Мне действительно не везёт ?

Я живу прошлым . Росла без отца . Нас у мамы двое - я старшая . Лихие девяностые - мама учительница сама не вытягивала хотя работала в две смены . С сестрой разница в пять лет . Сейчас я шучу , что она мне испортила детство , т.к тяжёла доля быть старшей . ((Жили плохо маме никто не помогал , да и она гордая помощи ни у кого никогда не просила . Вот с утра встану Аню в садик отведу (около 2км.) чаю попью с хлебом и сахором (хлеб мочишь сверху водой а потом в сахар окунаешь этой мокрой стороной - вкуснатища) . А потом ждала пока за мной подружка зайдет и мы в школу пойдём . По дороге мы часто мечтали каждый о своём , и в начальной школе держались вместе . После уроков забирала сестру из садика , где мне доставалось от воспитателей за то что я вечно опаздывала . Дома не было ещё ни мамы , не света (с 7-8ч.отключали) да и ещё в доме не было отопления , воды и сан.узла . Вот зима , что делать ? На улицу соберёмся месной детворой и в войнушки играть)) Постоянно одни , грязные , голодные . Понятное дело "противно с этаким водоться". Когда Аня пошла в 1 класс , а я в седьмой со второй четверти меня к себе забрала , наконец-таки , моя любимая и единственная бабушка . Где были пирожки , всегда топленная печка и безграничная забота и любовь . Ругаться стали , когда "женихи пошли" . С(третья четверть) окончанием школы заболела моя родная . С дедушкой досматривали мы её . Мама привезла результаты анализов из онкологии - саркома и больше появится не смогла . Дед кричал , что я её довела , а я гуляла прибегала делала уколы и убегала , каждый переносил болезнь сам . Она тихо умерала , а мы кто где . Так и развалилось наше семейное гнёздышко . Сдала последний экзамен в школе . И перед выпускным единственный любящий и понимающий меня человечек умер . Мама приехала на следующий день после похорон . Получила аттестат (без выпускного бала) и сразу-же уехала к маме в город . Я была одухотворённая своей красотой , надеждами и двумя гороча любимыми людми (подружки с которой мы мечтали и ещё ...) Этот ещё стал встречаться с другой и подружка была занята поступлением в универ и своей любовью . Оказалось что мама выпивает . После сорка дней мама сказала , что я могу делать что хочу , поступать куда хочу , но кушать буду то , что сама заработала ! Моя мечта стать врачом превратилась в голубую . С роботой было сложно везде брали после 18 и с опытом . Работала , где брали курьером потом официантом . Мама дома не появлялась неделями , а когда появлялясь говорила разные гадости , требовала деньги и обвиняла в смерти бабушки . В кафе работала сутками . Потом съехала на квартиру . Меняла работу не платила за неё и неделям сидела голодная . На тот момент начала встречатся с мальчиком , который меня познакомил с родителями . А когда меня с квартиры попросили они меня " из жалости " приняли пожить . Я старалась , помогала по хозяйству , не конфликтовала и искала замену бабушки в его маме . Он был единственный сын - стал ревновать . " Проблемные люди никому не нужны " , как-то сказала его мама и через время меня высилили в комуналку по- соседству . Переживать разрыв я поехала к дедушке . Вернулась через месяц , но уже к маме . За это время моя подружка и это ещё были заняты своими проблеммами , а я так же их любила и верила , что они у меня ещё есть . Усторилась работать опять на суточную работу(в игровые аппараты), где на меня повесили долг и я отрабалывала его почти без выходных . Мама болела дома , сестра училась в школе и мы жили на мои чаевы . Меня позвали на 5 тыс. в месяц работать обратно , где я работала курьером , но на другую должность . Через короткий срок дома снова начались скандалы , мама требовала деньги на коммуналку . На тот момент она уже ушла со школы и работала в другом месте . Но как-то так привыкла заботится о себе сама . Одеваться , кушать и другие потребности я утоляла самостоятельно . Было тяжело , но я как-то не унывала . Безумно хотелось семью , детей . Мечтала о обыкновенном человеческом сщастье свой дом , где я любима и люблю , послушными детками и я с полным столом , каждые выходные приниаю семейных друзей и родственников . Потом появился ОН - я это сразу поняла , когда он меня взял за руку . Мы не втречались а как-то сразу я перевезла вещи к нему домой (в трёх комнатную квартиру) , где жили его родители , погодка брат с беременной девушкой и племянником мамы . Была зима , а невестка должна была родить летом . Через неё я познакомилась со своим теперешним мужем , а с ней мы работали раньше в кафе . Она была без царя в голове эмоциональная , не сдерженная . Ко всему прочему выяснилось , что с мужем (до меня) они состояли в связи один раз . Я на тот момент жила своей жизнью и не замечала , как во круг меня образуется болото из зависти , лицимерия и ненависти . К лету забеременнила и я . Я свято верила , что со мной мой мужчина , а то , что происходит вокруг это проверка и я должна это всё не потеряв достоинства пережить . Племянник выехал . Его мама кричала , что я кем-то пользуюсь , племянник угрожал расправой , бабушка мужа говорила ему про не правельный выбор и о том , что я рожу больного ребёнка или урода свекровь отказывалась от сына , а свёкр , что я воровка . Невесткина мама приходила и они всей толпой перемывали кости мне и моему человечку , который жил уже сомной и боролся со мной за его существование . Нас никто не выгонял , а даже наоборот уговаривали оставаться не съезжать на квартиру . Потом всё поутихло . С невесткой наладились отношения , свекровь попросила прощения , а свёкр стал относится , как к родной . Но свадьбы не было . Мой человечек рос и все пророчили мальчика , т.к. невестка родила дочь. Муж работал без выходных . Я зарабатывалв декретные приготавливалась к появлению чуда . Не было даже торжественной регистрации . Видно не заслужила . Росписались , а через два месяца я родила девочку на день рождение свекрови . Через год поступила на заочное обучение в ВУЗ . Пошла пороботать . Старалась быть самой лучшей мамой лучшего ребёнка , женой , хозяйкой , организатором праздников , но постоянно сталкиваясь о критику и злорадсва на неудачи . А муж всё так-же без выходных бегал на работу . Проблеммой остро стояла сексуальная жизнь . А я мечтала об оддельном желье , где я буду реализовывать свои мечты и заберу своего одинокого дедушку . Переезжать к дедушки муж отказывался на отрез . Свёкр выпивал , брат тоже , невестка погуливала из-за чего происходили скандалы , но в которых я была почему-то виновата . Свёкр высказывался по поводу порядка в доме , экономии и безопасности в доме . Я тоже не молчала и готовая всегда к нападкам . Муж был без участен его всё устраивало . В их семье всю жизнь была делёжка между детьми муж мамин , а брат папин . Муж всегда боялся прирекаться с папой , а своим съездом на квартиру оскорбить до конца дней . Родители брали все траты на себя и регулярно выясняя кто для кого больше сделал . Часто звучала "твой сын". В квартире невозможно стало находится . У меня начались проблеммы с трудоустройством игробизнесс закрылся , с маленьким ребёнком никуда не брали + ещё и ссесии . Стали появлятся мысли о смерти , о самоубийсве . Одну на свете оставлять ребёнка я боялась больше чем смерти . Уйти из этого кошмара было некуда , да и ребёнка без папы оставлять не хотелось . Устроилась на работу . Ребёнок пошёл в садик . Появился лучик света . Но очередной скандал , где муж стал уже даже на сторону брата и невестки . Я ушла к друзьям . Отец говорил , что пускай я буду алементы платить . Муж просил прощения клялся , что всё изменится , что съедим на кватриру , что найдёт нармальную работу . Мама подогрела поддержкой и мы съехали на квартиру . Я работала , он на шабашках . Уставала . Скучала по дочери . Было сложно ему больше чем мне . Объяснять , что он дома и здесь он единственный хозяин , что всё хорошо пришлось два месяца . На работе сезонное сокращение . Я уволилась . Отец переманил его на стабильную работу и о-чудо муж устроился на официальную работу впервые в жизни !!! Мы стали переезжать на другую квартиру закончилось лето , а вместе с ним и мое душевное спокойсвие . Он работает с 5 утра до 8 вечера его нет дома . Переезд лег на меня , садик домашние хлопоты , которые за неоцинимостью перестали приносить удовольствие . В его единственный выходной мы ругались , а будни прийдя с работы он падал церемонно на диван или прыгал за компьтерные игры . Мои попытки устроится на работу заканчивались не удачей . Мама (его) помогает , но этого хватает только на проживание . Я днями не выходила из дома . Серьёзно заболела и чудом не осталась инвалидом , участия и заботы я не ощутила . Прогуляла ссесию . Он не вспомнил про годовщину , а перед праздниками мы стали скандалить с новым вдохновением . Не сканчаемая аппатия , ковыряние прожитых лет и самокритика сводит с ума . Произошла переоценка ценностей и я не знаю чего уже хочу . Чуствую себя не нужной и не интересной , постоянно ругаю себя за несостоятельность и противоречивость. Перестала верить в чудо , дружбу и любовь . У меня есть дочь , которой я хочу дать того чего не было у меня , но как совместить этого мужчину , который меня не чувсвует и знает меня только в этом состоянии . Я понимаю , что начинаю проживать мамину с бабушкой жизнь и что если так пойдет дальше , то я не смогу дать ей образование , ездить на отдых и устраивать детские праздники, ей уже 4 года и она уже всё запоминает и понимает . Нельзя игнорирывать . Об этом приходится думать мне , потому что мужу не привито ( в семье военных ) чувсто прекрасного . На попытки приобщить его к культурному развитию реагирует подчёркнуто-холодным безразличием и не участием . Он не пьет , чертовски правильный , на все руки мастер любимый папочка и принимает мою модель воспитания ребёнка . Но стоит мне абстрагирываться , как ему тут же ребёнок начинает мешать ( как с игрушкой у детей ). Я запуталась между тем чего хочу , могу , что имею и как жить дальше ??? Если кто-то дочитает то конца и попытается помочь разогнать моих тараканов я буду безконечно благодарна . Огромное спасибо за внимание и прошу прощение за ошибки , которых тут наверно достаточно . Ульяна 24 года.