Непонимание в семье

Здравствуйте, Галина!

Очень важный вопрос Вы поднимаете в своём письме. Вопрос о том, а зачем мы вообще создаём партнёрские отношения, делим свою жизнь с каким-то чужим, невнимательным, пропахшим табаком мужиком, с которым и поговорить-то не очём (я сейчас не о Вашем муже, а скорее это такой утрированный обобщённый негативный образ мужа). Действительно, зачем? Я изложу Вам свой взгляд на эту тему, но он не претендует на истину в последней инстанции, это, скорее, приглашение к диалогу и размышлению над этим непростым вопросом. Я думаю, что мы соглашаемся делить нашу жизнь с партнёром потому, что нам одиноко в одиночестве. Очень важно ощущать рядом родное плечо, поддержку, понимание. Очень важно, когда в случае неприятностей есть к кому обратиться за помощью, и есть с кем отметить радостное событие. Только вот проблема, на мой взгляд, в том, что мы, вступая в брачные (и многие другие) отношения, очень часто навешиваем на своего партнёра многочисленные ожидания. Как в песне: "чтобы не пил, не курил, и цветы всегда дарил...". При этом мы думаем, что он будет всё это делать, если увидели это от него в начале отношений. Начало отношений (ухаживание, конфетно-букетный период и самое начало совместного проживания) - это такой очень интересный период, когда мы - это не совсем мы. Мы очень стараемся понравиться партнёру и делаем то, что он от нас ждёт, не задумываясь, хотим ли сами это делать. Мы просто очень хотим ему понравиться, чтобы он нас выбрал! И он делает тоже самое. В общем, такие брачные танцы получаются. И они ничего общего не имеют с основным содержанием семейной жизни. Когда мы заполучили нужного нам партнёра и поверили, что он наш, мы расслабляемся, и становимся... собой настоящим. То есть уже не ловим сигналы от партнёра, чего он там от нас ждёт, а первым делом свои потребности пытаемся удовлетворить. И это нормально. А вот ждать от партнёра того, что он без выходных и праздников будет удовлетворять наши потребности - неадекватно. Ваш муж сейчас делает то, что наилучшим образом удовлетворяет его потребности. Раз он к Вам претензий не имеет, значит, Вы их удовлетворяете. А он Ваши потребности - нет. И здесь надо разбираться, почему это происходит. Ведь раньше удовлетворял. И муж Ваш не изменился, не стал хуже, изменилась система отношений. И надо понять, как и в чём. Чтобы понять, как можно её изменить в сторону большего удовлетворения Ваших потребностей, если это возможно в принципе. При этом не разрушив его уровень удовлетворения. А просто сидеть и требовать внимания здесь совершенно бессмысленно и бесполезно. Нужно понимать, как это внимание может быть им создано, а Вами получено. И почему этого не происходит сейчас. если идти по-простому пути, то в принципе можно просто напрячь мужа (не курить, разговаривать, оказывать внимание и т.д.), но это будет сделано ценой его удовлетворения, а значит, грош цена этому изменению, оно быстро сойдёт на нет или разрушит брак. Так что здесь надо подходить тонко и исследовать семейную систему всесторонне и тщательно. Это, конечно же, предмет работы с психологом, самостоятельно Вы вряд ли справитесь. И ещё - исследование семейной системы должно идти параллельно с осмыслением Вами своих оижданий от партнёра, их адекватности и осознаванием своих ценностей, то есть ради чего Вы живёте с мужем. Всего наилучшего, Елена.

Добрый день, Галина.

7-й месяц беременности - не самое лучшее время для ухода из семьи. Ведь ситуация не критическая - нет никакой угрозы жизни и здоровью. Не забывайте, что у Вас сейчас особый гормональный фон, повышенная эмоциональность, все воспринимается чересчур критически, преувеличенно, женщины склонны зацикливаться на проблеме. Может быть, имеет смысл сейчас все силы и внимание бросить на предстоящие роды, сконцентрироваться, готовиться морально и физически? Растрачиивая энергию и силы на конфликты и переживания, Вы рискуете, что это может отразиться на здоровье, ведь в человеке все взаимосвязано, и Вам сейчас очень важно пройти тяжелое испытание - роды и первые месяцы жизни ребенка.

Можете ли Вы переключить свое внимание с мужа на себя саму? Посвятить последние месяцы максимальному отдыху, прогулкам, занятиям для души, физ.упражнениям(для беременных есть спец.комплексы)? Поддержку и внимание можно получать не только от мужа - от подруг, родственников, других беременных женщин, в конце-концов от профессионального психолога.

На самом деле мужу тоже непросто, ведь рождение ребенка означает перестроение отношений в семье, вы оба обретете новые роли - папа и мама, на него ляжет большая финансовая ответственность, он будет получать меньше вашего внимания, т.к. Вы будете посвящать время в первую очередь ребенку и вполне естественно, что у него могут быть переживания и волнения по этому поводу, которые истощают, дополнительно к работе.

Очень важно то, как Вы общаетесь друг с другом - просите ли Вы его о помощи или требуете выполнения обязанностей, указываете ли Вы на ошибки или обращаете внимание на хорошее. При рождении ребенка муж обычно отдаляется, ведь мать и ребенок постоянно вместе, а муж - на расстоянии. Важно вовлекать его, уделять внимание, признавать его ценность и важность в семье. Именно вовлекать, тактично, показывать ценность его помощи, а не навязывать круг обязанностей и требований.

Разговариваете ли Вы с ним о Ваших чувствах? КАк правило, это сближает, если даже муж никак не реагирует на сказанное.

Легких вам родов и душевных сил!