, и может хотеться стараться сделать что-то еще и еще. И когда так сильно стараетесь, а снова слышите обвинения, - конечно, обидно и злость берет. И возможно, действительно, Ваш муж часто видит Вас с "кислым лицом", думает, что окружающие тоже видят Вас как несчастливую в своем браке женщину. Похоже, что Ваш муж может чувствовать вину, что его жена несчастна, также может чувствовать себя неудачником из-за финансовых трудностей семьи. Чувство вины тяжелая ноша, - всегда хочется оправдаться, избавиться от вины, - поэтому часто случается, что вину хочется переложить на другого. Как следствие, - обмен обвинениями и конфликты.
Что, на мой взгляд, Вы можете делать сейчас: во-первых, примите как данность, что в кризисной ситуации Ваш муж, похоже, реагирует более эмоционально, чем Вы. Будьте готовы к этому. Когда в следующий раз Вы услышите обвинения в свой адрес, с одной стороны не спешите все принимать на свой счет(просто у мужа сейчас такое вИдение ситуации (как и любой человек, в чем-то он может ошибаться, заблуждаться) + он эмоциональный (значит, что-то может преувеличивать). С другой стороны, попробуйте воздержаться от включения в "боевые действия" против мужа: "Ты со мной, если хочешь, ругайся, а я с тобой ругаться не буду." Постарайтесь максимально вслушаться в мужа и понять, как все выглядит с его стороны. Согласитесь с ним в том, с чем, действительно, согласны. Выразите понимание там, где, действительно, понимаете его. А то, в чем Ваши мнения рознятся, будьте верны себе и пробуйте обсудить чуть позже, когда накал эмоций спадет, когда муж выговорится и станет способным слушать Вас. Какие-то вещи можно выяснять через письма друг другу. Хорошо, если письмо отдадите не сразу, а когда остынете сами и сможете оценить, не подольет ли Ваше письмо масла в огонь, нет ли в письме явных или скрытых обвинений. Также постарайтесь избегать роли обиженной мужем несчастной жены (это вариант пассивной агрессии). Заботьтесь о себе, говорите мужу о своих чувствах, желаниях, потребностях. Хоть и не много денег, поделитесь с мужем, если хочется новую сумку/туфли/платье....Дайте ему шанс, хоть и в ущерб бюджету, побыть щедрым мужем счастливой жены. И в любом случае сами каждый день в обязательном порядке делайте что-то приятное себе, - чем счастливее будете, тем легче будет спокойно реагировать на эмоциональные всплески мужа. Да и у мужа уменьшится чувство вины, будет легче почувствовать себя одной командой и воздержаться от междоусобицы.
Первый год супружеской жизни, действительно, часто кризисный: у Вас скорее всего прибавилось обязанностей в быту, муж чувствует груз ответственности за финансы семьи. Кроме этого Вы создаете модель Вашей семьи и семейных отношений. Вольно и невольно в чем-то копируете отношения из семей Ваших родителей, модели Вашей родительской семьи и родительской семьи мужа не обязательно сочетаются. Это тоже может питать Ваши конфликты.
С уважением,
Наталья Чейкувене, психолог онлайн.
Крохалевская Владлена Сергеевна
Крохалевская Владлена Сергеевна
С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
