Почему сын не хочет жить?

Здравствуйте Назгуль ,с вниманием прочла ваше письмо . Ваша фраза:

лидер в классе. по гороскопу год петуха, лев, этим можно все сказать...

для меня одна из ключевых и вот почему:

 Вы каким то образом (словами , действиями) дали понять сыну,что на него вы возлагаете большие надежды. Даже ваши слова,что он Лев и родился в год петуха, вы пишите как что то , не поддающееся никакому сомнению. Ваш сын пошел в школу не просто получать знания,он пошел доказывать всем -своим одноклассникам, всему миру,что он  самый лучший и никто не может его опередить. Вы сами в нем воспитываете какое то гипер лидерство, и оцениваете его только по этому одному критерию. То,что он пошел не в обычный класс,а в отборный, уже говорит о том, что для вас самой это очень важно. Ощущение,что вы хотите дореализовать свои какие то мечты,которые когда у вас так и остались мечтами.

Но.... вы забыли ,что вашему сыну всего 8 лет, и что ему требуется колоссальное напряжение,чтобы все время следить за собой и своими действиями, чтобы не дай  Бог, потерять свою марку лидера. Все это он делает для вас,ради вас,чтобы получить ваше одобрение,вашу похвалу и в конечном итоге вашу Любовь,которую вы проявляете именно в такой форме.

Его внутренний настрой все время с кем то соревноваться  привлекает к нему такого же мальчишку,который также играет в свою роль лидера. Отсюда и получается, что школа это место схватки,ринга, поединка,  где каждый день нужно снова и снова доказывать свою силу и свое превосходство.

У вашего сына появилось ошибочное убеждение,что вы Любите его и гордитесь им только ,когда он успешен и лучше всех, и поражение его в классе в этот раз привело к полному обесцениванию себя и своей  успехов, отсюда и его слова (я опустился до ниже плинтуса"....говорит что, он мне обуза, то жить ему не интересно).

Откуда у 8 летнего ребенка понятие о состоянии ниже плинтуса, откуда у него понятие,что он для вас обуза,если он не самый лучший в классе? Вы наверное уже и сами понимаете,что желание во что бы то ни стало быть первым,вы ему дали еще в раннем детстве и также дали понять,что только успешный он может приносить вам радость ,а если нет,то он для вас-Обуза.

Вам стоит пересмотреть в первую очередь свои представления о сыне,во вторых,дать ему понять,что вы его Любите просто так-Безусловной Любовью,а не за его лидерские качества и за то что он по гороскопу лев и так далее.  Именно понимание ,что его Любят просто за то,что он есть у вас и будет давать ему уверенность,что он не обязан вашу любовь заслуживать через свои какие то лидерские качества,которые ему достаются с трудом,в вечной борьбе  со своими сверстниками. Стоит посетить психолога,чтобы вашему сыну было легче  пройти этот барьер между его представлением  Любви мамы за что то,или Любви  безоценочной ,за то что ты просто есть. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Конкуретным ребенок становится тогда, года от родителей на него завышенные ожидания. Ребенок стремится доказать родителям  - но "ломается" на неудачах. Поговорите с родителями того мальчика - что бы не распространял слухи злые про Вашего сына. И загляните СЮДа

Назгуль, здравствуйте!

Чувствуется, что Вы - чуткая и понимающая мама.

Замечательно, что Вы стараетесь подсказывать ребенку как поступать в сложных ситуациях.

Один очень важный момент: возможно, Вы его чрезмерно успокаиваете, тем самым усугубляете проблему. Можно посочувствовать и тут же подсказать ему какой-нибудь шутливый вариант реакции.

Например, на слова того мальчика, который обозвал Вашего сына маньяком, если бы он  со смехом ответил, что-то типа "ну ты и юморист, классно шутишь, давай еще что-нибудь придумай", возможно, тот будет дальше, а Вашему стоит продолжить: " а это как-то не так уж смешно, придумай еще что-нибудь" и т.д. Обычно, даже взрослые бывают обескуражены, когда на них не обижаются, а делают их "злобной" выходке шутливый комментарий.

В этом и проявляется сила.

Есть много вариантов подобных реакций, которые работают.

Есть смысл разобрать их с Вашим ребенком.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана