- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте! Я хочу посоветоваться по поводу моей племянницы.
Ее родители расстались, когда ей было 3 года.
Пока родители жили вместе, у них был постоянный конфликт. Мать настраивала девочку против моего брата (отца ребенка): "он не папа, не называй его папой".
Мы (родственники отца) жили в другом городе, приезжали в гости 2-3 раза в год, при этом мать всячески мешала общению с ребенком: (не бери ее на руки; не гуляй с ней без меня; кормить её буду только я.... и так далее). Одна из характерных фраз матери того периода: "Я исхожу из того, что она во всем похожа на меня".
Несмотря ни на что, мы были очень привязаны к девочке, а она привязалась к нам.
Папа девочки работал и обеспечивал всех троих. Мать сидела дома с ребенком. До трех лет она кормила ее грудью. Папа приходил вечером - вместо ужина мама садилась на телефон и начинала жаловаться на него своим подругам (в его присутствии): "мало зарабатывает, не обеспечил условий...". Многие общие знакомые после этого перестали здороваться с ним на улице, такое она создала мнение о нем.
Как я уже написала, они расстались, когда ребенку было три года, и мать уехала с ребенком к своей матери (на другой конец страны).
Папа ездил к ребенку, чтобы увидеть её. Но общаться на их территории и под их присмотром было невозможно.
Первые несколько лет мы пытались договориться, чтобы брать девочку на какое-то время. Пытались объяснить, что ребенку нужен отец, что он имеет право на общение, что мы (другие родственники) тоже хотим общаться. Ответ на все был только один: "я мать, ей нужна только я". Категорично и без вариантов. С раннего возраста (еще до года) и лет до 6-7 мать укладывала её спать с собой. Отдельная кроватка была, но мать хотела, чтобы ребенок спал с ней. Укладывала она её где-то в час ночи, а когда ребенок просыпался рано утром, она не позволяла ей вставать, сама спала до 12 дня и ребенка держала рядом с собой. Также (извините за подробности!) до 6-7 лет мать сажала ее на детский горшок и вытирала ей попу. Это была инициатива матери, не ребенка.
После расставания мать девочки на алименты не подавала, но деньги первые несколько лет посылались туда регулярно. Деньги мать принимала, при этом ребенку говорила, что папа денег не дает, и повсюду (во дворе, в детском саду и т. д.) распространяла те же слухи: "папа денег не дает и не помогает".
Когда девочке было 5 лет, папа не выдержал и увез её тайком. Месяц она жила у нас. Мать её звонила каждый день, девочка говорила, что к телефону не пойдет и разговаривать с мамой не будет! хотя мы ее этому не учили и против матери не настраивали.
Девочка не раз говорила, что "мама больше ее сюда не отпустит" и "мама говорит, что вы чужие".
Мать заявила в милицию (они украли ребенка!). Потом она приехала сюда, чтобы ее забрать. Вообщем, девочка поехала назад. Когда прощались, на нее было страшно смотреть, видно было, что для неё это большая травма. Договорились с ее матерью, что на следующий год девочка снова поедет к нам на месяц.
На следующий год (девочке было 6 лет) приехали за ней, но мать сказала, что она ребенка не отпустит, ссылалась на то, что "она сама не хочет".
Очень виден был контраст, как девочка вела себя в присутствии матери и без неё. Когда матери не было, она выбегала радостно навстречу, кидалась на шею... Открытая, непосредственная, в меру непослушная, играет, рисует, рассказывает стихи. А при матери - зажатая, ходит по струнке, лицо опущено.
Мы обратились с письмом в органы опеки, но ответа оттуда не последовало.
Сейчас девочке 14 лет. Несколько месяцев назад я (тётя) нашла ее в одной из социальных сетей. Написала ей, что мы ее любим, послала фотографии. Она говорит, что тоже нас всех помнит и любит, но мама общаться с нами не разрешает. Просила не говорить маме, что она зарегистрирована на этом сайте.
Сейчас мы время от времени переписываемся с девочкой. Переписываться трудно, т. к. на большинство сообщений она либо отвечает односложно, либо вообще не отвечает. Не здоровается, никак нас не называет (не произносит ни "папа", ни "бабушка", ни "тётя"). Её увлечение - аниме. Этого никто из нас не одобряет, но мы ей этого не говорим, чтобы не оттолкнуть. Наоборот, когда она попросила анимешные подарки на праздник, ей купили то, что она попросила. Если честно, когда я нашла её, я была в ужасе от увиденного, т. к. на ее странице было полно мата и пошлых шуток. Я не могла поверить, что это она, что это её уровень... С тех пор, как мы общаемся, мат и пошлости с ее страницы исчезли.
Мы все пытаемся найти точки соприкосновения, писать о том, что интересно ей. Каждое слово из неё приходится "вытягивать клещами", даже ответы на те вопросы, где есть её прямой интерес (например, она просила аниме-парик, мы послали ей ссылку: посмотри, подойдет тебе такой парик или нет? Ответа добились с трудом. Она как будто заморожена.
По своей инициативе она нам практически не пишет, правда поздравила всех с Новым годом и в дни рождения тоже посылает поздравления. Недавно сама позвонила папе - мы все были удивлены и обрадованы. Мать её о нашем общении не знает, если узнает - сживет со свету. Для того, чтобы послать ей подарки, папа звонил на телефон матери, и "выяснял" у ребенка, чего она хочет на день рождения, хотя на самом деле все подарки они обсудили до этого.
Мне не нравится, что приходится лгать и притворяться, мне не нравится, что девочка тоже привыкает (или уже привыкла) лгать.
Хочется общаться открыто, и чтобы ребенок бывал у нас. Ведь это естественная вещь, когда ребенок любит и маму, и папу, и родственников с обеих сторон.
Но выхода я не вижу. "Мама против" - и ребенок в открытую не скажет матери ни о чем.
Если же мы скажем матери о нашем общении, то нарушим слово, данное девочке (она очень просила этого не делать) и достанется опять-таки ей.
Пожалуйста, посоветуйте что-нибудь.
Извините, что так длинно.
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Мария,
очень тяжело читать такие письма, узнавать о детях, которых лишают возможности видеться с родственниками, с отцом, которые не делали ребенку ничего плохого.
Сочувствую Вам и Вашему брату, ему-то тоже несладко.
Эта тема мне близка, хотя немного с другой стороны. Я 10 лет живу в Австралии, и здесь есть закон, дающий родителям право равного доступа к ребенку. В Вашей ситуации это было бы то, что Вам надо. А я наслушалась уже столько душераздирающих историй, когда мать или отец вынуждены из-за этого закона везти ребенка к родителю, которого ребенок не хочет видеть до истерики, и просит не везти туда. И к которому ни один нормальный родитель бы своего дитя не повез. Родители эти и попивают, и непонятно чему детей учат, а доказать все это сложно. Так что опять же страдают и дети, и родители. Это - так, просто для информации.
Людям, искренне любящих ребенка, попавшего в такую ситуацию, как Ваша, мало что по силам. Живете Вы далеко, прав на ребенка у Вас нет.
Есть такое высказывание, приписываемое по разным источникам то адмиралу Нельсону, то Теордору Рузвельту: "Делай, что можешь, тем, что имеешь и там, где ты есть."
Вы, судя по Вашему письму, как раз это и делаете, так что честь Вам и хвала за это. Могли бы 100 раз уже плюнуть на такое сопротивление и забыть про существование девочки.
Вы нашли ее; Вы сумели установить с ней контакт; она с Вами общается несмотря на запрет матери - а это дорогого стоит в ее-то ситуации, Вы это прекрасно знаете. Мало того, Вы даже заметили сдвиги в лучшую сторону в девочке с момента Вашего общения. Это же здорово!
У Вас нашлось достаточно мудрости, чтобы не читать нравоучения ребенку по поводу ее увлечения, которого Вы не одобряли, а даже как-то поддержать его... Вы - просто молодец!
Вам портить кровь ложь, на которую приходится идти. Понятное дело, что нарушить слово, данное девочке никак нельзя.
Давайте так: при прочих равных условиях Вы бы не стали скрываться и идти на разные ухищрения, чтобы оставаться в жизни ребенка.
Но ведь условия-то "не равные". Они ненормальные. Поэтому и Вам приходится идти на "не нормальные" шаги и способы, чтобы хотя бы как-то поддерживать связь с племянницей.
Такова цена.
Я Вас очень понимаю, я сама терпеть не могу ложь и она мне тоже претит. И я понимаю, что таким образом Вы как-то учите ребенку прибегать к обманам. Но, похоже, пока в вашей ситуации по-другому нельзя.
Так что решите для себя: на что Вы готовы, что Вам дороже? Прибегать к тайнам, или нарушить слово, данное ребенку и тем самым, скорее всего, положить конец общению? Ведь и мать не разрешит, и ребенок не простит.
Подумайте, сумеете ли Вы потерпеть, пока племяннице не исполнится 18? Там уже дело будет обстоять по-другому.
В любом случае, никто Вам не мешает высказать свое отношение ко лжи девочке. Только сделать это надо очень тактично, иначе она может замкнуться совсем. Что-нибудь вроде: "Я бы очень хотела, чтобы мы с тобой могли общаться открыто, не скрываясь. Но. видимо, пока нам придется потерпеть."
Терпения Вам, мудрости, сил.
Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.