Чем ближе я общаюсь с людьми, тем более неудачно это получается. Я чувствую, что я стремлюсь сделать как можно больше, иногда жертвую своими ресурсами, чтобы что то сделать другу. Я стараюсь всегда идти на помощь и помочь всем чем смогу. Я не знаю слово "нет" для своих друзей и близких. Потом я сталкиваюсь с тем что чувствую холод по отношению к себе, когда пытаюсь пойти с кем то другим, когда выражаю мнение отличное от моего друга или близкого человека. Чувствую затем свою вину, и старюсь извиниться и начинаю делать все, чтобы загладить свою вину, поддерживаю эмоциональное состояние своего друга или близкого чтобы не расстраивать и не раздражать его и тем самым попадаю в ловушку когда не могу выражать свое мнение, так как оно приводит к ссоре, не могу говорить что мне что то не нравится, так как меня не воспринимают, меня перестают уважать и заботиться обо мне в эмоциях. Считают что меня не может что то задеть. Когда же у меня накипает я срываюсь и в такой ситуации у меня истерика и люди крутят мне у виска и просто уходят. А внутри я испытываю острое чувство несправедливости, ведь я всей душой люблю человека которому не могу доказать его безразличие.
Я очень веселый и открытый человек в компании но в более близком общении я достаточно самокритична и переживаю много, может даже занудна. Молодые люди влюбляются в меня ту, и дружат со мной с той, а когда я раскрываюсь я чувствую себя беззащитно, чем больше доверяю и делаю тем больше попадаю в плен зависимости от настроения друга или близкого человека. И в разговоре меня могут бросить и уйти, словно я тиран.
Я не утверждаю что люди плохие, они хорошие и у каждого личное пространство, но как научиться сближаться с людьми при этом не терять уважение к себе? Чтобы тебя не переставали уважать и так же знали что тебя можно обидеть а не говорить тебе все подряд и поступать с тобой как со вторым планом иногда.
Здравствуйте,Катя.Если Вы замечаете,что Вы являетесь вторым планом для других,значит,Вы являетесь вторым планом для себя.И это действительно,так.Так как Вы любите угождать и терпеть подолгу некомфортное отношение других к Вам.Вы ,вероятно,занимаетесь этим альтруизмом из любви к другим,спасаете их и выручаете.Но,видимо,делаете это,не дожидаясь от них просьбы.Поэтому,Вы разочаровываетесь,так как к Вам похожего отношения нет.Вас не просили,поэтому и не благодарят.Происходит это из за сильного,невротического чувства вины внутри Вас.(Не помогу-буду чувствовать вину.и меня отвергнут).такой штамп идет из Вашего детства.Вас,видимо,любила мама не просто так,а за что то,за Ваши жертвы перед ней.Но,во взрослой жизни это не работает.Чтобы в этом разобраться-важна курсовая работа с психологом.Важно себя дооценить и допринять классной,бриллиантовой,безупречной и любимой.Тогда Вы для себя станете первым планом.И,как ни странно-для других тоже первым планом.В этом и вся хитрость.Если будет желание-обращайтесь,помогу.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Катя, удивительное совпадение - я не так давно писал тренинг, так вот у меня сейчас такое ощущение, что он словно написан по вашим вопросам. И о важности сохранять себя, и о том, как все это работает между людьми, как людям уметь нравиться, но при этом не терять себя, как уметь отказывать, как сохранять равновесие в отношениях....
Думаю, вы найдете как минимум часть ответов на свои вопросы: http://psyhelp24.ru/kak-zavodit-dryzei/ там 4 части, ссылка на следующую всегда в конце каждой части.
С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype
Здравствуйте, Катя!
Ваш тип поведения называется созависимым. В его основе - низкая самооценка, которая формируется в детстве, если ребенку не хватило родительской любви. Внутри Вас установка, что Вас нельзя любить просто так, что любовь надо заслужить, поэтому Вы всегда стараетесь придти на помощь, даже в ущерб себе, и не умеете говорить "нет". С этим же связан и страх выражать и отстаивать свое мнение (а вдруг меня отвергнут?). Вам важнее чувства других людей, чем свои собственные.
Вам надо работать с самооценкой, с любовью к себе, со своими психологическими границами. Созависимое поведение меняется очень медленно и только при постоянной продолжительной работе. Наилучший эффект дает еженедельная работа в группе + индивидуальные консультации. Если нужна будет помощь, обращайтесь. Буду рада Вам помочь!
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
