Я не знаю, что делать

935 2 ответов

Анастасия 22.04.2014

Здравствуйте, я рассталась с парнем. Расставание было очень тяжелым для нас обоих,очень сильно переживали и не могли друг без друга.Расстались по непонятной для меня причине. Все было хорошо, но молодой человек очень сильно изменился быстро.Неожиданно стал грубым, ему было вообще все равно на меня.Хотя 3 месяца очень сильно меня любил.Поменялось все в один момент и мы просто решили расстаться. Потом я поругалась со своей единственной лучшей подругой ,которая очень много про меня знает. Она начала мстить мне и подружилась с этим парнем.Очень много наврала про меня. В общем они сейчас лучшие друзья и пускают про меня сплетни.А эта подруга свела его со своей нынешней подругой . чтобы отомстить мне.Я сама слышала как они это обговаривали.А парень мой бывший, теперь как видит меня начинает меня при всех унижать, оскорблять и сам уже начал про меня слухи пускать.Я не знаю что делать, из дома не выхожу. потому что везде вижу его и он начинает смеяться надо мной. Такое ощущение , что он с ней сговорился и они оба мне за что-то мстят. А я люблю его и мне очень плохо.Все равно есть еще надежда , что он вернется, ведь он любил, просто влияние его компании отрицательно сказалось на нем и его поведении, и отношении ко мне. Может он меня задеть хочет? Потому -что он когда меня видит,он никого не замечает , только на меня смотрит, и видно что скучает, но не подходит. А тут еще и подруга его свела с этой девушкой. И вот последнюю неделю он начал смеяться надо мной , строить из себя неизвестно кого.Подходить и разговаривать я боюсь, потому -что он подумает , что я унижаюсь и еще больше будет смеяться. Помогите пожалуйста, я не знаю что делать

Киселевская Светлана Владимировна

Киселевская Светлана Владимировна

Анастасия, если у Вас "есть еще надежда", то Вы хотите быть с ним?

Для осуществления желания у Вас есть 50 процентов, зависящие от Вас, исходя из того, что в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении - 50 на 50.

То есть - можно поработать (с помощью психолога) над тем, что Вы уже делали, что еще можете сделать, и что будете делать конкретно, чтобы Ваши отношения продолжались и развивались, так как Вы хотите.

Затем, устранить преграды - как минимум Ваши страхи ("подходить и разговаривать я боюсь") и ограничивающие убеждения ("он подумает" и т.д....).

И, несмотря на то, что изменить Вашего молодого человека извне, без его на то желания, невозможно - можно попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».
О том, как это делается, читайте здесь: 
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Если этот вариант Вы уже испробовали, у Вас остается следующий выбор:
- оставить все как есть;
- изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;
- изменить отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
   - необходимую данность;
   - как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
   - как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
   - как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;
- или же изменить что-либо в себе.
В частности, вести себя уверенно, отстаивая свои права, что поможет Вам осуществить желаемое.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

И с любовью и заботой относиться к себе самой.
А для этого желательно прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешности, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей, друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществлять желаемое.

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Глинкина Марианна Дмитриевна

Глинкина Марианна Дмитриевна

     Здравствуйте, Анастасия. Я Вам очень сочувствую. Вы молоды и,наверное, впервые столкнулись с людьми, которые ведут себя по отношению к Вам так.

    Вероятнее всего,  полагаете, что это Вы каким-то образом спровоцировали эту ситуацию и считаете, что отвечаете за поведение этих людей.

   Лев Толстой говорил:"Когда нас любят, мы думаем, что это мы хороши, и не догадываемся, что хороши те, кто нас любит."

   Эта фраза заставила меня посмотреть на этот мир по другому.

    Когда мы любим, мы идеализируем партнёра. Он и умный, и красивый,и...

Разочаровываться всегда тяжело. Это правда, Анастасия. Отношения имеют инерцию, и долгое время, как бы Ваш партнёр не вёл себя, Вы ещё будете любить его. Вы счастливый человек, Вы умеете любить. Как многим людям это недоступно... С уважением, Марианна.

Глинкина Марианна Дмитриевна, психолог г. Витебск

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ