Как сохранить отношения?

Здравствуйте Людмила!

Вы причини ущерб своему парню, и по законам баланса он подсознательно хочет восстановить равновесие! Вы можете проговорить это с ним и также дать ему возможность выбора, он вправе тоже вам изменить, но если он так захочет! Но может и другими способами! Выбор за ним!

Хотите удержать своего парня, тогда дайте ему свободу! Дайте ему его пещерку в которой ему было бы камфортно! Людмила! только отпустив мужчину можно сохранить его рядом с собой!

А то, что вы его ревнуете, это страх, и не уверенность в том, что это возможно! Мы смотрим на мир так, и смотрим на окружающих так как сами себя чувствуем себя!

Успехов Вам! Обращайтесь!

Черников Дмитрий Владимирович, психолог Саратов

Здравствуйте, Людмила! Не вмешивайтесь в его виртуальную жизнь, а будьте более внимательной к вашей настоящей жизни. Подумайте еще о том, что вас напрягает, кроме этой переписки. Нужно все-таки понять, что  в ваших отношениях напрягает его. Только ли время? Или в это время вы как-то друг друга не понимаете? Ведь дело не в количестве времени, которое вы проводите вместе, а в качестве. И еще в вашем страхе, который порождает излишний контроль с вашей стороны, возможно... Найдите себе занятие, которое вам нравится, чтобы занять себя в то время. когда вы не вместе. Позвольте и себе часть времени проводить с друзьями, подругами. Однако не забывайте про отношения. Старайтесь вносить в них радость. Радость встреч после разлуки.  Радость совместного отдыха или труда.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Здравствуйте, Людмила! давайте разберем, что происходит:

как оказалось, его душит то, что мы все время проводим вместе, ему необходима личная зона, больше своего свободного времени и общения с другими людьми. 

действительно человеку нужно свое личное пространство и личное время - ему нужна чувство того, что он может быть и отдельно от Вас - как ОН будет заполнять свое время и пространство зависит уже ОТ НЕГО - от его ценностей, установок, интересов и морально-нравственных качеств - нужно ли ему пространство, чтобы флиртовать и встречаться с кем-то - это его выбор и это Вы никак не сможете проконтролировать и тем более изменить или сделать так, чтобы этого НЕ было! Повышенная зависимость в отношениях - а она есть у Вас, связана с тем, что нет доверия, что нет и уверенности в себе, чувства самодостаточности и цельности. Для женщины часто состоние эмоциональной зависимости и симбиотичности с партнером комфортно, НО мужчину оно тяготит тем, что он начинает себя терять, свои границы, чувствует себя ПОД колпаком, и чтобы вновь обрести себя ему нужно отстранить от себя эту женщину - которая в свою очередь эту попытку сохранить себя воспринимает, как охлаждение! Вам же в свою очередь нужно обрести и СВОЕ пространство, свои границы, свои интересы и увлечения, свой круг общения, чтобы ОН смог увидеть в ВАС не продолжение себя и свою тень, а ЧЕЛОВЕКА, ЖЕНЩИНУ! разделение сфер личности - ЭТО не отдаление между партнерами, это возможность наоборот, увидеть друг друга и принять уже на другом уровне отношений! разделите сферы и посмотрите как будут складываться отношения у него с Вами, и с той девушкой. Конечно он может испытывать потребность просто в общении, и за таким общением может стоять флирт, попытка самоутвердиться, НО НЕ обязательно это показатель того, что он будет изменять. Ведь этого Вы боитесь.... почему? есть тревожные звонки? или боитесь, если отпустите его дальше от себя, то он свернет с пути??? тогда стоит ли держать?

Людмила, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Добрый день, Людмила.

Эту ситуацию нужно обесценить. Чем больше Вы уделяете ей внимания, тем больше ее ценность. Лучше поднимайте ценность ваших совместных отношений. Подкрепляйте хорошее.

Чтобы у человека было личное пространство, нужно договариваться. Важно давать ему выбор. Например: "Затвра мы идем в кино" - неправильно.

Правильно так: "Я бы хотела завтра пойти в кино. Если у тебя получится присоединиться, я буду очень рада и хочу этого. Но, если у тебя какие-то свои планы, то, как хочешь, я могу с подружкой сходить."

Это дает понять, что Вы в состоянии себя занять и не бегаете за ним, как хвостик, и, если он не пойдет с вами, то это не ужос-ужос.

С другой стороны интригует - Вы же приглашаете и хотите этого.

Более полноценно смогу помочь в личной работе.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.