Помогите разобраться

Здравствуйте, Майя. Видимо он чувствовал, что он вам нравится и ваши разговоры, что готовы родить ребенка от мужчины даже без отношений конечно считываются, как намек. Видимо он был уверен, что вы его хотите и ваше сопротивление воспринимал, как игру. Понятно, что вам от этих рассуждений не будет легче, так как вы пережили насилие и потеряли доверие. Попробуйте понять, что вы хотите когда вспоминаете об этом случае. Возможно попробовать с ним обсудить это, высказать ему свои переживания и чувства по этому поводу. Иногда, когда человек признает свою вину и извиняется, то становится легче. 

Всего хорошего, Элла

Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы

       Здравствуйте, Майя!
Вы настолько описали очевидные вещи (для меня), что отвечая на ваш запрос – можно их только вернуть и расширить. Если готовы посмотреть правде в глаза, тогда вперед.
Обаятельная и привлекательная.
Он сразу привлек внимание женской половины офиса и в том числе мое.
Я чувствовала, что симпатична ему, и он мне очень нравился. Я никоим образом не показывала свои чувства (?!). Но это не значит, что он не видел и не чувствовал вас!
И все же его интерес ко мне был явным, а я в свою очередь при виде его расплывалась в улыбке и не могла себя вести сдержаннее. 
То есть, ваша симпатия была обоюдной!

На днях у него родился сын и он пришел в офис в нетрезвом виде. 
То есть, в состоянии измененного сознания!

Я сказала, что рада за него и что тоже очень хочу родить ребенка и в силу возраста готова сделать это без мужа. 
Вы сказали (может быть просто, чтобы сказать о своей потребности, и как видно, без претворения в реальность), а он воспринял это буквально! Для мужчин – это означает – принять к действию, что собственно за этим и последовало!
Реально стало страшно. Короче картина Маньяк и Жертва.
Знайте, что именно жертва притягивает к себе тирана (маньяка)! Не будет жертвы, тогда и тиран исчезнет за ненадобностью! Если хотите более подробно об этом узнать, то зайдите в раздел – Круглый стол –  тема: «Насилие в семье. Бьет, значит любит» - и прочтите мою статью о драматическом треугольнике, где описываются три ролевые позиции: жертвы, тирана и спасителя, и что необходимо сделать для того, чтобы выйти их данных отношений, и чтобы изменилась собственная жизнь к лучшему.
Он сказал, что если бы был трезв ни за что бы даже близко ко мне не подошел. 
Вы знаете, а я ему поверила! Это была провокация с вашей стороны, так как, уж слишком много было сигналов с вашей стороны, что вы к нему не равнодушны. И хоть вы зареклись, что с женатыми ни-ни, то это вовсе не означает, что ваше бессознательное с этим согласно! Так как, на самом деле, вы это еще не отработали, т.е., свои прошлые отношения с женатым мужчиной. Забыть, подавить, игнорировать - вовсе не означает - завершить, другими словами - стать свободной. Иначе, вы бы ни коим образом не сделали никаких знаков внимания (даже улыбку) в сторону этого женатого мужчины!
И как подтверждение всему выше написанному:  И был уверен! что я хочу с ним секса, причем здесь и сейчас.

У меня к вам прямой вопрос: было ли в вашей жизни ситуация (и), связанная с приставаниями к вам или даже насилием? Если «да», то необходимо срочно обратиться к психологу, который работает в этом направлении и проработаться. Если «нет», то не срочно, но все-таки, обратиться к психологу и проработать данную тему, которую вы описали с этим мужчиной, так как, для вас она стала травмирующей, и оставлять ее для внутреннего переваривания или игнорирования не стоит, дабы не привлекать подобное дальше в свою жизнь. То есть, проработать с профессионалом!

Каким своим поведением я навела на него такое желание и ярость?
Всем своим невербальным поведением и отношением! 
Но меня преследует чувство грязи и разврата.
Вас преследуют не отработанные в прошлом ситуации или установки о которых вы пишите, и как следствие – страх. А как известно, что боишься, то и притягиваешь!

 В душе какое-то непередаваемого чувство предательства.
Будьте честны и ответьте себе на вопрос: «В чем и где и как вы себя предавали или предали?»
Какие еще есть рекомендации вам?
1. Если вы хотите что-то от мужчины, то знайте, ваше желание – для него – это сразу же принять решение и если есть возможность - перейти к действию, или, он не даст вам этого вообще, а может только пообещать.
2. Разводите контексты: на работе – только деловые отношения и разговоры, вне работы – личные разговоры и отношения.  (Я не имею в виду – деловые разговоры в кафе и ресторане, которые тоже имеют отношение к рабочему формату).
Возможно он чувствовал мой интерес к нему, тщательно скрываемый.
Для чего вы себя обманываете?

Но ведь это не оправдывает его действия.
ЗАПОМНИТЕ: в отношениях участвуют обе стороны, которые причастны к происходящему. И если одна сторона сделала, то другая позволила или спровоцировала, иначе этого просто не произошло! А факт на лицо! У каждой стороны – есть своя доля ответственности.
Не хочется повторять ошибку, которую я совершила при общении с ним.
Даже ваш вопрос сформулирован так, что ваше бессознательно читает его без «не», и тогда, что получается?
А ответ такой, извлеките опыт из данной ситуации.
Другими словами, данная ситуация вам показала, как женщина, сама того не ведая может привлечь в свою жизнь насильника. Поэтому, будьте честны с собой и своих желаниях, которых ждут некоторые годами, а для некоторых, которые его только озвучили, а оно сваливается тут же! И тогда вопрос, есть ли второй шанс? Или, это было вовсе не ваше истинное желание, а элементарная зависть?
Всего вам доброго.

Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы

Здравствуйтее,Майя.Никакой Вашей вины в этом эпизоде совсем нет.дело в этом человеке.Человек.который хочет нравиться одновременно сразу всем-обычно весьма эгоистичен и внутри очень враждебен к женщинам вообще.Трезвым он носит маску защитной самодостаточности.Выпивши-он показал свою агрессию,если не враждебность.Маски не было.Это его естественное состояние,когда он без свидетелей.например,дома.Здесь он сорвался.Не вините себя.С Вами все в порядке.Он будет себя вести через три дня,как ни в чем не бывало.И Вы по возможности,ведите себя также.Вряд ли он будет извиняться.Будьте,как всегда.

Если Вы в принципе хотите разобраться в своей судьбе,например,понять,почему Вы одиноки и,если Вы  хотите добротных семейных отношений.то можно поработать в этом направлении.В режиме консультаций или терапии.Обращайтесь,помогу.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Майя, добрый день,

да, конечно, он чувствует по Вашему поведению, что он Вам нравится. И он прав. И Вы чувствуете, то что он Вам нравится, т.е., нравился до этого эпизода...И Вы тоже правы. И скорее, Вы ему тоже нравитесь. И вы оба правы в своих чувствах и симпатиях.

Потому что нет плохих или хороших чувств.

Есть плохие или хорошие способы их выражения.

И ответственность люди несут именно за способ выражения чувств, а не за сами чувства. И уважаем мы друг друга именно за эти самые способы.

То, что с Вами сейчас происходит - это как резкое заболевание. Если бы у Вас был "моральный градусник", то на нем бы было 39 и выше. Ваши чувства к нему сейчас - это перевернутые чувства к самой себе. Рядом с этим человеком (хотел он того вольно или невольно) - Вы увидели саму себя далеко не с лучшей стороны...Вы себе не понравились и испытали эмоциональный шок впридачу с "галлюцинациями" на тему остальных мужских взглядов.

Вы нарушили технику собственной безопасности простодушной откровенностью. Фраза  "хочу родить ребенка, пусть даже без мужа" - очень даже может быть воспринята примитивным мужским разумом под шафе как призыв к немедленному действию.

Что теперь с этим делать? Да ничего. Обычный очередой вывод про золото молчания.

Что делать со своим самочуствием и как себя вести дальше? Если у Вас еще остались свободные выходные дни - совершите небольшое загороднее путешествие. Дорога, удаленность от привычного места решает много внутренних проблем. Чувство предательства? кто кого предал? Подумайте, расставьте мысли на эту тему по полкам.

В идеале, Вам необходимо простить этот эпизод прежде всего самой себе. В поведение - лучшей политикой будет вести себя так, будто ничего не было, не подливая масла в огонь разговорами и выяснениями. Чувство вины и желание обвинить другого - плохие советчики, их лучше исключить совсем. Как только внутри станет все ясно и понятно - проблема "как общаться дальше" растворится в спокойствии и уверенности в самой себе.

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте, Майя,

к сожалению или к счастью, мужчины и женщины очень по разному понимают и реагируют на поведение противоположного пола: то, что женщины считают вежливостью или приветливостью, мужчинами часто воспринимается как заигрывание и т.п. И к несчастью, девушки часто  начинают понимать эти различия в восприятии через свой, иногда очень болезненный и неприятный опыт. Нет ничего плохого в том, что Вам нравился этот человек и Вы хотели тоже нравиться ему. И вины тут Вашей нет. Сработало отсутствие знаний и осознавания ( в первый момент, когда Вы видели, что он под влиянием алкоголя) происходящего. Это поправимо, жаль конечно, что произошло все таким образом и осталось много негативных чувств, но с этим можно поработать и научиться избегать таких ситуаций в последующем.

Тлегенова Харлан Амантаевна, психоаналитик, г. Алматы