Все сложно!

Влад, здравствуйте!

Как Вы поняли, нивсегда бывает так, как запланируешь.

Все казалось просто: с женой не складывалась интимная жизнь и эту нишу Вы заполнили отношениями с другой женщиной. Образовался достаточно устойчивый треугольник, который просуществовал три года.

Вероятнее всего, инициатором разрушить отношения была Ваша любовница. Возможно, ее Вы поняли, но не ожидали, что Вам будет очень сложно.

Дело в том, что, помимо интимной части Ваших отношений, возникло нечто большее: это чувства, потребность в общении и мн.др.

Соответственно, Вам в настоящее время очень важно для себя понять: какую позицию мужчины Вы дальше будете выстраивать.

Если в треугольнике находится дискомфортно (даже по той причине, что он когда-то разрушится), то стоит пересмотреть модель сложившихся отношений с супругой и дать шанс Вашей семейной паре выйти на новый уровень отношений.

Может быть и другой вариант (не подумайте, что я Вам рекомендую, но он не исключен). Если модель треугольника осталась у Вас на подсознательном уровне, то утерянное звено будет искать заполнения. Кем? Время покажет.

Но, в любом случае, как Вы уже поняли, углы треугольника остры и страдают, практически, рано или поздно, все участники этой "фигуры".

Рекомендую Вам лично обратиться за консультацией, в ходе которой все, что Вас беспокоит найдет свои объяснения.

Готова с Вами поработать.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Влад, вы в браке 6 лет,есть ребенок и у вас есть отношения с другой женщиной в течении 3 х лет.

В интимных отношениях с женой у вас не все гладко и вы, в тот момент не стали  искать  возможности для решения этого вопроса и это привело к тому,что вы стали как бы " добирать" недостающее звено на стороне,вне семьи.

Пока вы могли жить в двух измерениях- семья и отношения вне дома,вас все устраивало, но ... в какой то момент, вы поняли,что вы уже достаточно глубоко пускаете корни и там, где уже находились ни много ни мало -3 года.

 Ваш главный вопрос- что делать? Давайте вместе посмотрим на ситуацию как бы со стороны.

Насколько я вас правильно слышу, ваша жена скорее имеет много достоинств- и как хозяйка дома, и как мать ,и как спутница по жизни, и только в вопросе секса у вас все сложно...

С вашей женщиной на стороне у вас замечательный секс, при этом у вас нет общего быта, нет общих детей и вы не можете точно знать, смогли бы вы с ней жить вместе , под одной крышей каждый день.

Стоит все таки еще и обратить внимание на один из важных моментов- вы ждете второго ребенка, то есть, несмотря на то,что вы,в течении 3 лет, встречались с женщиной,с которой все было хорошо в сексе, вы тем не менее вполне спокойно решили,что второй ребенок для вас будет  желанным.

Возможно именно этот факт-беременность вашей жены и стал поводом разрыва между вами и вашей женщиной. Любая,даже в качестве любовницы-женщина , верит,что вы живете в браке только из за ребенка,что вам плохо с женой и что вы ее не любите. Им даже верится в то,что возможно вы вообще не занимаетесь с женой сексом..и ждут ,что рано или поздно ,вы уйдете к ней. Если вы сами посмотрите на себя,свои отношения ,то скорее точно сможете сказать себе,что развод вообще не был в ваших планах, и вы бы и дальше продолжили эти отношения,если бы .. не новые обстоятельства,которые и стали причиной расставания.

У меня к вам вопрос- что для вас семья? Это только секс хороший, или там есть и другие весьма важные моменты,такие ,как - Доверие, уважение, стабильность, уверенность, наличие совместных детей,налаженный быт, общие уже интересы, общие друзья, совместные дни и ночи взлетов и падений,в течении 6 лет.

Вы готовы все это сейчас перечеркнуть, ради отличного секса и при этом, начать строить свою личную жизнь с самого основания, по кирпичику возводя новые отношения с другой женщиной?

Не слишком дорогая цена за отличный секс? Я все таки строю свои предположения, что вы не готовы к столь серьезным переменам в своей жизни, иначе вы уже давно бы, в первый же год ваших отношений приняли бы решение расстаться и уйти к своей любовнице. Вы этого не смогли сделать ни в первый год,ни во второй, и только на третий год, в который вы уже ждете второго малыша, вы расстались.

За 3 года конечно вы уже привыкли и к другой женщине, и сейчас ваше состояние можно понять. Но вы должны видеть Реальность и точно ответить на вопрос-готовы ли платить такую цену,как полностью все,что было в течении 6 лет в браке перечеркнуть и начать все с нуля. Думаю ваш ответ и будет ответом на ваш вопрос- Что делать и как быть?

Рано или поздно ,вам пришлось бы встать перед этим пресловутым выбором и чем дальше вы бы оттягивали этот момент,тем сложнее было бы его сделать.Расставтье для себя приоритеты, все "за" и "против" и определитесь в своей жизни. Все таки рождение детей это -Ответственность родителей, которые приняли решение о том, что хотят их появления на свет. При этом и дети имеют право родиться в семье,где есть и мама и папа и при этом,хотят, чтобы у них была уверенность,что их появление огромная радость для них, а не проблема. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны