Добрый день!
Я замужем 2 года. Сейчас мне 20, мужу 21. Муж у меня прямолинейный человек, говорит всегда свое мнение прямо, не признает авторитеты, чем бесит моих родителей. "Как так, у него нет авторитетов!", "Не красиво выставлять свое мнение напоказ" - вот что они мне говорят (моему мужу они тоже иногда говорят, но не смогли доказать ему свою точку зрения). Родители считают, что их мнение должно быть первостепенным в нашей жизни. Я это окончательно поняла из одного случая, когда мой муж стал спорить с родителями (вернее, он лишь высказал свое мнение, противоположное мнению мамы, но его тон не понравился родителям и они восприняли это как вызов), и потом родители упрекли меня, что я сказала в момент их ссоры "Хватит спорить, пусть каждый останется при своем мнении", а не "Хватит спорить, пусть каждый останется при своем мнении, но мнение родителей для нас будет важнее".
Они постоянно дают советы. Из-за их неправильного воспитания я не научилась самостоятельно делать выбор. В детстве они не принимали меня такой, какая я есть, и только благодаря мужу, который принял все мои недостатки, я изменилась в лучшую для себя и него сторону.
Но им не нравится мой муж за то, что он часто ведет себя невоспитанно, а именно:
1. Выставляет свое мнение напоказ
2. Считает себя лучше всех
3. Постоянно говорит с ними о том, какие плохие и неграмотные преподаватели и какое учебное заведение плохое.
Мне тоже не нравится в нем это, но я к ним терпима, и верю, что со временем он изменится.
И вот родители однажды высказали мне по телефону все то, что думают о моем муже (даже оскорбили его, хотя считают себя очень воспитанными и интеллигентными). Сказали, что с ним они общаться не хотят, потому что надоело выслушивать его негатив и наблюдать высокомерие. Я их понимаю, но почему они не сказали моему мужу сами? Почему папа сказал, что я должна бить своего мужа за плохое поведение??? (мой папа подкаблучник, кстати).
Живем мы с мужем в их старой квартире. Мы оба студенты, и живем за счет наших родителей. Как мне выстоять свои границы? Чтобы я не говорила, какой бы тон не подбирала, мама твердит одно: "Ты должна слушаться родителей". Это для нее непоколебимая традиция.
Мои родители (в частности папа) действительно добились многого, у них есть деньги, папу в городе много людей знают.
Из-за ссоры с мужем они сказали, что не будут ни с кем договариваться о нашей с мужем практике (которая будет этим и следующим летом), что им надоело, что муж их использует, и скорее всего меня тоже. Сказали, что я просто от него завишу и слепо люблю, ничего не замечая в нем плохго (но мне кажется, что я люблю мужа не слепой, а трезвой любовью, и когда меня не будет устраивать его поведение до крайности, меня ничего не остановит перед разводом).
Теперь я ненавижу своих родителей. Я простила им их ошибки в моем воспитании, но то, что они позволяют себе судить моего мужа, считая себя идеальными и правильными, не дает мне спокойно жить. Только через год я окончу с мужем учебу и мы устроимся на работу, но как вернуть нормальные отношения? Ведь я чувствую по их голосу, что они и мною недовольны.
Кстати, за тот спор мой муж извинился перед ними, они сказали, что не обижаются, а делают выводы (типа он такой плохой и они это поняли).
Вот мои конкретные вопросы:
1. Как дать родителям понять, что мнение мужа для меня - основное, и нужно ли им это вообще доказывать?
2. Я действительно должна быть с мужем строгой (как говорят родители и вся родня), не пускать его к друзьям (мама говорит, что привыкнет, и когда будет у нас с ним ребенок он будет ходить по друзьям)?
3. Действительно ли мнение родителей всегда правильное? Может, мой юный жизненный опыт не дает мне признать, что родители знают больше?
4. Как помочь мужу измениться? После ссоры с родителями он понял свои ошибки в общении с ними (высокомерный тон, который он не замечает, разговоры о плохом и выпячивание напоказ своего ума) и вроде хочет измениться. Неделю в общении с окружающими был вежливый, веселый, старался не говорить о плохом и не выставлять свое мнение напоказ, но потом снова вернулся к прежней модели поведения.
Заранее спасибо за ответ!
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Здравствуйте, Анжелика!
Отвечаю на Ваши вопросы:
1. Как дать родителям понять, что мнение мужа для меня - основное,
Вести себя уверенно, отстаивая свои права.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
и нужно ли им это вообще доказывать?
Зачем?
Когда Вы "бьетесь" за справедливость, доказывая им что-либо, автоматически уменьшается количество любви в Ваших с родителями отношениях...
3. Действительно ли мнение родителей всегда правильное? Может, мой юный жизненный опыт не дает мне признать, что родители знают больше?
Мнение родителей всегда правильное - для них самих.
У Вас же - своя жизнь.
И Вы имеете полное право никому ничего не объяснять, не доказывать и поступать так, как считаете нужным, то есть - по своему разумению прожить свою жизнь.
Да, для этого желательно брать на себя ответственность за то, что Вы делаете.
Но тогда и не будет чувства вины.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
2. Я действительно должна быть с мужем строгой
С мужем Вы должны быть любящей... себя и его...
Ведь, зачем то Вы выходили за него замуж... 2 года назад...
4. Как помочь мужу измениться?
Зачем Вам это?
Ведь любовь - это принятие другого человека таким, какой он есть... если Вы, конечно, любите своего мужа...
"но потом снова вернулся к прежней модели поведения"...
"и когда будет у нас с ним ребенок он будет ходить по друзьям"...
Человек может измениться сам (для себя самого), если сильно этого захочет.
И такая работа, обычно происходит в сопровождении психолога в Днепре.
Изменить же Вашего мужа извне, без его на то желания, невозможно, но можно попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».
О том, как это делается, читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message
Если этот вариант Вы уже испробовали (а для этого может быть нужна помощь семейного психолога), у Вас остается следующий выбор:
- оставить все как есть;
- изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;
- изменить отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
- необходимую данность;
- как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
- как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
- как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;
- или же изменить что-либо в себе.
Успехов Вам и всего самого наилучшего.
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Наварро Зоя Анатольевна
Наварро Зоя Анатольевна
Добрый день, Анжелика!
Ситуация, которую Вы описываете, встречается довольно часто. Когда зять не устраивает родителей жены и есть желание его перевоспитать. С другой стороны Вы. Родители привыкли вами управлять, поучать, давать советы и это вот такое их проявление заботы о Вас. Очень контролирующее, конечно. Но я так, понимаю, так было всегда. И ваши родители пока сопротивляются видеть в вас взрослого человека, способного принимать самостоятельные решения. При этом Вы уже замужем. Вам уже удалось принять самостоятельное решение по поводу замужества и родители с ним согласились. Не приняли до конца, раз продолжают лезть в вашу жизнь и воспитывать вас, но всему свое время. Конечно, пока Вы пользуетесь материальной поддержкой родителей, у них больше оснований указывать вам как жить. Родители беспокоятся и о своем удобстве. Конечно, когда ваш муж высказывает столь резкие речи, это им не нравится. Но тут, по моему впечатлению, вам поможет время. Время чтобы привыкнуть друг к другу. Ваш муж уже может извиниться перед вашими родителями, со временем он повзрослеет и научиться некоторой обходительности. Конечно, такая прямолинейность и категоричность может их задевать. Ваши родители тоже к нему привыкнут. Раньше они жили с тем, что Вы не противоречите им, всегда удобны. Но с приходом вашего мужа в семью это изменилось. Но дайте им и себе время на привыкание к другу, принятие друга друга и вас в новом качестве. Это здорово, что ваш муж вас принял такой какая вы есть и поддерживает вас. Это очень важно для семейной жизни. А все остальное со временем будет приходить. И когда вы сможете отделиться от них материально, это станет заметно еще больше.
По поводу ваших вопросов. Родителям доказывать ничего не надо. Но в этом ваша позиция должна быть жесткой. Он ваш муж и теперь вы с ним обсуждаете и согласовываете свои действия. Тут вам потребуется стойкость и последовательность. Какой вам быть с мужем, решать вам. Если Вы ему доверяете, он иногда не может проводить время с друзьями? Да и вам, наверняка, нужно иногда встретиться с подругами или побыть одной. Родители за вас вряд ли знают больше. Их умом Вы всю жизнь Вы прожить не сможете. Вы – не ваши родители. У вас свои предпочтения, желания, свое мнение и отношение к жизни. И откуда даже сама идея, что мнение родителей всегда правильное? И что значит правильное? Правильное в чем? Для кого?
Помочь мужу измениться? Почему ему надо меняться? Если для того, чтобы общаться с вашими родителями, то тут скорее вашему мужу надо принять, что они такие. И учиться обходительности, когда не задевая других, можно иметь свое мнение. Вы можете его только в этом поддержать. Обсуждая ситуации, рассказывая про родителей какими они могут быть, чем они для вас дороги, не осуждая ни мужа, ни ваших родителей.
Удачи Вам!
Наварро Зоя Анатольевна, психолог в Минске
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
...Родители считают, что их мнение должно быть первостепенным в нашей жизни..
Если Вы еще в статусе маленького ребенка - то родители правы, и их забота обязательна. Но если Вы взрослый и самостоятельный человек , то учитесь строить личностные границы и говорить: НЕТ
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы