Живу с наркоманом

Здравствутйе, Ира! это созависимость. Вы берете на себя ответственность за его жизнь - вините себя, боитесь бросить, Вам его жаль, в Вашей жизни есть только это - жалость, вина, боль отчаяния, НО НЕТ ЛЮБВИ, Вы держитесь лишь за иллюзию любви, видя её только тогда, когда он не принимает, видите его таким,к аким н иногда бывает и держитесь за это как за соломинку, словно только этого Вам и достаточно, чтобы терпеть все остальное. НО - ОН - это НЕ ДВА отдельных человека - это ОДИН человек! и ЕГО ВЫ НА САМОМ ДЕЛЕ отвергаете - Вы взвалили на себя ответственность за его жизнь, а между тем, никто не заботиться о Вас, о той маленькой девочке, которая живет внутри Вас, которая и ждет заботы и любви. Вы хотите верить в то, что эта любовь есть в  Вашей жизни - НО .... её нет, нет ничего, когда это видите Вам становится страшно, но Вы не понимаете, что же нужно сделать, чтобы обрести это чувство безопасности и спокойствия, Вам кажется, что если ОН перестанет или будет вновь на волне спокойствия, тогда Вы и обретете  любовь и чувство защиты, НО ...и этого не происходит.

Выход один - отдать ЕМУ ответственность ЗА ЕГО ЖИЗНЬ! и наконец начать заботиться о себе - защитить ту девочку, которая живет внутри Вас, дать ей руку, а не оставлять её среди этого мира страха и боли! выбор за Вами! куда направить свой путь?

Ира, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Ира! Вы попали в тяжелую ситуацию. Вы находитесь под властью иллюзии, что спасаете человека. Спасаете ценой своего благополучия и своих жертв. Однако посмотрите повнимательнее и попробуйте почувствовать, не захватила ли вас эта неудержимая потребность спасать? Спасать это значит властвовать над человеком, над его жизнью и судьбой... Возможно ли это? Возможно ли это для человека? Жизнь, смерть и счастье другого человека не в нашей власти. Немного мы можем управлять своим существованием и только. Желание помочь другому человеку естественно и похвально, но иногда помощь заключается совсем в другом. Помощь может быть не в сочувствии и жалости, а в принятии другого человека. В осознании того, что каждый сам выбирает свою судьбу. Вы свою. Он свою. Вы выбрали жертвовать и спасать. Он пользоваться вами и паразитировать на вас. Каждый платит свою цену за выбор. Вы не счастливы, но и не сделали счастливым любимого человека. Сделали ли вы ему вообще лучше? Ведь пока он может пользоваться вашей "любовью" и жалостью, он будет продолжать свой образ жизни. Он может измениться. У каждого человека есть такая возможность. Но это он может сделать только сам. И этому надо всячески способствовать. За свой выбор он сам должен платить. Это его ответственность, и это его жизнь. Есть такая концепция, она применяется с родственниками-наркоманами, называется "жесткая любовь". И первое, что необходимо осознать, как это ни трудно, это свое бессилие в борьбе с его недугом.  Осознав, вы уже можете выбрать, нужно ли вам находится рядом с этим человеком или нет? Есть ли у вас долг, находится с ним рядом? Подумайте об этом.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Ирина, мне очень жаль, что вы находитесь в такой жизненно трудной ситуации. 

Но, к сожалению, вы попали в созависимое состояние. Созависимость – это такое состояние человека, когда он в большой мере подвержен влиянию поведения другого человека, и в то же время просто одержим желанием контролировать поведение этого человека, брать на себя ответственность за его жизнь.

Ваша жизнь теперь подчинена жизни этого человека, желанием изменить его во что бы то ни стало. Вы растворяетесь в проблемах этого человека, совершенно позабыв про себя. Вы проживаете не свою, чужую жизнь. Это не может не утомлять, изматывать. 

Вам обязательно нужна помощь специалиста, для того, чтобы понять, для чего вам это необходимо и определить причины возникновения такого поведения. А также научиться заботиться о себе.

Смирнова Александра Владимировна, психолог в Москве

Здравствуйте! Это не любовь, это созависимость.

Вам нуно обратиться к психологу для длительной работы, чтобы научиться строить здоровые отношения. Нет волшебных слов или таблеток, которые бы разом Вас от этого избавили.

О созависимости здесь: http://refleksia.ru/krisis_v_sozavisimyh_otnosheniyah

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.