Проблемы с детьми

Здравствуйте, Ирина!

Прежде всего Вам самой нужно налаживать Ваши отношения с Вашим мужем.

Старшая дочь - уже взрослая, чтобы ее воспитывать. воспитывают до 5 лет, потом уже перевоспитывают.

И старшая дочь имеет свое собственное мнение. Если у нее есть проблемы, пусть сама обращается за помощью к профессионалам.

Если Вам трудно со старшей дочерью, тогда Вы приходите на консультацию.

Младшая дочь тоже вступила в переходный возраст, когда начинается переоценка всех ценностей и выбор авторитетов. Сейчас для нее важнее сверстники, чем родители и учеба. Важно сохранять с ней доверительные отношения, чтобы не упустить. 

Но хочу заострить все же Ваше внимание на Ваших личных отношениях с мужем и семейных функциях. Ведь семья не ограничивается только поддержкой семейного бюджета и воспитанием детей.

Как лично Вы относитесь к своему мужу?

Есть ли у Вас совместные интересы и отношения помимо детей.

Потому что очень часто происходит перенос своих личных проблем на детей, как буд-то это их проблемы.

могу помогать Вам в решении Ваших проблем и в гармонизации семейных отношений.

Обращайтесь.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Ирина, добрый вечер,

да, дети выросли, и вместе с ними выросли проблемы, которые раньше были не заметны. Если в 12-14 лет дочь еще не имеет власти над жестоким отцом, то в 20 лет она не может отказать себе в возможности высказаться и дать отпор. Это называется отреагированием.

И пока это отреагирование не произойдет полностью - бесполезно выравнивать отношения между ними. Сейчас Ваш муж должен побыть в шкуре проигравшего отца-неудачника. Замкнулся он - потому что не чувствует за собой ни силы, ни правоты.... 

Как бы ни странно это не звучало - все идет своим чередом, и чем спокойнее Вы будете становится, тем быстрее ситуация начнет меняться в лучшую сторону. Потому что семья (какой бы проблемной она ни была, какие бы трудности не переживала) всегда остается единым организмом, пусть даже и временно разрозненным. И Вы имеет косвенное влияние на кофликт между ними.

Тем более, что в присутствии третьего лица (того, кто усиленно мирит и разнимает) - двое "дерутся" в разы свирепее, чем если бы это происходило без участия третьей стороны.

Вам имеет смысл наладить хорошие отношения со старшей дочерью. Явно принимать ее сторону не надо. Но рано или поздно, если у Вас получится выйти в отношениях с ней на новый уровень близости, то там Вы и сможете в очередной раз внушить ей, что каким бы отец не был....он все равно отец, и что к нему можно относится лояльнее, что не уважая отца, она тем самым портит себе женскую судьбу и нервы Вам....и тд.

Младшая девочка, скорее всего, действительно, не знает, как всем помочь. И обманывает из желания сгладить и без того острую ситуацию.

Разрываться между ними не надо. Вы имеете полное право быть в хороших отношениях с обоими. Научитесь прежде всего защищать свое настроение от их конфликта. Позвольте двум взрослым людям разобраться между собой. Не пытаясь явно их примирить.

Оставайтесь мудрой, доброй, уравновешенной и по возможности непредвзятой, не взирая на шторм вокруг:)

Очная консультация в первую очередь необходима Вам самой, потому что уязвимым звеном сейчас являетесь Вы.

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте, Ирина,

по моим ощущениям, помощь нужна Вам самой, потому что вы "разрываетесь" между дочерьми и мужем. Очень горько признать наверное, что единственным скрепляющим элементом в Вашей семье были Вы сами, вы всех понимали, успокаивали, поддерживали и т.п., а остальные члены семьи воспринимали это как должное. И сейчас, в момент испытаний, когда надо консолидироваться и поддержать друг друга, оказывается, что никто не хочет или не может этого делать, а у Вас уже не хватает сил. И Ваша дочь, и Ваш муж привыкли, что вы решаете все их проблемы, и не хотят прикладывать своих собственных усилий. Я не хочу вас обидеть, это мои фантазии по прочтении Вашего письма, но если я в чем-то права, то возможно не надо разрываться между ними, а определить свою собственную позицию в семье: кто Вы? и жестко распределить обязанности и права: в нашей семье необходимо вести себя так-то, если вы такие самостоятельные и гордые, что не можете принимать условий взаимного мирного сосуществования, то можно жить отдельно на полном самообеспечении. Конечно, делать это сразу и резко нельзя, но постепенно прорисовывать границы ответственности необходимо, хоть это и будет тяжело. И Вы всегда можете начать работу с психологом для лучшего понимания что делать, надо только выбрать.

С уважением,

Тлегенова Харлан Амантаевна, психоаналитик, г. Алматы