Я в отношениях с мужчиной 2.5 года , все было прекрасно до поры до времени. Недавно я узнала , что мой мужчина жил на " два фронта" , он сам мне откровенно рассказал , дошло до критической точки , та женщина потеряла от него ребенка, Сказал , что ему тяжело стыдно передо мной , жалеет что раньше не порвал, сказал , что ему было жалко , но любви к этой женщине нет . Сейчас она страдает , она знает обо мне, она хочет общения и встречи и в тоже время нет ,он не хочет поддерживать с ней отношения но грубо ей сказать не может ,. Я вы слушала спокойно своего мужчину поддержала , мне больно но боль свою я не показала , он говорил искренне. Но ведь это два с половиной года... И знаете , я могу простить , возможно это неправильно, но он раскаился, да, правда когда ситуация дошла до абсурда и мне написал брат этой женщине. Это удар , и мне тяжело оттого. Что я не показываю свою боль, а ведь я тоже потеряла ребенка и мне больно , а он пытается жалеть ту женщину, я понимаю ей тяжело, но я хочу ему донести то , что он ей дает надежду и от этого ничего хорошего не выйдет . Он сказал , что сейчас хочет наладить отношения ,если я дам ему шанс. Он ей сказал , что я ему дорога и боится меня потерять. Как мне быть , как ему подсказать вести себя с этой женщиной , жалость к ней не выход , особенно если он делает это через силу. Как мне себя вести? Ставить ли ему условия? Как вернуть доверие.
Чугуева Алла Михайловна
Чугуева Алла Михайловна
Здравствуйте, Татьяна.
Прежде всего нужно отделить ваши отношения с мужчиной от другой женщины. КАкова ваша роль? Вы жена, любовница или друг-советчик?
Не нужно ничего ему советовать и меньше разговаривайте о его отношениях там, идеально эту тему просто запретить поднимать между вами.
Сконцетрируйтесь на ваших отношениях. Вы готвоы его простить или нет? Это центральный вопрос. Если готовы строить отношения дальше, то он должен прекратить все встречи с той женщиной и поставить в них точку. Может быть, для этого ему понадобится с ней встретиться 1-2 раза для изложения своего решения. Как именно и что сказать - пусть решает сам.
Далее нужно разбираться, что именно в ваших отношениях он не дополучал, говорите по душам, проясняйте и старайтесь вместе создать это в ваших отношениях. Возможно, здесь понадобится помощь семейного психолога, чтобы действительно прояснять, а не скатываться во взаимные обвинения и обиды.
Если же он не готов прекращать с ней отношения, то тогда и ваши отношения не могут быть полноценными, в них присутствует третий.
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Татьяна! Вам стоит дать ему возможность самому решить - с кем он хочет быть, жить, строить отношения! Ведь пока он будет на "два фронта", прикрываясь в своей нерешительности перед Вами жалостью к ней, а перед ней - Вами - до тех пор он НЕ будет полноценно строить отношения, так как одни из них будут эмоционально незавершенными. Егь подтолкнуть Вы не можете - так как не можете его изменить, дать ему те качества, которых у него НЕТ, не можете объяснить, - подумайте - ВЫ говы принять его ТАКИМ КАКОЙ ОН ЕСТЬНА САМОМ ДЕЛЕ? ведь эти два года он так и не мог принять решения, так и не мог расставить приоритеты - есть незрелость и безответственность - здесь нет благородства и жалости к кому-либо - есть только его нерешительность! Подумайте - а насколько Вам будет комфортно в отношения с мужчиной, которые не может взять на себя ответственность за свой выбор? Просто понаблюдайте за ним - что ему дал этот опыт отношений? что он извлек для самого себя? что готов менять? и помните - ЕГО ВЫ НЕ измените и НЕ НАПРАВИТЕ - это только его выбор - способен он его принять или нет - Вы увидите! и окончательное решение за Вами - Вы уже два года с ним жили и НЕ жили одновременно - все-таки это характеризует его! не стоит верить в то, во что Вы ХОТИТЕ верить, видеть его таким, каким бы ХОТЕЛИ его видеть! позвольте себе увидеть реальность!
Татьяна, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Татьяна! Вы испытываете обиду, боль, но стараетесь не показать виду, скрываете эти чувства. При этом вы выступаете другом и советчиком. Да, конечно, хорошо иметь верного друга, но жить хочется с любящей женщиной. Если вы отравлены обидой, то страдает ваша любовь. Когда вы пытаетесь скрыть свою обиду, вы как бы держите камень за пазухой, но человек чувствует это и не может вам полностью доверять. Поэтому советы ваши бесполезны. Он не может вам доверять и ждет, как вы ответите на то, что он причинил вам боль. Он не может доверять, потому что вы не доверяете. Вы скрываете боль. Скорее всего та, другая женщина ведет себя также, ПОЭТОМУ ОН И МЕЧЕТСЯ МЕЖДУ ВАМИ. Сказать о своей боли и сказать о своей любви, это проявить доверие. Это значит открыться, подставиться, показать себя слабой, но показать себя любящей. В ответ на это вы тоже можете получить раскрытие. Тогда есть возможность для продолжения и налаживания отношений, построения их заново. Пока между вами только слова. Высокие слова о любви, о прощении...Если слова подтверждаются чувствами, то отношения укрепляются. Они как бы прорастают кровеносными сосудами...
С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
