Сестра будущего мужа села на шею

Алла! Как долго вы описываете, что вы делаете, как вам кажется вместо сестры мужа! Но что заставляет вас это все делать? Вы пишете, что она вас заставила... Она попросила вас заменить ее на время, когда она была в роддоме. И все. Остальное, вы взяли на себя сами. Не говоря о том, что и с ее просьбой можно было не соглашаться, если она вам тяжела. Наверное вы готовите для мужа или будущего мужа. Стараетесь для него. Вы приняли на свое обслуживание и его отца. Я думаю, что вы выполняете невысказанную просьбу мужа о том, чтобы вы заботились не только о нем, но и об его родственниках. Неизвестно, действительно он этого хотел и хочет, или вам так кажется? Сестра тут вообще не при чем.  Ее можно послать, но что скажет будущий муж? Может быть, все-таки прояснить отношения с ним? Будет ли он вас любить, если вы не будете всех кормить? А можно просто осторожно и постепенно перестать всех обслуживать. По крайней мере тех, кого не хочется, то есть сестру и ее компанию. Поняв, что вы хотите и что вы на самом деле делаете, вы можете изменить свое поведение. И при этом ни с кем из них не испортить отношения. Ведь люди садятся на шею, когда им ее подставляют. Просто так на шею вспрыгнуть очень трудно! Если вы найдете равновесие, то можете просто даже хитрость проявить! Что у вас есть дела. Что вы очень хотели, но не успели приготовить! Что вам надо срочно уехать куда-то и так далее...

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Алла, добрый день.

  Как это ни странно, сестра Вашего молодого человека права. Права в том, что дело не в ней, а в Вас. Вы хотите, чтобы она изменила свое поведение. Изменить или исправить другого человека невозможно, если только он сам не захочет измениться. Остается измениться Вам.
  Вы с самого начала вашего общения с сестрой будущего мужа позволили ей вести себя именно так. Вот она и ведет себя, как ей нравится. Возможно, этому послужила Ваша неуверенность в себе, сомнения в Вашем статусе (пока Вы не жена, Вам может казаться, что Вы не имеете права чего-то требовать, на чем-то настаивать).   
  Вам придется по-новому строить отношения с будущей родственницей. Для начала поговорите со своим молодым человеком. Озвучьте ему свои чувства, свое недовольство создавшейся ситуацией. Важно, чтобы он услышал Вас и поддерживал, чтобы вы с ним были заодно. Не стоит ставить ему ультиматум - либо Вы, либо сестра; Ваш будущий муж должен понять, что теперь его семья - это он, Вы, ваш будущий ребенок. А это значит, что Вы можете отстаивать психологические границы своей семьи, имеете право претендовать на то, чтобы с Вашими интересами считались. Вам стоит научиться твердо говорить "нет" в ответ на попытки Анны манипулировать Вами.
  Мне кажется, Вам имеет смысл очно обратиться к психологу и поработать с ним над своей самооценкой. Специалист поможет Вам стать более уверенной в себе, научиться противостоять тем, кто пытается управлять Вашей жизнью.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Здравствуйте, Алла! давайте разберем, что происходит:

когда она родила и её выписали из больницы, она так и не начала готовить отцу ссылаясь на то, что у неё маленький ребенок. 

а отец сам себе готовить не может? почему эту обязанность, готовить для взрослого человека должен кто-то нести? здесь дело семейных границ, которые нужно изменять! ранее у них была своя семья: мама, папа, брат и сестра. Умерла мама и её обязанности взяла на себя сестра, так и функционировала эта семейная система - Вы новый человек, НО она поставила Вас НА СВОЕ место, а ВЫ НА НЕГО ВСТАЛИ! взяв на себя ЕЁ обязательства - НО уже НЕ ТА семейная система! дети выросли и каждый начинает свою жизнь - она вышла замуж, её брат тоже собирается жениться НА ВАС и уже нужно разводить между семьями ДРУГИЕ границы! и естественно - РАЗЪЕЗЖАТЬСЯ!

 Мне приходилось готовить несколько раз в неделю. Как будто это превратилось в мою обязанность.

НО ВЫ И превратили это в свою обязанность сами! что мешает её снять? перестать готовить? поговорить с мужем о распределении обязанностей?

квартира в собственности? или в соц. найме? Вам с будущим мужем НУЖНО провести ГРАНИЦЫ - отделить ВАШУ с ним семью, ОТ ЕГО РОДИТЕЛЬСКОЙ семьи!

Сама она замужем и живут в пригороде в большом коттедже, где есть все удобства. 

т.е. у неё есть СВОЙ дом! НО ОНА продолжает считать ДОМ ОТЦА - ТОЖЕ своим домом, хозяйкой, которая приезжает в гости! тогда Вы вольны НЕ готовить ДЛЯ неё,  накрывать столы - НО - главное -- ЭТО ОТДЕЛИТЬСЯ, чтобы границы ДОМА были у каждого свои - пока НЕ БУДЕТ этого разделения, все так и будет смешиваться!

Когда терпение лопнуло, я сказала Павлу, чтоб поговорил в ней, что ребенок уже подрос и пора бы готовить начать самой. Она проигнорировала это!

почему ОН ДОЛЖЕН ЕЙ об этом сказать? это у ВАС притензии К ней и ВАМ нужно поговорить об этом с НЕЙ,а не действовать через мужа. Вы тоже занимаете зависимую позицию, все на себя берете, а обвиняете её!

 она заявила, что это её дом тоже и она будет приезжать сюда в любое время, когда захочет!

тогда Вы можете кормить ТОЛЬКО СЕБЯ и СВОЕГО МУЖА! если это ЕЁ дом - то она сама в состоянии себя прокормиться и заниматься домашними делами!

Отец не отказывает ей ни в чём. Много раз она и меня просила посидеть с ребенком, когда ей куда-то надо было уехать. 

она НЕ получает отказа, поэтому и ведет себя так инфантильно. Вас злит то, что все ей сходит с рук, и что ВЫ САМИ делаете из себя служанку для неё и её ребёнка! ТАК ПЕРЕСТАНЬТЕ ею быть! НЕ пытайтесь бороться с ней, а обретайте свою автономность, перестаньте делать ТО, что Вам НЕ принадлежит! если отцу нравится для неё все делать - пусть делает! а делать ВАМ это или НЕТ - выбор ВАШ!

Берет еду для сына, греет в ковшиках, кастрюльках и всё бросает в раковину и не моет, считая, что она в «гостях» ничего делать не должна. 

а кто её моет? возьмите и НЕ мойте! оставьте ей! это же  её "дом"!

 мне надоело прыгать перед ней на задних лапках, потому что у неё маленький ребенок.

 Еще говорит, что это нам надо задуматься, ведь дело не в ней, а в нас. 

ей удобно прикрываться ребёнком - НО С НЕЙ НИЧЕГО ДЕЛАТЬ И НЕ НАДО! и причина в ВАС самой - это ВЫ позволяете собой управлять - и выход НЕ в том, чтобы ЕЁ поставить на место, а перестать САМОЙ ИЗ СЕБЯ ДЕЛАТЬ ПРИСЛУГУ! поговорите с мужем и разъезжайтесь! стройте СВОЮ семью!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, тезка))

Тут довольно сложная ситуация, потому что Вы упустили момент, когда можно было бы выставить свои границы деликатно. Теперь, действительно, когда она на шее, нужно жестко ее скидывать, мягко не получится.

Вам только она досаждает? У меня есть подозрение, что подобные случаи бывают и в других ситуациях.

Здесь нужно поработать с психологом, я веду тренинг "Защита психологических границ", и в группе, и индивидуально (можно по скайп) это как раз про то, как защищаться в подобных отношения и как вообще строить отношения www.refleksia.ru/borders

Какие шаги вообще работы над собой предстоят, чтобы сбросить ее с шеи, кратко опишу, но мало с этим согласиться, это надо прочувствовать и пропустить через себя:

1. Ее ребенок - это ее проблемы. Вы этому ребенку не тетя, а ей Вы не сестра. Вы не умоляли ее рожать и выходить замуж. Это ее решение. Значит, ухаживать за ребенком, это ее ответственность, а не Ваша. Даже если она считает иначе.

2. В гости приходят по приглашению. Вы приглашали ее? Если она приходит когда хочет, то тогда пусть себя сама обслуживает. Если это гости, то пусть ждет приглашения от Вас лично.

3. (самое сложное) У Вас есть право НЕ оправдывать ее ожидания. Она считает Вас членом своей семьи. Но она не Ваша семья. Ваша семья , это Вы и Павел. Вообще, все , что она считает - это ее проблемы. Она может Вас считать хоть горшком. Это же не значит, что нужно становиться в печку ;)

Удачи. Путь не простой, но вполне достижимый. И вообще, может, эта ситуация Вам попалась для личностного роста!

:-)

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.