Отцы и их дети

Здравствуйте, Мария! Этот возраст довольно хрупок и вряд ли подойдет до философских разговор - если тот мужчина, который приезжает - будет жить с Вами и Вы будете строить семью - то тогда НЕльзя делить на т, что приезжает отец брата,  а не твой - ребёнок этого НЕ поймет и это может привести только к обиде, злости, ревности, непринятию себя и занижению своей самооценки, да и к негативному формированию образа мужчин в целом! Поэтому есть смысл сказать обоим, что приезжает ИХ папа (чтобы НЕ делить детей между собой!) - только предварительно обсудить все это с тем мужчиной - может ли он принять Вас и дочь (а не только Вас и сына), может лы быть просто папой! Если Вы оба решили строить - то стройте вместе и для всех! это будет более констркутивная и психологически безопасная среда для ребёнка (для обоих детей) -  а уже как вырастет - то можно будет расставить все по местам! Запомните - у неё как и всех детей есть отец - и часто отец не тот кто способствовал зачатию, а кто смог вырастить и стать поддержкой и опорой! Мария, если у Вас будут какие-либо вопросы - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада помочь Вам разобраться!

Здравствуйте, Мария.

Во-первых, отец у Вашей дочери таки есть. Другой вопрос, что он с Вами не живет. Вот об этом и скажите дочери. Возможно, имеет смысл придумать сказку, отражающую реальность с какими-то обстоятельствами, действительными для Вашей семьи. Про то, как мама и папа любили друг друга и у них родилась девочка, а потом любовь из дома ушла и маме с папой стало плохо вместе. Важно расставить акценты так, чтобы девочка ни в коем случае не чувствовала себя виноватой в том, что Вы разошлись с мужем.

Если Вам важно что-то  еще уточнить, Вы можете связаться со мной любым из указанных в анкете способов.

С уважением,

Добрый день, Мария.

Откуда Вы так уверены, что у дочери непременно будет МОРАЛЬНАЯ ТРАВМА?

Конечно, если Вы с трагическим лицом и рыданиями изложите эту кошмарную (на Ваш взгляд) правду, то пожалуЙ, дочка поймет, что это очень нехорошо и ей необходимо быть ущемленной, раз мама так видит. Но на самом деле дети "не испорчены" социальными установками, они могут воспринимать реальность нейтрально (нам бы эту способность!), и вопросы задают вовсе не от "травмы", а от любопытства. Поэтому лучший вариант  говорить ребенку правду, т.к. во-первых они чувствуют неискренность, во-вторых, когда она подрастет, возможно придется открыть правду и тогда доверие к вам, к вашим отношениям сильно пошатнется и последствия могу быть не очень хорошими, зачем вам все это. Мне кажется, имело бы смысл поработать над ВАШИМ отношением к тому, что она растет без отца, т.к. трансляция ребенку чувства ущемленности и ее ущербности не очень хорошо может отразиться на ее самооценке. Может быть, Вы сами не приняли до конца тот факт, что ее отец с Вами не живет и все еще не пережили окончательно развод?

Здравствуйте, Мария! Дети примут любую ситуацию, которая есть. Ни в коем случае не надо ничего от них скрывать. Надо все рассказывать на доступном для них языке. Главное, что у каждого ребенка должны быть папа и мама, и они его любят. Абсолютно ничего страшного нет в том, что у детей разные отцы. Расскажите дочке, что у нее есть папа, что он ее любит, просто сейчас по каким-то причинам не может с ней видеться. Уехал, пришлось уехать. В принципе вполне нормально было бы наладить с ним контакт и организовать встречи с дочкой. Если Вам трудно об этом говорить с дочкой, это показывает напряженность ваших отношений с бывшим мужем. Эта проблема должна быть решена Вами, можно и при помощи психолога. Девочке сейчас очень нужна Ваша любовь. Ведь она, наверняка, ревнует к маленькому ребенку. Не забывайте ей говорить о своей любви. Говорить ей, что она первая, самая любимая. Хорошо, что папа навещает маленького. Так и скажите дочке, что это папа ребенка, а ее папа другой и тоже ее очень любит и очень хочет с ней встретиться.

Мария, может Вас удивит тот факт, что отец есть и у дочери, и у сына! Иначе она бы не появилась на свет. Почему про шестимесячного сына Вы говорите "скоро надо будет сыну сказать" про папу, а 4-летней дочери не знаете как сказать про её отца? В 4 года ребенок больше соображает, чем в шесть месяцев... А папа, что у дочери, что  у сына - есть, просто оба не живут с Вами. "Моральная травма", согласитесь, скорее у Вас, чем у детей, которые пока не понимают многого... "Родила ему сына"! Детей рожают - не для кого-то. Вы с первым мужчиной дали жизнь дочери, а со вторым (женатым) мужчиной дали жизнь сыну. И от Вас зависит во многом то, как у детей сложатся отношения с их биологическими отцами. И если Вы проработаете с психологом тему про свои отношения с мужчинами - будет польза немалая. Важно не только родить - важно воспитать.