Это урок, или я что-то делаю не так?

Здравствуйте, Елизавета! давайте разберем, что происходит:

Я очень переживаю от того, что считаю себя "не принятой", что меня хотят переделать. 

Вы изначально настроены на отвержение и изначально закрываете себя от всех, в итоге люди и НЕ ИМЕЮТ возможности увидеть Вас, узнать - они Вас не знают, поэтому и непонятно -а  кого они в Вас должны принять??? ведь Вы прячете себя! Вы не адаптируетесь, а выстраиваете зависимые отношения! а чего хотите ВЫ??? вы этого так и не сформулировали в своем письме - есть только перечисление фактов, что Вам тяжело, что он не проводит все время с Вами - у него есть и свое личное пространство, время, которое он заполняет  СВОИМИ интересами, а у Вас ЕГО НЕТ - Вы сидите и ждете, чтобы он обратил внимание и обижаетесь, что этого НЕТ! или и дальше будете сидеть и ждать пока кто-то Вас примет и продолжать себя прятать - или начать постепенно себя из этого состояния вытаскивать! пока он на работе - выходите из дома, пройдитесь по городу, поизучайте его, найдите те магазины, которые Вам нравятся, кафе, вовзращайтесь туда каждый день 0 постепенно это создат безопасную атмосферу и даст чувство защищенности. Ищите работу, найдите свои занятия - свои увлечения, свои интересы - чем ещё интересно заниматься Вам - в то время, когда и молодой человек занимается своими интересами, вы можете заняться своими! начните посещать какие-ниьудь кружки, места - спорт, бассейн  и т.д. там сможете начать общаться по интересам. Начните открываться и его близким, чтобы они имели возможность Вас узнать,а  Вы - их. Вам нужно обрести себя, свою целостность и самодостаточность, а не ждать от окружающих, что кто-то из вне Вас примет!  ОНИ МОУГТ ВАС принять,а  МОГУТ отвергнуть - это ИХ право и их выбор - только для этого им сначала нужно увидеть ВАС -а  ВАМ для этого нужно сначала ПРИНЯТЬ СЕБЯ и позволить себе быть собой,а не обвинять окружающих в том, что ОНИ ВАС отвергают!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Екатерина,

выскажу несколько соображений, которые, надеюсь, Вам помогут разобраться в том, что происходит. 

Судя по Вашему письму сложной ситуацию делает сложение по  меньшей мере четырех факторов. 

1. Различная природа общительности Вашей и Вашего молодого человека. 

Очень часто в обыденном сознании общительность человека оценивают исключительно с количественной точки зрения. Чем с большим числом людей, человек контактирует, тем он общительней.  Чем больше он говорит, тем общительней, Чем громче  и активней он себя ведет в компании, тем он общительней.

Очевидно, если подходить к Вам с такими вот количественными мерками - вы малообщительный человек.  Но, это не верно. Вы общительный человек. Только Ваша общительность более тонкого, глубокого свойства. Вы глубже чувствуете людей, и Вы глубоко открываетесь людям. Такая общительность требует гораздо больших  душевных сил.  Вы больше выкладываетесь  в общение. И Вы нуждаетесь для того, чтобы баланс и равновесие восстанавливать в общении на своем уровне общительности. Вам необходимо не много людей, но это должны быть люди, которые бы Вас могли понять, давали возможность поделиться своими чувствами... 

Ваш молодой человек, судя по тому, что Вы пишете более ориентирован на такое поверхностное, приятельское общение.  Очевидно, это склад его характера. И Вам  не переделать друг друга. Однако если Вы решили быть вместе, важно, чтобы оба понимали суть различий между Вами.

Он не может Вам дать той душевной тонкости, в которой Вы нуждаетесь. И Вам необходимо для этого иметь немного, но очень близких подруг и друзей. Но и Вы не можете  стать "общительной" в его стиле. И Важно, чтобы он принимал Вас такой как есть с уважением и без критики. Если вы  оба (!) поймете эти свои различия - сможете стать прекрасным дополнением друг для друга, и гармоничной парой. Если нет - то ваши отношения долго не продержатся. 

Думаю, имеет смысл попытайться донести до молодого человека эту мысль о разнице в коммуникативных стилях. Возможно на это понадобится не один разговор. Дальше я бы предложила ему  либо Вас любить и принимать такой какая Вы есть, либо отпустить с миром. 

Соответственно и Вам не стоит "пилить" его и жаловаться на недостаток внимания. Он дает, то что может. Ищите подругу по себе.

2. Ваш коммуникативный стиль - это фундаментальное свойство Вашей личности. А переезд в другой город - событие.  Однако для Вас в силу этого свойства Вашей личности это событе  является высокострессовым. Для людей, общительность которых близка по типу к Вашему молодому человеку, отрыв от близких людей, привычного круга общения - это не стресс. А для Вас стресс. 

Если Вам удасться последвать советам, которые я дала в п. 1. Вам станет легче, только не спешите. 

3. Родители, как правило, всегда на первых порах знакомства с девушками своих сыновей относятся к ним с некоторой настороженностью и тревогой...  Пытаются как можно скорее понять, что за человек входит в их семью и тоже могут быть несколько поспешным в своих оценках.

Что Вы можете с этим поделать? Пережить это время.. Время работает на Вас здесь.  Потому что, чем дольше люди с Вами общаются тем больше они могут оценить Вас.  

4. Поиск работы в новом городе может затянуться. И это тоже стресс. Чтобы совладать с ним. Ходите гулять... Одна. Ничего страшного в этом нет. Днем Вы можете ходить по городу, как будто Вы туристка. Знакомьтесь с городом. Это может быть увлекательно. Или  спросите  родителей молодого человека, может быть они с Вами куда-то сходят.  Попросите их показать Вам город. Обращайтесь к ним,  спрашивайте, как можно пройти куда-то или проехать.. Это поможет и Вам,  и им. 

Всего доброго,

с уважением

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва