Как начать жизнь с чистого листа?

Доброе вечер. Я в такой ситуации,вроде все хорошо, а вроде нет. Иногда я веселая, жизнерадостная хожу. А бывает что, вспоминая о прошлом, мучаю себя разными типа вопросов... Начну с самого начала. Я росла без отца. Но меня всяческий поддерживали и поддерживают мои родные и близкие с маминой стороны. Мама сделала все для меня, я горжусь ей! Мы вместе прошли через все. Когда папа нас бросил.когда маму сократили с работы. когда не хватало денег. Я помню как родители ругались и мама плакала когда узнала про измену. Мне было всего 7 лет но я помню все. Но я не держу зла на папу. Изредка вспоминаю о нем. Не бывало такого чтобы я по нему скучала или еще что то. Нам с мамой было всегда хорошо. С родными с папиной стороны я не общалась вообще. Они сами меня не искали до сегодняшнего дня и я тоже. Мама так и не вышла замуж во второй раз. Я всегда стремилась учиться хорошо и максимум уделят внимание на учебу. Закончила школу на отлично и выиграла грант в престижном университете. Всегда знала меру в деньгах, не хотелось чтобы мама тратила так много денег на мою учебу и на проживание. В школе я была тихоней))) на меня так особо парни не обращали внимания и до окончания школы я ни с кем не встречалась. Потом поступила в университет в 17 лет и стала жить в общежитии. Первый раз в жизни пошла на дискотеку и меня заметил парень. И начал ухаживать за мной. Он тогда учился на третьем курсе. Симпатичный, целиустремленный, учился на отлично. Я в начале так особого внимания ему не уделяла. Бывало так что я его не замечала. стеснялась держаться за руку.а это его бесило) Слышала про него что он встречался с одной красивой девушкой, которая тоже жила в общежитии. Но каким то образом они расстались(я не интересовалась). Мы начали встречаться. Он в буквальном смысле был моим первым парнем. Первый раз целовалась.первый раз была влюблена по уши. Он хорошо ухаживал, очень щедрый был. Но произошла такая ситуация что я в соц.сетях познакомилась с парнем и он все это прочитал и принял решение расстаться сразу же. Мне было безумно стыдно и я очень сильно плакала. Но потом он вернулся через 2 недели попросил прощения и снова начали встречаться. Потом у нас было интимная близость. И я еще больше была зависима от него. потому что я всегда думала что первый парень с которым я потеряю девственность и должен стать моим мужем. Так мы повстречались год. Потом снова расстались и снова сошлись. Из за пустяков ругались каждый раз. он был очень вспыльчивым а я упрямой.Эти бессмысленные и временные отношение в общей сложности продолжались четыре года. Но на третьем курсе(когда мы расстались опять) я встретила другого парня и начали встречаться и у нас была интимная близость(только один раз и мы предохронялись). Но мы оба поняли что это было просто симпатия к друг другу и физическое увлечение и не более того. Этот парень также учился у нас в университете. Я не знаю чем я думала, когда была с ним.потому что у них были общие знакомые. И на четвертом курсе в январе я снова начала встречаться с моим первым парнем. Но я ему сразу же призналась что у меня была интимная близость с другим чтобы он знал. Я была зла на него, что из за мелочи каждый раз он меня бросал и сейчас вот он должен решить примет ли он меня такой обратно или нет. Он плакал сильно вначале потом успокоился и сказал что он меня любит и все у нас будет хорошо. В конечном итоге начались реальные проблемы. Я обследовалась у гинеколога и у меня нашли инфекций перед. половым путем. Так как мы жили половой жизни у него тоже обнаружили. Вначале конечно мы всяческий поддерживали друг друга но под конец у него был срыв.и он во всем начал меня обвинять.якобы я переспав с тем парнем заразилась. А он видите ли ангелочек. В общем, мы ужасным образом расстались, он во всем обвинил меня и напоследок сказал что нашел хорошую девушку. которая еще чиста и невинна. и я ему такая не нужна. он опустил меня ниже плинтуса как будто я переспала со всеми парнями в университете. И еще сказал что ему будет стыдно иметь такую жену как я. Мне было больно это осознавать что я любила такого ужасного человека... Тем более я всегда его прощала и никогда не упрекала его. Но сейчас дела идут очень хорошо я от всего вылечилась. Я поняла что это болезнь мне дана Свыше не просто так, а для того чтобы сделать какой то вывод и больше не повторять ошибки. Он уже год встречается с ней и собирается жениться. Я конечно рада за него.что он нашел такую девушку которую хотел. невинную и чистую. это же его выбор его жизнь. Я знаю что я тоже встречу хорошего парня но сейчас не готова к отношениям. год прошел как я рассталась а я до сих пор одна. Боюсь снова влюбиться и боюсь интимной близости. Вдруг меня не поймут.вдруг окажется так что моего нового парня будут общие знакомые с ним. И ему скажут "а вот и она, которая заражена инфекцией и ее бросил парень". Ведь никто же не знает сколько у меня было близости и с кем. Вдруг скажут что я со всеми переспала или еще хуже.даже не знаю о чем думать. Но мне нужно освободиться от всего этого страха и жить дальше. Я читаю очень много книг по психологии и потихоньку привела себя в порядок.я никогда не опускала руки а иду только вперед. до конца вылечилась.занимаюсь спортом. учусь в магистратуре и работаю одновременно. я довольно собой в этом плане, что я могу легко найти работу,получить знание. Но я хочу душевного равновесия и гармонию. Хочу родственную душу.который примет меня и не будет осуждать. Все равно хочется чтобы был кто то , который будет поддерживать и заботиться. И наконец выйти замуж и родить детей. Моя мама и родные же не знают что я такого ужасного совершила . Они же верят что я идеальная.и на такую глупость не пойду. Мне бывает стыдно смотреть на маму. Она же не воспитывала такую девушку. Почему я не осуществила все ее ожидания. Где же та девочка которая была чиста и невинна. Которая слепа верила в любовь на всю жизнь. И является ли все эти проблемы от того что я росла без отца и очень рано поняла что такое измена. Может я не простила его,и неосознанно держу зла на него,не знаю я запуталась. Вроде сейчас я старюсь не думать о в своих прежних отношениях. Пытаюсь контролировать дурные мысли и простить его пожелав счастья. Я очень хочу простить его. Потому что не имеет смысла держать обиду.от этого будет хуже только мне. Я знаю многих девушек с которыми похожи истории любви со мной.есть и такие девушки которые делали аборт. Я не осуждаю никого. у каждого своя жизнь. но я хочу чтобы мои сестренки, подруги не проходили через это все. Посоветуйте мне, я знаю что я переживу и время все лечит и все что не делается, всегда к лучшему. Просто подскажите как дальше и каким образом общаться с парнями? Каких парней выбирать? Я понимаю что быть не девочкой и выходить замуж это нормально нынешнее время. Но я всегда мечтала выйти замуж за первого и последнего парня. Но увы так не получилось. Как принять себя такой и простить за прегрешение. Во многих казахских семьях придерживаются этого мнения.и кто захочет жену с таким прошлым.я не знаю. сейчас многие парни гуляют во всю и под конец когда уже пора женится ищут невинных.или же женятся и берут таких девушек.и начинают им каждый раз напоминать об этом и в конце они разводятся.таких случии не мало поверьте. Как нужно выбрать надежного парня и быть счастливой? Как вести себя с ним?