Отношения с мамой

Загляните СЮДА

мне сейчас 27 и я живу с мамой и бабушкой под одной крышей. 

Я понимаю, что много есть причин, по которым Вы не живете отдельно. Но уверена, что этого Вы очень хотите. Отношения с близкими – это очень важно, но чаще они налаживаются тогда, когда люди разъезжаются.

 После развода так получилось, что я долго заступалась за папу (вне зависимости кто был прав) 

Вы, похоже, мучаетесь виной за свой выбор. Конечно же, Наталья, на тот момент Вы могли бы сохранить и нейтралитет. Но для этого выбора необходима определенная зрелость, внутренняя устойчивость, независимость.   Похоже, что таковой в свои 17 лет Вы не обладали, что вполне естественно.  

Очевидно, на тот момент не сделать выбор Вы не могли, а это значит, что при любом раскладе, Вы оказались бы «предателем» либо матери, либо отца.

Чтобы избавиться от хронической вины, необходимо принять этот факт, что «предательство» в жизни неизбежно, и свой выбор нужно отстаивать, его всегда можно объяснить, обосновать, и в нем всегда есть Ваша правота. А тем, кто оказался преданным, всегда можно высказать сожаление о случившемся. Но для этого нужно время, лучше, если в этом Вам поможет психолог.

 ушел один мужчина, на которого срывались, а теперь появилась замена (а именно, я), на которую тоже можно выплескивать плохое настроение, упреки и прочее.

Вы тоже вольны уйти. И не обязательно при этом хлопать дверями. Вы имеете право объяснить своей маме, что любите ее, верите, что и она любит Вас, но дать жизни своей любви у Вас обоих вместе не получается.  Или подобрать еще какие-нибудь слова. И вперед, стройте свою жизнь, Наталья.

 между ними ощущается близость, доверие, семейная общность, а я как будто выпала с этой цепочки.

Мне жаль, что Ваша мама ведет себя так, как ребенок: дружит только с теми, кто «хороший».

Чтобы что-то изменилось, Вашей маме нужно «повзрослеть», а Ваши попытки «делать все, что они хотят», этому не просто не помогают, а скорее даже способствуют тому, что внутренний ребенок Вашей мамы становится все эгоистичнее и наглее.

Я Вам искренне сочувствую в том, что боль, тоска по материнской любви и ласке мучает Вас, и заставляет оставаться с матерью, надеяться, что Вы еще можете заслужить, вернуть себе  право быть дочерью возле взрослой матери. 

 упреки, фразы из разряда "ты неблагодарная", фразы в приказном порядке "ешь, иди, вставай, ищи". 

Уезжают, не предупредив, и не уточнив мои планы (т.к. надо смотреть за бабушкой).

Наталья, Ваши выборы в жизни, Ваше желание отстаивать свои права, Ваше желание не предавать, прежде всего, саму себя, дестабилизируют Вашу семейную систему. Система сопротивляется.  То, что происходит с Вами сейчас,  «по графику развития» должно происходить в подростковом возрасте. Но «графики» у всех сугубо индивидуальны, кто-то и в 40 к этому боится подойти. А когда человек становится на свою дорогу, слушает свои желания, принимает решения, обычно это чаще всего идет в разрез с устоявшимися ценностями его семьи. Первое Ваше решение было взять сторону отца.  Но возникшее чувство вины и страх потерять мать остановили Вас в дальнейшем движении.

 Стелиться и прогибаться я не могу - мне от этого противно.

Сопротивляться своему сердцу, своей природе – главное предательство. И вправду, займитесь своей жизнью, а лучше отделиться совсем. Бабушка – это забота Вашей мамы в первую очередь, а не Ваша. Вот когда Ваша мама будет бабушкой, о ней будете заботиться Вы. А на данный момент Ваша основная забота – Вы сами. Старайтесь сохранять доброжелательные отношения  с родными, по возможности, помогайте им при желании, но личные границы и личная жизнь  - это в приоритете!

 Не знаю куда двигаться, чтобы сохранить психику в целостности и сохранности.

Для начала, к психотерапевту. За формированием личных границ, за прощением себя, за смелостью, за приобретением навыка любви и нежности. В общем – к себе самой. 

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск