Кризис в жизни. Путаница

Здравствуйте, меня зовут Мария. Я студентка-первокурсница. Специальность дипломат, специалист в области международных отношений. Я очень люблю свою учебу, люблю изучать иностранные языки, сейчас учу два, английский и французский, со следующего года планирую брать третий испанский. Я очень люблю спорт и обожаю танцы. Совсем недавно я начала осваивать новый вид этого искусства, пол денс. У меня чудесные родители и друзья. Проблема в том, что в последнее время, я будто выбита из колеи. Например, задание которое я способна выполнить за час, я могу растянуть на пять часов и я будто проваливаюсь. Потом вспоминаю, что у меня есть еще планы на день, но поскольку первое задание провалено, у меня появляется апатия к остальным, я начинаю нервничать, что ничего не успела, что у меня совсем нет свободного времени, и , в итоге, либо не делаю ничего, либо делаю совсем немного и очень очень сильно нервничаю по этому поводу, потому что это не соответствуем моим желаниям. Я хочу результативности, а поскольку я только начала, ее еще нет. Точно так же с танцами. Мне необходимо делать растяжку, что бы преуспеть в этом искусстве, но я убеждаю себя, что ничего не успею, если вдруг брошу свои задания по учебе и пару часов посвящу телу. И это снова меня нервирует. Я затыкаю уши наушниками и слушаю громкую музыку, но понимаю, что это мне совсем не помогает. С таким бешеным ритмом жизни я постоянно пытаюсь составлять расписание и почти всегда его проваливаю, а если выполняю, то не чувствую удовлетворения. Я думаю, что у меня переходный этап в жизни, я уехала от родителей из маленького городка, теперь живу со старшей сестрой в большом городе, сама за себя в ответе, сама выполняю работу по дому, процесс учебы и досуга абсолютно никто не контролирует. Молодого человека у меня нет, а требует и душа, и тело. Даже согласилась бы жить с мч, я была бы очень рада этому,но никаких кандидатур нет, хотя один мальчик из моей группы мне очень нравится. Но никого нет. (Дело не во внешности, я красивая девушка, очень трепетно слежу за собой, что бы ни прядь волос не выбилась, ни пятнышка на одежде не было, слежу за модой, обожаю ходить на каблуках, чувствую, что мужчины на меня смотрят с интересом). Так вот, в итоге, приходит очередной вечер, и я начинаю себе накручивать. Я ничего не сделала, я ничего не успела, а вдруг я не успею выучить языки на завтра( боюсь очень и задания по языкам у меня огромные, делаю все старательно, хотя оценки меня не удовлетворяют. В школе я училась на 5, тут порой спокойно получаю свои тройки, хотя проскальзывают и отличные отметки. )В танцах хочется признания, но поскольку заниматься я только начала, мне еще учиться и учиться. С универом то же самое. Поэтому нет удовлетворения от проделанного, везде непочатый край работы, которую я судорожно пытаюсь выполнить и пока никаких результатов, отсюда нет удовлетворения. Что с этим делать и как справиться, как себя заставить получать удовольствие именно от работы, при условии что в силу моей некомпетентности пока нет результатов, я не знаю. Я постоянно работаю над собой и выдумываю новые способы все улучшить и исправить, иногда тружусь до потери пульса. Опускаются руки и все тут, хотя все должно быть хорошо! Помогите разобраться в собственных мыслях! Я правда запуталась.