Не знаю, как поступить

Здравствуйте,Наталья.очень сложный вопрос.Он не занимался Вами в детстве и не давал любви.И должен был понимать.что и его Вы любить сильно не сможете.Только Вам выбирать.Но,учитывайте.что в семью он может принести много проблем.Еще очень важно,чтобы он сам попросил Вас о принятии его в Вашй семьюИменно сам.Тогда с ним можно будет договориться о разделе ответственности перед вами.Тогда Вы установите для него Ваши правила жизни.И все это важно согласовать с Вашим мужем.Это должно быть общее решение.Если от него просьбы не последует-ситуация может быть непредсказуемой.Посмотрите с мужем-какие варианты у Вас еще есть.Ведь,есть опека со стороны органов администрации города.Они ходят и опекают таких одиноких людей.Этим нужно,может быть,поинтересоваться.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Наталья, доброе время. Действительно, нелегкий выбор. С одной стороны, за пожилыми родителями нужен уход и забота. Этого требует совесть и религия. С другой стороны часто бывает так, что родители так много приносят боли, что просто невозможно представить совместную жизнь в зрелом возрасте. Тем более, у Вас сейчас своя семья. И мужу, действительно, вряд ли захочется такое совместное жительство. Может быть, имеет смысл нанять сиделку или человека, который бы заботился о Вашем родителе. В любом случае. выбирать только Вам в этом деликатном вопросе, где будет принимать участие Ваша душа и разум. И не бойтесь осуждений и всеобщих установок. Только Вы ответственны за свою собственную Жизнь, и только Вы можете позаботиться не только об отце, но и о себе и своей семье. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте, Наталья! Действительно, непросто решить, как быть в Вашей ситуации. Вы переживаете за отца, который не может работать. С другой стороны заботитесь о муже, понимая, что у Вашего отца не простой характер.

Наталья, настоящее уважение родителей заключается в том, чтобы верить в их силы. Вы выбираете между «перевезти к себе» или «оставить одного». Вместе с тем решением может быть нечто посередине. Вы можете предоставить Вашему взрослому отцу самостоятельно решать свои новые жизненные задачи: научиться заботиться о себе, не имея возможности работать. И так ли это? Ведь есть работа, которую можно выполнять на дому. Если есть желание – это самое важное! Если же перевезёте его к себе – есть вероятность, что он превратится ещё о одного Вашего ребёнка, причём не самого простого. У любого человека есть силы справляться с любой своей жизненной ситуацией. Главное в это верить.

При всём при этом, Вы можете и вообще-то Вам самой необходимо помогать отцу. Вот только надо определиться с границами этой помощи. Надо найти баланс между бросить и взвалить себе на плечи.

Наталья, и последнее – не менее важно заботиться о себе, своих детях и своей семье. Им Вы нужны не меньше, чем своему отцу.

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

Здравствуйте,Наталья.

На мой взгляд необходимо реально оценить состояние отца - насколько он может самостоятельно ухаживать за собой. Одно дело,когда больной человек не может подниматься с постели , и другое - когда требуется приготовить пищу ,постирать белье. В одном случае желательно чаще постоянно быть рядом, в другом можно навещать и помогать. Иногда ведь бывает важным просто поинтересоваться настроением, самочувствием, уделить капельку внимания. И уже исходя из реальных особенностей ухода, учитывая ваши возможности, принимать решение о том, забирать ли отца к себе или найти другой способ обеспечить уход больному человеку. А это значит, что вы не оставите отца одного в любом случае. Даже если не возьмете его к себе домой. Думаю, никто вас не осудит за ваш выбор, потому что только вы знаете, что значит жить с этим человеком. Главное, чтобы ваша душа была спокойна, в согласии с собой, что вы и отца без внимания не оставили, и интересы ваших близких учли. 

Из письма не совсем ясно, обсуждали ли вы эту проблему с мужем, или полагаетесь на свои опасения. Может быть его мнение все-таки помогло вам определиться в выборе. А также непонятно, разговаривали вы с отцом обо всем этом, чтобы вам не нести ответственность одной за выбор.

С уважением

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново